Bueno ay que reirse de vez en cuando =P comenten y publiquen chistes ^0^
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
En qué se parece una mujer a una tarjeta de crédito?
En que las dos te quitan el dinero y te dejan sin crédito.
!XD!!
Chistes By:
http://www.chistes.com
Chistes o.o XD
- Davizon_Piers
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jaja
jaja
buenos chistes
q pasa si un elefante pisa una pata?¿
el pato qeda viudo
------------------------
un gallego fue al registro civil a cambiar su nombre........ le pregunta " nombre de pila " el gallego responde " duracell "
---------------------------
q sale de una mujer embarazada de dos gemelas?¿
un perfecto kit de limpieza
y de un niño y una niña ?¿
un kit de limpieza con instrucciones
-------------------------
buenos chistes
q pasa si un elefante pisa una pata?¿
el pato qeda viudo
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un gallego fue al registro civil a cambiar su nombre........ le pregunta " nombre de pila " el gallego responde " duracell "
---------------------------
q sale de una mujer embarazada de dos gemelas?¿
un perfecto kit de limpieza
y de un niño y una niña ?¿
un kit de limpieza con instrucciones
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pero que fome ese chiste.......oe y ese de la duracell yo lo conocia mas largo....bien aqui un chiste (muy fome):
iba un gallego a la casa de otro gallego...y ve que tiene en todos lados bolsas de te,en las tazas,floreros,WC,arena del gato......etc. y le pregunta
-porque tantas bolsas...? el le responde
-porque en la carretera vi un letrero que decia: Cristo viene PreparaTE
U_U....U_U....ya se muy fome xD
iba un gallego a la casa de otro gallego...y ve que tiene en todos lados bolsas de te,en las tazas,floreros,WC,arena del gato......etc. y le pregunta
-porque tantas bolsas...? el le responde
-porque en la carretera vi un letrero que decia: Cristo viene PreparaTE
U_U....U_U....ya se muy fome xD
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eh
Kanto escribió:pero que fome ese chiste.......oe y ese de la duracell yo lo conocia mas largo....bien aqui un chiste (muy fome):
iba un gallego a la casa de otro gallego...y ve que tiene en todos lados bolsas de te,en las tazas,floreros,WC,arena del gato......etc. y le pregunta
-porque tantas bolsas...? el le responde
-porque en la carretera vi un letrero que decia: Cristo viene PreparaTE
U_U....U_U....ya se muy fome xD
bien fome la cuestion
2 gallegos saltaron a un precipicio para suicidarse, pero uno callo afuera
----------------------------------
un gallego disparo al aire y no le achunto
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Algunos chistes: (malos y... menos malos xD)
Como se llama el portero de Grecia:
Nikolais Nikolareis. xD.
Y el de la selección Japonesa...:
Notoko Nibola. xD.
Va un chaval y le dice a otro...:
-Te estiras menos que el portero del futbolín...
Un atracador se acerca a su víctima en noche oscura y con premeditación y alevosía grita...:
-¡LEVANTE LAS PALMAS!
Y el atracador responde tranquilo...:
-Hombre, yo le pondría una X. (xD, que malo)
(Ahora uno larguito...)
Una vez, un hombre medio tontito se acerca a una tienda para comprar tachas para la puerta de su casa; bien, pues va a la tienda y dice:
-Necesito tachas para mi puerta. ¿Dónde las puedo encontrar?
El de la tienda ve que es medio tontito y le intenta vacilar respondiéndole:
-...Hombre..., pues..., le doy las tachas si me trae usted la puerta acá a la tienda... (Jeje..., este cae...)
El medio tontito responde:
-...Pe, pe, pero...., es que la puerta pesa mucho...
-Sí bueno, pero usted la tiene que traer...
Al final, le trae la puerta cargando a la espalda y el recepcionista le da las tachas....
Luego, va otra vez y es que necesita barniz para la misma puerta.
El recepcionista responde:
-Tiene que volver a traer la puerta...
-...Pe, pe, pero...., es que la puerta pesa mucho...
-Sí bueno, pero usted la tiene que traer...
Al final, lo convence el recepcionista riéndose a escondidas y el medio tontito le trae la puerta cargando a la espalda. Le da el barniz.
Pasan unos días y el medio tontito va a la tienda con una bolsita blanca que lleva algo en el interior. Y dice el recepcionista:
-¿qué quiere esta vez señor...?
-Nada, nada..., usted meta la mano aquí...
Mete la mano el rececpionista en la bolsita blanca y dice...:
-¡¡¡Pero esto es *****!!!
Y dice:
-Claro, es que necesito PAPEL HIGIÉNICO...
xD, xD, xD... Espero que lo hallan pillado o que lo pillen más tarde o más temprano.
Salu2 a To2.
.
Como se llama el portero de Grecia:
Nikolais Nikolareis. xD.
Y el de la selección Japonesa...:
Notoko Nibola. xD.
Va un chaval y le dice a otro...:
-Te estiras menos que el portero del futbolín...
Un atracador se acerca a su víctima en noche oscura y con premeditación y alevosía grita...:
-¡LEVANTE LAS PALMAS!
Y el atracador responde tranquilo...:
-Hombre, yo le pondría una X. (xD, que malo)
(Ahora uno larguito...)
Una vez, un hombre medio tontito se acerca a una tienda para comprar tachas para la puerta de su casa; bien, pues va a la tienda y dice:
-Necesito tachas para mi puerta. ¿Dónde las puedo encontrar?
El de la tienda ve que es medio tontito y le intenta vacilar respondiéndole:
-...Hombre..., pues..., le doy las tachas si me trae usted la puerta acá a la tienda... (Jeje..., este cae...)
El medio tontito responde:
-...Pe, pe, pero...., es que la puerta pesa mucho...
-Sí bueno, pero usted la tiene que traer...
Al final, le trae la puerta cargando a la espalda y el recepcionista le da las tachas....
Luego, va otra vez y es que necesita barniz para la misma puerta.
El recepcionista responde:
-Tiene que volver a traer la puerta...
-...Pe, pe, pero...., es que la puerta pesa mucho...
-Sí bueno, pero usted la tiene que traer...
Al final, lo convence el recepcionista riéndose a escondidas y el medio tontito le trae la puerta cargando a la espalda. Le da el barniz.
Pasan unos días y el medio tontito va a la tienda con una bolsita blanca que lleva algo en el interior. Y dice el recepcionista:
-¿qué quiere esta vez señor...?
-Nada, nada..., usted meta la mano aquí...
Mete la mano el rececpionista en la bolsita blanca y dice...:
-¡¡¡Pero esto es *****!!!
Y dice:
-Claro, es que necesito PAPEL HIGIÉNICO...
xD, xD, xD... Espero que lo hallan pillado o que lo pillen más tarde o más temprano.
Salu2 a To2.
.
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- Davizon_Piers
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ahi vienen más
Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
XDDDDDDDDDDD
Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.
XDD
Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
XDDDDDDDDDDD
Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.
XDD
- Squall
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Pobres gallegos, si se leen este post, mas de uno acabara con la moral comida xD.
Yo dos muy malos:
Va un hombre donde un adivino, y llama a la puerta, dice el adivino:quien es?
y el tio dice: vaya una ***** de adivino xDDD
otro:
Entra un tio en una panaderia y dice: pongame una barra de pan, y si tiene huevos, pongame una docena.
Y el tio se fue con una docena de panes xDDDDD
Yo dos muy malos:
Va un hombre donde un adivino, y llama a la puerta, dice el adivino:quien es?
y el tio dice: vaya una ***** de adivino xDDD
otro:
Entra un tio en una panaderia y dice: pongame una barra de pan, y si tiene huevos, pongame una docena.
Y el tio se fue con una docena de panes xDDDDD
- k4
Ahora un chiste que quizas no lo entienda todos ya que es muy venezolano ^^:
Habia un concurso entre quienes eran las mejores hortalizas entonces todas las hortalizas se destacarón en el concurso, primero fue el sr. Cebolla que dijo a todos los asistente que era un gran "cebollón", despues aprecio don Tomate diciendo que él era un gran "tomatón" pero cuando entro don huevo se puso a llorar y la gente que fuero le dijerón -Qué te pasa don huevo,? Por qué lloras?. Entonces Don huevo dijo:- Es qué yo no quiero ser un gran "huevón". Juajuajua
P.D: Ojala hayan entendido que significa "huevón".
Habia un concurso entre quienes eran las mejores hortalizas entonces todas las hortalizas se destacarón en el concurso, primero fue el sr. Cebolla que dijo a todos los asistente que era un gran "cebollón", despues aprecio don Tomate diciendo que él era un gran "tomatón" pero cuando entro don huevo se puso a llorar y la gente que fuero le dijerón -Qué te pasa don huevo,? Por qué lloras?. Entonces Don huevo dijo:- Es qué yo no quiero ser un gran "huevón". Juajuajua
P.D: Ojala hayan entendido que significa "huevón".
- -KaNoN-
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- Registrado: Mar Ene 18, 2005 9:16 am
yo ya lo cachaba por eso no me rei xDDDDDDDDDDDD
aqui va uno fome:
¿Cuál es el pan que se lava?
-El pan-talon
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se está electrocutando.
Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.
PD: pa q no digan q le tenemos mala a los gallegos
aqui va uno fome:
¿Cuál es el pan que se lava?
-El pan-talon
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se está electrocutando.
Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.
PD: pa q no digan q le tenemos mala a los gallegos
- bocasas
- Renunciando por falta de obra social
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- Registrado: Sab Ene 08, 2005 12:54 pm
aqui va uno bien malo y de gallegos
hay dos cientificos gallegos y uno le dice al otro: ya que los americanos fueron a la luna nosotros iremos al sol
el otro le responde: pero eso es imposible nos quemariamos vivos
A lo que el primero responde: no seas tonto vamos a ir de noche
hay dos cientificos gallegos y uno le dice al otro: ya que los americanos fueron a la luna nosotros iremos al sol
el otro le responde: pero eso es imposible nos quemariamos vivos
A lo que el primero responde: no seas tonto vamos a ir de noche
Remember it´s better to burn out than to fade away
- Davizon_Piers
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- Registrado: Dom Nov 21, 2004 8:55 pm
bocasas escribió:aqui va uno bien malo y de gallegos
hay dos cientificos gallegos y uno le dice al otro: ya que los americanos fueron a la luna nosotros iremos al sol
el otro le responde: pero eso es imposible nos quemariamos vivos
A lo que el primero responde: no seas tonto vamos a ir de noche
jajaja xDDD esta bueno ese XD
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MMM
bocasas escribió:aqui va uno bien malo y de gallegos
hay dos cientificos gallegos y uno le dice al otro: ya que los americanos fueron a la luna nosotros iremos al sol
el otro le responde: pero eso es imposible nos quemariamos vivos
A lo que el primero responde: no seas tonto vamos a ir de noche
MUY BUEN CHISTE, HE!!
Mientras la noche se acercaba, Lara Croft tramaba un ataque para conseguir la pieza de Egipto......Tomb Raider 1,2,3,4, y 5, Una LoKa fanatica de Lara Croft y el androide 18!!!!! 
- Zim
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estan bkns los chistes......excepto el mio
bien aqui otro chiste como las bolas de fome:
un cocodrilo le pregunta a su viejo:
papí (que fleto xD) cuando tendre plata
el papa le responde:
cuando seas billetera
un nño le pregunta a su papá:
papa puedo ver la tele?
-Ya...pero ni se te ocurra prenderla..
U_U....ya se,es penoso
un niño le dice a su mamá:
mamí!!...en el colegio me dicen Gay...
-entonces acusalos po mijito
-es que son TAAANNN lindos!!!
estaba caperucita roja caminando en el bosque...cayó la noche y la aplastó....
no es lo mismo....las ruinas de machu pichU...que un machu te mete el pichU y te deja en ruinas....pongo la U en mayuscula pa que no salga el poke....
U_U....muy fomes los chistes...ya se
bien aqui otro chiste como las bolas de fome:
un cocodrilo le pregunta a su viejo:
papí (que fleto xD) cuando tendre plata
el papa le responde:
cuando seas billetera
un nño le pregunta a su papá:
papa puedo ver la tele?
-Ya...pero ni se te ocurra prenderla..
U_U....ya se,es penoso
un niño le dice a su mamá:
mamí!!...en el colegio me dicen Gay...
-entonces acusalos po mijito
-es que son TAAANNN lindos!!!
estaba caperucita roja caminando en el bosque...cayó la noche y la aplastó....
no es lo mismo....las ruinas de machu pichU...que un machu te mete el pichU y te deja en ruinas....pongo la U en mayuscula pa que no salga el poke....
U_U....muy fomes los chistes...ya se
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- destrosa craneos
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ya aca ban los mios:
- un gallego le dice a otro "paco te vendo un auto" y el otro le dice "¿pues para ke kiero un auto vendado?"
-un papa ke era pobre le decian campana, pk cuando llegaba a la casa los hijos le decian pannnnnnnnnnnnnnnn pannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn pannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn pannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
jajajaja
- un gallego le dice a otro "paco te vendo un auto" y el otro le dice "¿pues para ke kiero un auto vendado?"
-un papa ke era pobre le decian campana, pk cuando llegaba a la casa los hijos le decian pannnnnnnnnnnnnnnn pannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn pannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn pannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
jajajaja
ke pokemon es mejor ke este???
el rey de las plantas
[/img]
el rey de las plantas
[/img]- Horsi
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Antes decir k mis chistes son un poco malos, pero weno, ahí va uno:
- ¿Por qué los de Lepe nunca entran a la cocina?
Pues porque hay un bote que pone "SAL"
- Esto es un calvo que le dice a un jorobado: ¿Que llevas en la mochila?
y el jorobado responde: tu peine cabrón.
- Esto es un pillito k como estaba mu aburrio, levantó una pata, le gustó tanto k levantó la otra y se cayó.
- ¿Por qué los de Lepe plantan cebollas en la carretera?
Pues porque son buenas para la circulación.
- ¿Cual es el colmo de los colmos?
Pos que se te pierda un "imper-dible"
- Van dos aceitunas en una moto, y al dar una curva, una se cae y dice: creo k me he roto un hueso.
y la otra le contesta: ¡pero si estamos rellenas de anchoas!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ;p
Weno pos cuando me vaya acordando d mas (me se bastantes) pos los iré contando.
- ¿Por qué los de Lepe nunca entran a la cocina?
Pues porque hay un bote que pone "SAL"
- Esto es un calvo que le dice a un jorobado: ¿Que llevas en la mochila?
y el jorobado responde: tu peine cabrón.
- Esto es un pillito k como estaba mu aburrio, levantó una pata, le gustó tanto k levantó la otra y se cayó.
- ¿Por qué los de Lepe plantan cebollas en la carretera?
Pues porque son buenas para la circulación.
- ¿Cual es el colmo de los colmos?
Pos que se te pierda un "imper-dible"
- Van dos aceitunas en una moto, y al dar una curva, una se cae y dice: creo k me he roto un hueso.
y la otra le contesta: ¡pero si estamos rellenas de anchoas!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ;p
Weno pos cuando me vaya acordando d mas (me se bastantes) pos los iré contando.
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ese
A crobat A escribió:yo se cual es el colmo de un colmo:
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo miro. xDDDDDDD
ese chiste es mas viejo q el chapulin
un niño le dice a su mama
-mamá mamá, stoy aburrido
mamá : anda a dar una vuelata con tu bici por la manzana
(el niño toma su bici, sale de su casa, y al frente hay un manzano, saca una manzana, la deja en el suelo, y empiesa a dar vueltas por la manzana)
- Horsi
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y io
Squall escribió:Si no eres español...dudo que lo entiendas
yo lo entendi
"por el culo te la hinco" es una frase española cuando el otro tipo te dice algo con inco........... en este cas0 5 cinco
como era sordo no escucho el resultado del tonto, dijo eso
- Horsi
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Ahí van más:
- ¿Quién se tira antes de un rascacielos:un hombre listo, una mujer o un negro?
Pos una mujer porke el hombre listo no existe y el negro se keda limpiando cristales.
- ¿En k se parece una vaca al mundo?
La vaca da leche, la leche el queso, el queso la mantequilla, la mantequilla nada, el k no nada se ahoga, el k se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César de Roma, Roma de Italia, Italia de Europa, Europa del mundo.
- ¿En k se diferencian una suma de una toalla?
Pos k la suma se calcula y la toalla "se-calculo"
- Esto es una galleta k va por el desierto diciendo: "soy una galleta, soy una galleta"... de repente le pegan un tiro y dice: "soy una roskilla, soy una roskilla" ...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, me parto to la caja XDDDDDDD
- ¿Quién se tira antes de un rascacielos:un hombre listo, una mujer o un negro?
Pos una mujer porke el hombre listo no existe y el negro se keda limpiando cristales.
- ¿En k se parece una vaca al mundo?
La vaca da leche, la leche el queso, el queso la mantequilla, la mantequilla nada, el k no nada se ahoga, el k se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César de Roma, Roma de Italia, Italia de Europa, Europa del mundo.
- ¿En k se diferencian una suma de una toalla?
Pos k la suma se calcula y la toalla "se-calculo"
- Esto es una galleta k va por el desierto diciendo: "soy una galleta, soy una galleta"... de repente le pegan un tiro y dice: "soy una roskilla, soy una roskilla" ...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, me parto to la caja XDDDDDDD
- k4
Aquí tengo un chiste tipic de genio de la lampara:
Habia un tipo que se consiguo una lampara tirada en la calle y6 la froto y aparecio un genio y este le dijo que podia pedir 3 deseos y se lo consederia pero habia una condición y es que todo lo que pedia Ernesto su peor enemigo recibiria el doble y esto hizo enojarse bastante al tipo y gruñendo dijo quiero 1.000 millones de dolares y el genio le dijo que le concedeel deseo pero Ernesto recibira el doble 2.000 milones de $- No no puede ser arhhh; dijo. Despues de un rato cuando se le quito un poco el enfado pidio otro desea al genio- Deseo tener en mis manos la chica más bella del mundo. Y el genio le dijo:- Pero tu enemigo Ernesto recibira la segunda y la tercera chica más bella del mundo. Entonces se enojo más aun- Arghh no puede ser. Y empezo a patalear y ha ponerse histerico:- ¡No puede ser, Ernesto mi peor enemigo recibiendo mejores por mis deseos, no puede ser maldito Ernesto, te odio, te odio, te odio...hijo de...#&@!!!
Despues se rasgo las vestidura de la rabia y despues se tranquilizo como si fuera un ezquizofrenico despues de un ataque y dijo en voz baja al genio....
[Un rato más adelante...]
En la casa del tipo se escucharon ruidos como si su casa se fuera a caer y salio de la cas malherido y con el ojo morado y casi inconciente y despues un vecino se le acerco y le dijo: -Que te pasa esta bien,por Dios estadestrozado es como si te hubieran medio matado. Entonces el otro casi tembloroso pero feliz y hasta con una sonridsa dijo:- Eso mismo es lo que paso desee que me medio mataran. Solo me queda decir hasta la vista Ernesto, Jajajajja.
Habia un tipo que se consiguo una lampara tirada en la calle y6 la froto y aparecio un genio y este le dijo que podia pedir 3 deseos y se lo consederia pero habia una condición y es que todo lo que pedia Ernesto su peor enemigo recibiria el doble y esto hizo enojarse bastante al tipo y gruñendo dijo quiero 1.000 millones de dolares y el genio le dijo que le concedeel deseo pero Ernesto recibira el doble 2.000 milones de $- No no puede ser arhhh; dijo. Despues de un rato cuando se le quito un poco el enfado pidio otro desea al genio- Deseo tener en mis manos la chica más bella del mundo. Y el genio le dijo:- Pero tu enemigo Ernesto recibira la segunda y la tercera chica más bella del mundo. Entonces se enojo más aun- Arghh no puede ser. Y empezo a patalear y ha ponerse histerico:- ¡No puede ser, Ernesto mi peor enemigo recibiendo mejores por mis deseos, no puede ser maldito Ernesto, te odio, te odio, te odio...hijo de...#&@!!!
Despues se rasgo las vestidura de la rabia y despues se tranquilizo como si fuera un ezquizofrenico despues de un ataque y dijo en voz baja al genio....
[Un rato más adelante...]
En la casa del tipo se escucharon ruidos como si su casa se fuera a caer y salio de la cas malherido y con el ojo morado y casi inconciente y despues un vecino se le acerco y le dijo: -Que te pasa esta bien,por Dios estadestrozado es como si te hubieran medio matado. Entonces el otro casi tembloroso pero feliz y hasta con una sonridsa dijo:- Eso mismo es lo que paso desee que me medio mataran. Solo me queda decir hasta la vista Ernesto, Jajajajja.
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
XDDDDD Mu bueno k4.
Weno ahí van dos más:
- ¿Por qué los de Lepe toman su cuarto café del día en vaso?
Porque el medico les dice k tomar más de tres tazas al día es malo.
-¿Por qué los de Lepe comen subidos en un balancín?
Porque el médico les dice k hay k llevar una dieta balanceada.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA XDDDDDDDDDD
Weno ahí van dos más:
- ¿Por qué los de Lepe toman su cuarto café del día en vaso?
Porque el medico les dice k tomar más de tres tazas al día es malo.
-¿Por qué los de Lepe comen subidos en un balancín?
Porque el médico les dice k hay k llevar una dieta balanceada.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA XDDDDDDDDDD
- Squall
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Aviso: etos chistes pueden herir la sensibilidad de algún forero que se crea vieja.
Esto es un tio, que va por la montaña todo caliente y pensando en mujeres.
En eso que se le aparece un ser...
-Soy el "Duende Cabrón" y he venido a concederte un deseo.
-Ah, sí??? pues quiero que la polla me llegue hasta el suelo!
Y el "Duende Cabrón" le amputó las piernas.
Eran 2 amigos que se encuentran , y le dice uno al otro:
- ¿Oye tu mujer grita cuando haceis el amor?
- y le dice, ya te digo la oigo desde el bar...
Estaban 3 amigos hablando y uno dice:
Mi mujer es mas tonta porque el otro dia compro 10 videojuegos, pero si ella no tiene consola!(play o lo que sea xD)
Dice otro tio, pues la mia es mas tonta , el otro dia se compro 15 peliculas de DVD, pero si ella no tiene DVD!!
Llega el 3º y dice la mia es la mas tonta de todas, el otro dia compro 7 condones para irse a Ibiza con unas amigas, pero si ella no tiene polla!!!
¿Saben cuándo se descubrió el fuego?
Cuando Pinocho se masturbó....xDD este es mortal.
-Eh, Manolo te vienes a mi casa, organizo una orgía
-Ostia, claro!!! Cuantos seremos??
-Sí vienes con tu mujer, 3.
Live and let die![/quote]
Esto es un tio, que va por la montaña todo caliente y pensando en mujeres.
En eso que se le aparece un ser...
-Soy el "Duende Cabrón" y he venido a concederte un deseo.
-Ah, sí??? pues quiero que la polla me llegue hasta el suelo!
Y el "Duende Cabrón" le amputó las piernas.
Eran 2 amigos que se encuentran , y le dice uno al otro:
- ¿Oye tu mujer grita cuando haceis el amor?
- y le dice, ya te digo la oigo desde el bar...
Estaban 3 amigos hablando y uno dice:
Mi mujer es mas tonta porque el otro dia compro 10 videojuegos, pero si ella no tiene consola!(play o lo que sea xD)
Dice otro tio, pues la mia es mas tonta , el otro dia se compro 15 peliculas de DVD, pero si ella no tiene DVD!!
Llega el 3º y dice la mia es la mas tonta de todas, el otro dia compro 7 condones para irse a Ibiza con unas amigas, pero si ella no tiene polla!!!
¿Saben cuándo se descubrió el fuego?
Cuando Pinocho se masturbó....xDD este es mortal.
-Eh, Manolo te vienes a mi casa, organizo una orgía
-Ostia, claro!!! Cuantos seremos??
-Sí vienes con tu mujer, 3.
Live and let die![/quote]
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oie
hey!
si pinochet es ( o era ) un terrorista mundial, como no lo van a conocer, es como osama o sadam
---------------------------
un tipo le pregunta a otro
- cuanto es 1 + 1?¿
el otro responde
- soprole!
si pinochet es ( o era ) un terrorista mundial, como no lo van a conocer, es como osama o sadam
---------------------------
un tipo le pregunta a otro
- cuanto es 1 + 1?¿
el otro responde
- soprole!
- destrosa craneos
- Aproximándose a los dragones
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1ER acto: un panda andando en moto
2DO acto: un panda anda en moto a 100 KM por hora
3ER acto: un panda cho en moto a 100 KM por hora
¡como se llama el acto?
choco panda a 100
pd:este chiste yo creo ke solo lo entenderan los de nacionalidad chilena (como yo)
2DO acto: un panda anda en moto a 100 KM por hora
3ER acto: un panda cho en moto a 100 KM por hora
¡como se llama el acto?
choco panda a 100
pd:este chiste yo creo ke solo lo entenderan los de nacionalidad chilena (como yo)
ke pokemon es mejor ke este???
el rey de las plantas[/img]
el rey de las plantas
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- Aproximándose a los dragones
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- dragonite
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esto es un borracho en un bar y llega la camarera y le dice:
le pongo algo señor
BORRACHO:que fea eres
CAMARERA:borracho de *****
BORRACHO:si pero lo mio se me quita mañana
esto es un avion ke cae enpicado y ai un frances ,chino,español y italiano
ITALIANO:por italia y por su pasta me tiro de espaldas
y se tira pero el avion cae
FRANCES:por francia y su tortilla me tiro de rodillas
y se tira pero el avion cae
ESPAÑOL:por españa y pos su vino a la ***** el chino
y lo tira yel avion no cae y se salva el esp
1er acto:se abre el telon y salen 5 niñas y 4sillas
2do acto:empieza la musica y empiezan a dar vueltas
3er acto:para la musica y se sientan la ke no se sienta coge y se mata
como se llama la cancion??
antes muerta ke sinsilla
le pongo algo señor
BORRACHO:que fea eres
CAMARERA:borracho de *****
BORRACHO:si pero lo mio se me quita mañana
esto es un avion ke cae enpicado y ai un frances ,chino,español y italiano
ITALIANO:por italia y por su pasta me tiro de espaldas
y se tira pero el avion cae
FRANCES:por francia y su tortilla me tiro de rodillas
y se tira pero el avion cae
ESPAÑOL:por españa y pos su vino a la ***** el chino
y lo tira yel avion no cae y se salva el esp
1er acto:se abre el telon y salen 5 niñas y 4sillas
2do acto:empieza la musica y empiezan a dar vueltas
3er acto:para la musica y se sientan la ke no se sienta coge y se mata
como se llama la cancion??
antes muerta ke sinsilla
- Sininchi
- Adentrándose en la guarida de Discal
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- Registrado: Dom Nov 21, 2004 9:47 am
Conocen este chiste? Es mu malo:
Esto es un
que le dice a otro :
Eeee...reesss...meeenosss...graaciooosoooo....queee...uuun...squiiiirtleeee..."chinnnchorrritttooooo". (xD)
Y le responde...:
...(Bostezo) xD, xD, xD.
Uno malo:
Una guerra de alemanes, ingleses y ESPAÑOLES...:
Acuerdan a ver que ejército tiene más coj...., bien, pues va el general alemán y le dice a su tropa:
Bien, tiro una moneda y a cogerla toca.
Lanza la moneda y todos empiezan a pelarse, después ed media hora llega uno con un brazo roto, la cara sangrando y una pierna coja y dice:
General, aquí está la moneda.
-Muy bien. A ver quier tiene más coj....
Va el general inglés y hace lo mismo pero con 3 monedas:
A la hora llega uno con las 3 monedas pero más destrozado aún que el alemán. Dice el general:
-Bien, de momento ganamos nosotros, jeje.
Y por último va el ejército español y dice el general:
-¡¡¡García!!!
Va García y dice:
-Qué quiere señor?
Responde:
-Quiero que coja estas 20 monedas que voy a dispersar por el suelo en menos de 5 segundos!!!
Y responde García:
-Pues por el culo te la hinco mi señor!!!
Dice el general español:
Veis, los españoles somos los que más coj.... tenemos. xD, xD, xD.
Espero que lo pillen.
Salu2 a To2..
Esto es un
que le dice a otro : Eeee...reesss...meeenosss...graaciooosoooo....queee...uuun...squiiiirtleeee..."chinnnchorrritttooooo". (xD)
Y le responde...:
...(Bostezo) xD, xD, xD.
Uno malo:
Una guerra de alemanes, ingleses y ESPAÑOLES...:
Acuerdan a ver que ejército tiene más coj...., bien, pues va el general alemán y le dice a su tropa:
Bien, tiro una moneda y a cogerla toca.
Lanza la moneda y todos empiezan a pelarse, después ed media hora llega uno con un brazo roto, la cara sangrando y una pierna coja y dice:
General, aquí está la moneda.
-Muy bien. A ver quier tiene más coj....
Va el general inglés y hace lo mismo pero con 3 monedas:
A la hora llega uno con las 3 monedas pero más destrozado aún que el alemán. Dice el general:
-Bien, de momento ganamos nosotros, jeje.
Y por último va el ejército español y dice el general:
-¡¡¡García!!!
Va García y dice:
-Qué quiere señor?
Responde:
-Quiero que coja estas 20 monedas que voy a dispersar por el suelo en menos de 5 segundos!!!
Y responde García:
-Pues por el culo te la hinco mi señor!!!
Dice el general español:
Veis, los españoles somos los que más coj.... tenemos. xD, xD, xD.
Espero que lo pillen.
Salu2 a To2.
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- Dr.Sex
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- Registrado: Mar Ene 18, 2005 4:12 am
Aver yo tengo uno no se si les gusten :
.- Iban 2 ***** en el ascensor una le dijo a la otra:
- oyeeee huele a semen?
- ahhh.. si es que no me lave los dientes ( xp)
( sorry al menor de edad que el afecto lo siento en el alma )
.- Un niño le pregunto a su mama y le dijo:
- mama! mama! en el colegio me dicen que soy histerico
- mijito no les haga caso
- Mama!!! eso no es uan buena respuesto ( grito )
( quizas no lo entendieron por el tono ) =(
.- Iban 2 ***** en el ascensor una le dijo a la otra:
- oyeeee huele a semen?
- ahhh.. si es que no me lave los dientes ( xp)
( sorry al menor de edad que el afecto lo siento en el alma )
.- Un niño le pregunto a su mama y le dijo:
- mama! mama! en el colegio me dicen que soy histerico
- mijito no les haga caso
- Mama!!! eso no es uan buena respuesto ( grito )
( quizas no lo entendieron por el tono ) =(
Name: 0vni
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- Registrado: Dom Ene 09, 2005 11:34 am
-el hijo le dice a la mama
mama mama!! en el colegio me dicen despistado
-y le responde
mijito su casa es la de alfrente
(-3 desde el 1 al 10)
otro
-el hijo le dice a la mama
mama mama !!! en el colegio me dicen deforme
y le responde
-bueno mijito, pienselo bn, valla a acostarse y cierre sus 3 ojitos
mama mama!! en el colegio me dicen despistado
-y le responde
mijito su casa es la de alfrente
(-3 desde el 1 al 10)
otro
-el hijo le dice a la mama
mama mama !!! en el colegio me dicen deforme
y le responde
-bueno mijito, pienselo bn, valla a acostarse y cierre sus 3 ojitos
ke pokemon es mejor ke este???
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el rey de las plantas
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- Registrado: Sab Ene 22, 2005 4:50 pm
Kanto escribió:yo tampoco...y tampco entendi los chiste sininchi....y dieguiko...fue en buena,pa que crei que puse los lol....
Si no entendieron mi chiste se lo explicare....
Los gitanos a las chicas las suelen llamar payas y a los chicos payos..
y ay una serie llamada los vigilantes de la playa......
lo entienden ya?
- Zim
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- Registrado: Vie Nov 19, 2004 11:09 am
[quote="Shini Latios"]Aver yo tengo uno no se si les gusten :
.- Iban 2 ***** en el ascensor una le dijo a la otra:
- oyeeee huele a semen?
- ahhh.. si es que no me lave los dientes ( xp)
( sorry al menor de edad que el afecto lo siento en el alma )
quote]
JA JA...ta bkn el chiste....pero el 2° no lo entendi.....
.- Iban 2 ***** en el ascensor una le dijo a la otra:
- oyeeee huele a semen?
- ahhh.. si es que no me lave los dientes ( xp)
( sorry al menor de edad que el afecto lo siento en el alma )
quote]
JA JA...ta bkn el chiste....pero el 2° no lo entendi.....
Firmas:
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- Registrado: Mar Ene 18, 2005 9:16 am
Raikou escribió:Kanto escribió:yo tampoco...y tampco entendi los chiste sininchi....y dieguiko...fue en buena,pa que crei que puse los lol....
Si no entendieron mi chiste se lo explicare....
Los gitanos a las chicas las suelen llamar payas y a los chicos payos..
y ay una serie llamada los vigilantes de la playa......
lo entienden ya?
ya lo cache
, - dragonite
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mama en el colegio mellaman dientes largos
¡¡calla niño y subete a la silla ke me estas rayando el suelo!!
mama mama en el colegio me llaman peludo
PEPE PEPE ven corre ke el perro habla
esto es un empleado ke le dice al jefe
-jefe jefe este mes me habeis puesto menos de paga
-ya lo se Ramirez pero el mes pasado la cobramos mas y no dijo nada
-ya jefe un error lo admito pero 2 no
(espero ke se hayan reido)
¡¡calla niño y subete a la silla ke me estas rayando el suelo!!
mama mama en el colegio me llaman peludo
PEPE PEPE ven corre ke el perro habla
esto es un empleado ke le dice al jefe
-jefe jefe este mes me habeis puesto menos de paga
-ya lo se Ramirez pero el mes pasado la cobramos mas y no dijo nada
-ya jefe un error lo admito pero 2 no
(espero ke se hayan reido)
- Go! Blaziken
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- Registrado: Dom Nov 28, 2004 2:12 pm
buenisimos chistes compadres, me han hecho reir bastante y aqui van algunos o mejor dicho uno, pero largo y muy bueno, por lomenos a mi parecer:
Chiste de Doctores:
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando. Un rato después, llega el padre, con ganas de echarse una suculenta cagada. Con el diario del domingo en sus manos, ni se da ni cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con ***** hasta el borde. ¡¡¡Por Dios!!! ¡¡¡Como cagué!!! ¡¡¡Que cantidad de *****!!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
-¡¡¡No lo puedo creer!!! La cagada llenó todo el inodoro, ¡¡eso es lo que se llama una cagada salvaje!! seguro que te ensusiaste todo el culo...
-Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo?
-Todavía no sé. Necesito examinar las haces. El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de material fecal. Pero..... apenas toca la montaña de *****, el globo explota y vuela ***** para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de ***** y dice, conclusivo: Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. Pero... nunca había visto un peo con cáscara...
y bueno, hasta el proximo chiste, nos vemos
Chiste de Doctores:
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando. Un rato después, llega el padre, con ganas de echarse una suculenta cagada. Con el diario del domingo en sus manos, ni se da ni cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con ***** hasta el borde. ¡¡¡Por Dios!!! ¡¡¡Como cagué!!! ¡¡¡Que cantidad de *****!!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
-¡¡¡No lo puedo creer!!! La cagada llenó todo el inodoro, ¡¡eso es lo que se llama una cagada salvaje!! seguro que te ensusiaste todo el culo...
-Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo?
-Todavía no sé. Necesito examinar las haces. El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de material fecal. Pero..... apenas toca la montaña de *****, el globo explota y vuela ***** para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de ***** y dice, conclusivo: Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. Pero... nunca había visto un peo con cáscara...
y bueno, hasta el proximo chiste, nos vemos
- Go! Blaziken
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- Registrado: Dom Nov 28, 2004 2:12 pm
para mi fue muy chistoso y creativo lo del peo con cascara, jajajaja, yo me cague de la risa, jajajaja
aqui otro chiste, este es un Chiste Machista:
PARA HACER FELIZ A UNA MUJER: ES FÁCIL...
Sólo se necesita ser:
Amigo
Hermano
Educador
Compañero
Padre
Cocinero
Amante
Maestro
Mecánico
Plomero
Electricista
Psicólogo
Audaz
Cariñoso
Inteligente
Dulce
Tolerante
Capaz
Confiable
Decorador de interiores
Sexólogo
Psiquiatra
Simpático
Atento
Imaginativo
Fuerte
Prudente
Valiente
Respetuoso
y sobretodo muy solvente
Estilista
Gineco-Obstetra
Terapeuta
Atlético
Caballeroso
Creativo
Ambicioso
Decidido
Apasionado
Del a misma forma que hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado,
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo. Y muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer besa, cumpleaños de la tía y hermano o hermana mas querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza el ciento por ciento de la felicidad de ella, porque podrías sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de ***** vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡Ámenlas!!!... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
jajaajaajajaaja, que buen, chiste, pero para que las mujeres del foro no me tengan mala y me guarden rencor aqui les traigo un
Chiste Feminista:
¿Cuál es la diferencia entre un novio y un esposo?
-30 kilos de grasa.
¿En qué se parecen los hombre a los moscos?
-Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
-Porque sería una mujer.
y bueno, rianse ambor sexos, jajaja, y ya vuelvo con mas chistes de todos tipos
PD: los chistes los saco de un libro, jejeje
aqui otro chiste, este es un Chiste Machista:
PARA HACER FELIZ A UNA MUJER: ES FÁCIL...
Sólo se necesita ser:
Amigo
Hermano
Educador
Compañero
Padre
Cocinero
Amante
Maestro
Mecánico
Plomero
Electricista
Psicólogo
Audaz
Cariñoso
Inteligente
Dulce
Tolerante
Capaz
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Simpático
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Imaginativo
Fuerte
Prudente
Valiente
Respetuoso
y sobretodo muy solvente
Estilista
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Atlético
Caballeroso
Creativo
Ambicioso
Decidido
Apasionado
Del a misma forma que hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado,
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo. Y muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer besa, cumpleaños de la tía y hermano o hermana mas querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza el ciento por ciento de la felicidad de ella, porque podrías sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de ***** vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡Ámenlas!!!... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
jajaajaajajaaja, que buen, chiste, pero para que las mujeres del foro no me tengan mala y me guarden rencor aqui les traigo un
Chiste Feminista:
¿Cuál es la diferencia entre un novio y un esposo?
-30 kilos de grasa.
¿En qué se parecen los hombre a los moscos?
-Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
-Porque sería una mujer.
y bueno, rianse ambor sexos, jajaja, y ya vuelvo con mas chistes de todos tipos
PD: los chistes los saco de un libro, jejeje
- vic
- Aproximándose a los dragones
- Mensajes: 468
- Registrado: Mar Nov 16, 2004 4:38 pm
bueno yo mando mis chistes:
porq Los gaLLegos duermen con azucar en sus aLmoadas:
para tener duLces sueños.
en q se parece eL papeL confort,al corazon:
en q eL corazon palpita y el papel confort es pal poto.
en q se parece un colchon al elefante:
en q el colchon es pa q duerma y el elefante es paquidermo.
porq Los gaLLegos duermen con azucar en sus aLmoadas:
para tener duLces sueños.
en q se parece eL papeL confort,al corazon:
en q eL corazon palpita y el papel confort es pal poto.
en q se parece un colchon al elefante:
en q el colchon es pa q duerma y el elefante es paquidermo.
- Go! Blaziken
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- Registrado: Dom Nov 28, 2004 2:12 pm
jajajajaja, gracias, pues el creador de los chistes es el Checho Hirane, los saco del segundo libro que saco, el libro de llama "Humor Prohibido", me cago de la risa con los chistes, jajajaja y para A crobat A, pues eso es obvio que los chistes machista a la mujeres no les gusten y que los chistes feministas no les gusten a los hombres, pues los puse porque como no soy machista y entiendo muy bien el concepto de justicia, entonces por eso puse de las dos partes, pero bueno, aqui pongo otros chistes
Chistes de Doctores:
-¡Doctor, doctor, mi mujer se cree cortadora de pasto!
-¿y por qué no la trajo para examinarla?
-Porque se la preste al vecino
----------------------------------
En un chequeo médico de empresa:
-A ver señorita, desnúdese por completo.
-Pero si otro colega suyo me ha revisado hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
-A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
----------------------------------
Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.
-Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta por favor!
y bueno, esos son los chistes de hoy que les entrego, espero que se hayan reido bastante, pues yo si, jajajajaj, chau
y para A crobat A, pues eso es obvio que los chistes machista a la mujeres no les gusten y que los chistes feministas no les gusten a los hombres, pues los puse porque como no soy machista y entiendo muy bien el concepto de justicia, entonces por eso puse de las dos partes, pero bueno, aqui pongo otros chistes Chistes de Doctores:
-¡Doctor, doctor, mi mujer se cree cortadora de pasto!
-¿y por qué no la trajo para examinarla?
-Porque se la preste al vecino
----------------------------------
En un chequeo médico de empresa:
-A ver señorita, desnúdese por completo.
-Pero si otro colega suyo me ha revisado hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
-A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
----------------------------------
Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.
-Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta por favor!
y bueno, esos son los chistes de hoy que les entrego, espero que se hayan reido bastante, pues yo si, jajajajaj, chau
- Go! Blaziken
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- Registrado: Dom Nov 28, 2004 2:12 pm
pues ese que enviaste no da risa de buen chistes ni de fome, ni de nada, es mas fome que mi papa que tira tallas mas fome que la de mi abuelo que tira tallas mas fome que las de mi bis... (en fin, las tallas fomes son hereditarias, jajajajja)
pero como hay que poner chistes aqui pongo otro, me dieron las ganas
Chiste de Niños
-¡Papá, si soy bueno! ¿donde iré?
-Al cielo hijo.
-¿Y si soy malo?
-Al infierno hijo.
-Entonces ¿qué cresta tengo que hacer pa' ir al circo?
pero como hay que poner chistes aqui pongo otro, me dieron las ganas
Chiste de Niños
-¡Papá, si soy bueno! ¿donde iré?
-Al cielo hijo.
-¿Y si soy malo?
-Al infierno hijo.
-Entonces ¿qué cresta tengo que hacer pa' ir al circo?
- Go! Blaziken
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- Registrado: Dom Nov 28, 2004 2:12 pm
- factor v
- Adentrándose en la guarida de Discal
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- Registrado: Vie Nov 12, 2004 2:44 pm
y
Go! Blaziken escribió:***** ese me descepciono, por favor cuenta chistes que por lo menos uno se ria de lo estupido, pero esto es fome de fome de ultra fome
pues aqui va otro:
Chiste de Niños
-Papá, papá, ¿puedo tirarme un peo tan grande como el de ayer?
-No, Rubén, espérate a que se te cicatricen los puntos.
y a eso llamas chiste q de risa?¿
jaja, me da risa de q no de risa
otro mas
SAM : q hacen
MAX : NADA
SAM : Melo imaginaba
MELO : NO!!! no imaginaba nada
- Go! Blaziken
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- Registrado: Dom Nov 28, 2004 2:12 pm
por suerte sacaste una sonrisa de mi cara factor con tu chiste, pero estuvo mas fome, aqui otro:
Chiste Religioso
Va un hombre a confesarse:
-Padre, he pecado.
-Cuentame tus pecados hijo.
-El otro día hice el amor con mi novia.
-Pero, hijo, ¿cómo haces algo así?
-Pues estaba solo en casa, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
-Bueno, hijo, reza un padrenuestro.
-Pero eso no es todo, padre. También con mi hermana.
-Pero, hijo, ¿con tu hermana?
-Sí, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
-Tendrás que rezar dos padrenuestros.
-Pero padre, es que el otro día estaba mi madre, y ya sabe, yo solo, ella, sola, la casa a solas... y pequé.
En ese momento, sale el cura corriendo del confesionario, y al preguntarle que por qué corría, responde el cura:
-Ya sabes, tú solo, yo solo, la iglesia a solas...
Chiste Religioso
Va un hombre a confesarse:
-Padre, he pecado.
-Cuentame tus pecados hijo.
-El otro día hice el amor con mi novia.
-Pero, hijo, ¿cómo haces algo así?
-Pues estaba solo en casa, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
-Bueno, hijo, reza un padrenuestro.
-Pero eso no es todo, padre. También con mi hermana.
-Pero, hijo, ¿con tu hermana?
-Sí, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
-Tendrás que rezar dos padrenuestros.
-Pero padre, es que el otro día estaba mi madre, y ya sabe, yo solo, ella, sola, la casa a solas... y pequé.
En ese momento, sale el cura corriendo del confesionario, y al preguntarle que por qué corría, responde el cura:
-Ya sabes, tú solo, yo solo, la iglesia a solas...
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- Registrado: Vie Nov 12, 2004 2:44 pm
jaja
jajaja
esa estubo buena
otro laaaaaargo
una cancion
habia un raton cantando bajo el agua, cuando el raton salio a cantar, el gato lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato bajo el agua, cuando el gato salio a cantar, el perro lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro bajo del agua, cuando el perro salio cantar, el leon lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon bajo del agua, cuando el leon salio a cantar, el agua lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua bajo del agua, cuando el agua salio a cantar, la tierra la hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra bajo de agua, cuando la tieera salio a cantar, el arbol lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol bajo del agua, cuando el arbol salio a cantar, el fuego lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol al fuego bajo del agua, cuando el fuego salio a cantar, el agua lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol al fuego al agua bajo del agua, cuando de nuevo el agua salio a cantar, el humano lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol al fuego al agua al humano bajo del agua, cuando el humano salio a cantar, la suegra lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol al fuego al agua al humano a la suegra bajo del agua, cuando la suegra salio a cantar, ni el mismo diablo la hiso callar.
esa estubo buena
otro laaaaaargo
una cancion
habia un raton cantando bajo el agua, cuando el raton salio a cantar, el gato lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato bajo el agua, cuando el gato salio a cantar, el perro lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro bajo del agua, cuando el perro salio cantar, el leon lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon bajo del agua, cuando el leon salio a cantar, el agua lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua bajo del agua, cuando el agua salio a cantar, la tierra la hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra bajo de agua, cuando la tieera salio a cantar, el arbol lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol bajo del agua, cuando el arbol salio a cantar, el fuego lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol al fuego bajo del agua, cuando el fuego salio a cantar, el agua lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol al fuego al agua bajo del agua, cuando de nuevo el agua salio a cantar, el humano lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol al fuego al agua al humano bajo del agua, cuando el humano salio a cantar, la suegra lo hiso callar.
habia un raton cantando a un gato a un perro a un leon al agua a la tierra al arbol al fuego al agua al humano a la suegra bajo del agua, cuando la suegra salio a cantar, ni el mismo diablo la hiso callar.
- Go! Blaziken
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jajajaja, esa si estuvo buenisimo, esta si me hizo reir, bueno, aqui otro:
OTRAS DEFINICIONES:
Polinesia: mujer policia que no entiende razones.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronuncié equivocadamente.
Becerro: observar una colina o loma.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Anómalo: hemorroides.
Benceno: lo que los bebes miran cuando toman leche.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarse.
Decapita: superhombre.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Diógenes: la embarazó.
Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes, escepto para dos.
Manifiesta: juerga de cacahuates.
Meollo: me escucho.
Ondeando: sinónimo de ondetoy.
Talento: no tan rápido.
Nitrato: frustración superada.
Platón: plato grande.
Reparto: mellizos.
República: mujerzuela re-conocida.
Sillón: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Sorprendida: monja corrupta.
Zaragoza: bien por Sara
OTRAS DEFINICIONES:
Polinesia: mujer policia que no entiende razones.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronuncié equivocadamente.
Becerro: observar una colina o loma.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Anómalo: hemorroides.
Benceno: lo que los bebes miran cuando toman leche.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarse.
Decapita: superhombre.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Diógenes: la embarazó.
Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes, escepto para dos.
Manifiesta: juerga de cacahuates.
Meollo: me escucho.
Ondeando: sinónimo de ondetoy.
Talento: no tan rápido.
Nitrato: frustración superada.
Platón: plato grande.
Reparto: mellizos.
República: mujerzuela re-conocida.
Sillón: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Sorprendida: monja corrupta.
Zaragoza: bien por Sara
- factor v
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eh
eh
bueno pero no hiso reir......
calculadora : las 3 de la tarde
manzana : hombre sano
tomate : no quiero te
chirimoya : duo de chiri y moya en tenis
silla : si, ya voy
lapiz : orina
llave : lla voy
bus : behiculo usado de santiago
microbus : behiculo usado de tiego
esos no +
bueno pero no hiso reir......
calculadora : las 3 de la tarde
manzana : hombre sano
tomate : no quiero te
chirimoya : duo de chiri y moya en tenis
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- Go! Blaziken
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*****, sabis que eris mas fome que cualquier hueon para hacer los chistes mas fomes, te nombrere Mr. Fome
Chiste de Niños
-Mamá, mamá..., me mentiste.
-¿Por qué, hijo mío?, yo no te miento.
-Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
-Sí, es cierto.
-¡¡No!!
-¿Por qué?
-¡¡Porque lo tire por la ventana y no voló!!
Chiste de Niños
-Mamá, mamá..., me mentiste.
-¿Por qué, hijo mío?, yo no te miento.
-Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
-Sí, es cierto.
-¡¡No!!
-¿Por qué?
-¡¡Porque lo tire por la ventana y no voló!!
- factor v
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ese
jajaja
ese si estuvo bueno
pero no soy mr fome
tenedor = 10 veces el edor
mascara : mas q la cara
piano : ALTO PIA, no!
libro : lee bruce
caballo : yo cabo
jirafa : gira rafa
teclado : tecla del piano
soso : + o -
ese si estuvo bueno
pero no soy mr fome
tenedor = 10 veces el edor
mascara : mas q la cara
piano : ALTO PIA, no!
libro : lee bruce
caballo : yo cabo
jirafa : gira rafa
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oye, mejor para que tai mas fome que tu mismo
CARTA AL SEÑOR JUEZ:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenía una hija. Mi padre era viudo, para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo este era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al poco tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve, Señor Juez, me despido del mundo porque no sé quien soy.
El desorientado.
CARTA AL SEÑOR JUEZ:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenía una hija. Mi padre era viudo, para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo este era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al poco tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve, Señor Juez, me despido del mundo porque no sé quien soy.
El desorientado.
- Go! Blaziken
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oye realmente estai completamente perdido, solo puedo pensar que estas puro floodeando con esas frases, no causan nada, los del checho hirane si que son bueno, pero los tuyos recien inventados son asquerosos, mas encima te atreves a criticar los buenisimos chistes del checho
Chiste de Gallegos
¿Cómo reconocesa un gallego en una disco?
-Es el único que lleva walkman.
------------------------------------
¿Por qué los gallegos hacen sus casa redondas?
-Para que los perros no se orinen en las esquinas.
------------------------------------
¿Qué es un gallego, con un maletín, montando en un árbol?
-Un vendedor de bienes raíces.
Chiste de Gallegos
¿Cómo reconocesa un gallego en una disco?
-Es el único que lleva walkman.
------------------------------------
¿Por qué los gallegos hacen sus casa redondas?
-Para que los perros no se orinen en las esquinas.
------------------------------------
¿Qué es un gallego, con un maletín, montando en un árbol?
-Un vendedor de bienes raíces.
- factor v
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- Registrado: Vie Nov 12, 2004 2:44 pm
mmmm
fome pero buenas
gallego
un indio gallego empuja a otro pero de broma y le dice
- te asustaste ojo de agila
- si hijo de *****
q sale de un gallego y una pecosa?¿
un dado
un gallego se columpiaba sobre una tela de una araña, cuando veia q resistia, empezo a saltar y no podiiiiiiia
gallego
un indio gallego empuja a otro pero de broma y le dice
- te asustaste ojo de agila
- si hijo de *****
q sale de un gallego y una pecosa?¿
un dado
un gallego se columpiaba sobre una tela de una araña, cuando veia q resistia, empezo a saltar y no podiiiiiiia
- Go! Blaziken
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me dan pena tus chistes factorcito
Chiste de Gallegos
¿Qué hace un gallego, corriendo alrededor de una universidad?
-Una carrera universitaria.
------------------------------
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?
-¡Porque el que habla paga!
------------------------------
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
-¡En ingresos brutos!
Chiste de Gallegos
¿Qué hace un gallego, corriendo alrededor de una universidad?
-Una carrera universitaria.
------------------------------
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?
-¡Porque el que habla paga!
------------------------------
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
-¡En ingresos brutos!
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pues entonces digo otro, no me fije que ya lo dijeron, que memoria factor, memoria de criticon y fome
Chiste de Gallegos
¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
-Por si se desata una ola de violencia.
------------------------------
Un letrero en un parque gallego: "Favor no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias"
Chiste de Gallegos
¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
-Por si se desata una ola de violencia.
------------------------------
Un letrero en un parque gallego: "Favor no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias"
- Go! Blaziken
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LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar.
2- Ama a tu cama como a ti mismo.
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquellos que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
1- Se nace cansado y se vive para descansar.
2- Ama a tu cama como a ti mismo.
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquellos que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
- Go! Blaziken
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ERA TAN... :
Era un tipo tan gordo, tan gordo, pero tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombrs de huracán a sus pedos.
-----------------------------
Era un tipo tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació, el doctor le pegó a la madre.
-----------------------------
Era un pueblo tan pobre, que tenían el arcoiris en blanco y negro.
Era un tipo tan gordo, tan gordo, pero tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombrs de huracán a sus pedos.
-----------------------------
Era un tipo tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació, el doctor le pegó a la madre.
-----------------------------
Era un pueblo tan pobre, que tenían el arcoiris en blanco y negro.
- factor v
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- Registrado: Vie Nov 12, 2004 2:44 pm
q
q buenas.................. pero las siguientes nadie las supera
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
- Go! Blaziken
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- factor v
- Adentrándose en la guarida de Discal
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- Registrado: Vie Nov 12, 2004 2:44 pm
mmmmmm
fome
adivinansas
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó
¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!
¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?
¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
Que un policía le diga ALTO.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo
Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
Un deforme.
adivinansas
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó
¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!
¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?
¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
Que un policía le diga ALTO.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo
Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
Un deforme.
- Go! Blaziken
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- Registrado: Dom Nov 28, 2004 2:12 pm
- Sininchi
- Adentrándose en la guarida de Discal
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- Registrado: Dom Nov 21, 2004 9:47 am
Mu wenos to los chistes chicos, 
Salu2 a To2..
Salu2 a To2.
. Mi TWITTER: Clica >>> AQUÍ <<<¡¡Mi FIC!! Pasa un buen rato pinchando en el título situado entre los Celebi
>>> [La aventura de un viaje sin fin] <<< - Sininchi
- Adentrándose en la guarida de Discal
- Mensajes: 1906
- Registrado: Dom Nov 21, 2004 9:47 am
Yo sí, jeje. Y muy weno. xD, xD, xD.
Salu2 a To2..
Salu2 a To2.
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- Registrado: Dom Nov 28, 2004 2:12 pm
obvio que la mayoria de los españoles lo entenderan porque es un chiste de España... ¬¬, yo tampoco lo entendi, pero en fin aqui va otro
Chiste de Condones
Un tipo entra en una farmacia y dice:
-Me da un condón...- A lo que el farmacéutico responde:
-Oiga, tenga mas respeto por la gente presente.
-Perdón... por favor, me da un gorrito pal nene...
xD
Chiste de Condones
Un tipo entra en una farmacia y dice:
-Me da un condón...- A lo que el farmacéutico responde:
-Oiga, tenga mas respeto por la gente presente.
-Perdón... por favor, me da un gorrito pal nene...
xD
- articuno
- Victorios@ ante Koga
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- Registrado: Sab Feb 19, 2005 5:30 pm
La verdadera historia de judas
>
miren esta
JUDAS NO CAMBIA!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una
junta
emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho Pensar llegan a la conclusión de que
lo
mejor
para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos
mismos
y
después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la
tierra
y
consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se
efectúa
la
secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el
primero:
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Mateo" entonces Pedro abre la puerta. Y tu que
traes
Mateo?"
Traigo cocaína de Colombia"... Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Juan"entonces Pedro abre la puerta... "Y que trae Juan?"
Traigo crack de New York"... "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Lucas" Y que traes Lucas?"
Traigo Marihuanita de Bolivia".... "Muy
bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" (Pregunta Pedro)
Soy Marcos"entonces Pedro abre la puerta... "Y que
traes Marcos?"
Traigo opio de la China".... "Muy bien
hijo, sigue"
Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Pablo" entonces Pedro abre la puerta... "Y que
traes Pablo?"Traigo Heroína de Perú".... "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Judas
¡¡¡ A la DEA , HIJUEPUTAS... TODOS CONTRA LA PARED !!!
posdata solo es un chiste si por las moscas no me bannen soy preventivo
>
miren esta
JUDAS NO CAMBIA!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una
junta
emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho Pensar llegan a la conclusión de que
lo
mejor
para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos
mismos
y
después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la
tierra
y
consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se
efectúa
la
secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el
primero:
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Mateo" entonces Pedro abre la puerta. Y tu que
traes
Mateo?"
Traigo cocaína de Colombia"... Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Juan"entonces Pedro abre la puerta... "Y que trae Juan?"
Traigo crack de New York"... "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Lucas" Y que traes Lucas?"
Traigo Marihuanita de Bolivia".... "Muy
bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" (Pregunta Pedro)
Soy Marcos"entonces Pedro abre la puerta... "Y que
traes Marcos?"
Traigo opio de la China".... "Muy bien
hijo, sigue"
Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Pablo" entonces Pedro abre la puerta... "Y que
traes Pablo?"Traigo Heroína de Perú".... "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Judas
¡¡¡ A la DEA , HIJUEPUTAS... TODOS CONTRA LA PARED !!!
posdata solo es un chiste si por las moscas no me bannen soy preventivo
- Go! Blaziken
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- Registrado: Dom Nov 28, 2004 2:12 pm
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
- Mensajes: 10822
- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Ahí van más:
Van dos mercados volando y le dice uno al otro:
-Oyeeezz, ¿por qué estamos volando?
Y el otro le contesta:
-Pues no se... seremos supermercados!
Va un vampiro por el desierto hambriento y ve a otro vampiro con la boca llena de sangre y le pregunta:
-oye de donde ha sacado esa sangre
a lo k responde el otro:
-ves ese muro de alli?pues yo no lo vi
-Esto es un paciente k llega ala cosnsulta.
paciente: doctor, doctor, creo k padezco eyaculacion precoz
doctor: *****!!
paciente: aaahhh!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJ XDDDDDDDD
Van dos mercados volando y le dice uno al otro:
-Oyeeezz, ¿por qué estamos volando?
Y el otro le contesta:
-Pues no se... seremos supermercados!
Va un vampiro por el desierto hambriento y ve a otro vampiro con la boca llena de sangre y le pregunta:
-oye de donde ha sacado esa sangre
a lo k responde el otro:
-ves ese muro de alli?pues yo no lo vi
-Esto es un paciente k llega ala cosnsulta.
paciente: doctor, doctor, creo k padezco eyaculacion precoz
doctor: *****!!
paciente: aaahhh!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJ
XDDDDDDDD - carloscanepaf
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- Horsi
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Weno pos como ayer me contaron un par de ellos, pos ahí van:
- Un amigo le dice a otro:
"Creo k tu mujer nos engaña".
- PREGUNTA:¿Por que Italia tiene forma de bota?
RESPUESTA:Porque seria imposible meter a tanta gente en un zapato.
- ¿Por qué los de Lepe colocan los semáforos muy altos?
Para que no se los salten.
jajajajaajajaja mu chistososssssssssssssssss
- Un amigo le dice a otro:
"Creo k tu mujer nos engaña".
- PREGUNTA:¿Por que Italia tiene forma de bota?
RESPUESTA:Porque seria imposible meter a tanta gente en un zapato.
- ¿Por qué los de Lepe colocan los semáforos muy altos?
Para que no se los salten.
jajajajaajajaja mu chistososssssssssssssssss
- carloscanepaf
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llamado maiz, vino un trchi y se lo comi. 
- vic
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Horsea escribió:Venga k ahí va otro:
- ¿A qué serie de televisión se parece el REAL MADRID?
Pues a AQUÍ NO HAY QUIÉN VIVA, porque el único que trabaja es el portero.
JAJAJAJAJAJAJAJAJA XDDDDDDDDDDDDDDDD
jeje....no molestes al Real Madrid,porfavor,no te metas con ese gran equipo.
Arde el rock en un dulce fuego
- drkRayquazzza
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las ruinas de machu pichU...que un machu te mete el pichU y te deja en ruinas....pongo la U en mayuscula pa que no salga el poke....
Man insulta todo lo q t de la gana menos al peru ok
no seas racista
porque asa q jodan al pais en donde uno vive
___________________________
No al Racismo, pero a los gallegos, normal.....
- Sininchi
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Aunque ahora al Madrid lo veo algo mal..., el Barça va a ganar la liga..., (soy del BETIS) ¡¡Vamos 3ºs!! xD.
Salu2 a To2..
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- Con entrenamiento en el lodo
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aer yo me s euno fome pero del verbo fome:
-por qe los gallegos llevan una escalera ala playa para subir la ola-
-por qe los gallegos llevan un tomate en la antena del auto para escuchar salsa.
-avia un chileno un estado unidense un argentino y un chino
el estado unidense dice: lomas orgulloso de mi pais es mi bandera .
el argentino:lo mas orgulloso de mi pais son los campos floreados.
el chino :lo mas orgulloso de mi pais es la muralla china.
el chileno: lo mas orgulloso de mi pais es el :caballo.!!!
los otros 3 por qe : el chileno responde por qe salta la muralla china (perdon) caga los campos floreados y se limpia con la bandera.
-por qe los gallegos llevan una escalera ala playa para subir la ola-
-por qe los gallegos llevan un tomate en la antena del auto para escuchar salsa.
-avia un chileno un estado unidense un argentino y un chino
el estado unidense dice: lomas orgulloso de mi pais es mi bandera .
el argentino:lo mas orgulloso de mi pais son los campos floreados.
el chino :lo mas orgulloso de mi pais es la muralla china.
el chileno: lo mas orgulloso de mi pais es el :caballo.!!!
los otros 3 por qe : el chileno responde por qe salta la muralla china (perdon) caga los campos floreados y se limpia con la bandera.
- carloscanepaf
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No sé si ya lo han contado por ahí pero...:
¿Cuál es el Pokémon que nunca se seca los mocos cuando estornuda?
-pikachu, pues cuando por ejemplo cuando va a lanzar un rayo / impactrueno / trueno... dice pi!!!!ka!!!!! ACHUU!!!! xD, ríanse pues.
Salu2 a To2..
¿Cuál es el Pokémon que nunca se seca los mocos cuando estornuda?
-pikachu, pues cuando por ejemplo cuando va a lanzar un rayo / impactrueno / trueno... dice pi!!!!ka!!!!! ACHUU!!!! xD, ríanse pues.
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porque nunca se quita del hombro de ash, y es el pokemon icono de pokemon es muy orgulloso si alguien lo molesta porque te deja en shock- carloscanepaf
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Sininchi escribió:No sé si ya lo han contado por ahí pero...:
¿Cuál es el Pokémon que nunca se seca los mocos cuando estornuda?
-pikachu, pues cuando por ejemplo cuando va a lanzar un rayo / impactrueno / trueno... dice pi!!!!ka!!!!! ACHUU!!!! xD, ríanse pues.
Salu2 a To2.
Por dios....pero que malo...xD
- carloscanepaf
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Bueno los chistes son para coger depresiones o algo así, jeje... De paso, subo esto para ver si alguien se sabe más chistes por ahí.
Salu2 a To2..
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Ahí van más:
Van dos tíos por el desierto, el primero lleva una puerta de coche y el otro una cantimplora llena de agua:
- El primer tio pregunta: para k llevas una cantimplora llena de agua?
- El segundo responde: para kuando tenga calor beber, y tu para k llevas una puerta de coche?
- Y el primero responde: para kuando tenga calor bajar la ventanilla.
¿Que le dice una escayola a otra?
YEESSSSSOOOOOO
jajajajajajajajajajajajajajaja XDDDDDDDD
Van dos tíos por el desierto, el primero lleva una puerta de coche y el otro una cantimplora llena de agua:
- El primer tio pregunta: para k llevas una cantimplora llena de agua?
- El segundo responde: para kuando tenga calor beber, y tu para k llevas una puerta de coche?
- Y el primero responde: para kuando tenga calor bajar la ventanilla.
¿Que le dice una escayola a otra?
YEESSSSSOOOOOO
jajajajajajajajajajajajajajaja XDDDDDDDD
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estos son 3 cientificos que estan haciendo un experimento poniendole a un cerdo un tapon en el culo. le meten en una habitacion y esperan 3 meses entonces cuando pasan los 3 mss,dicen aver kien le kita ahora el tapon y otro dice pues yo e visto q venden monos amaestrados. asi q se compraron uno y le dicen venga kitaselo.entonces el mono va a la abitacion y los cientificos se colocan a 1/2 metro del cerdo, a 500m del cerdo y a 1000m del cerdo. entonces el mono le kita el tapon y la ***** sale. viene un policia y ve q al q staba a 1000m le llega la ***** x las rodillas, luego ven al de 500m y le llega x los ombros entonces se ponen a buscar al q estaba al lado y empiezan a excavar y cuando le ven se esta decojonando y le dicen xo q t pasa y est dice Q tniais q aber visto la cara del mono cuando le a kitado el tapon al cerdoJAJAJAJAJJAJAJXDXDXD
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- Sininchi
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Por dios que chistes, jejeje. Y el de la ventanilla del coche..., sin comentarios..., jejeje.
Salu2 a To2..
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esto es una selva en dodne se habian quedado sin comida entonces el rey leon dice pues vamos a contar chistes y los que sean malos, nos comemos al "contador" entonces va el elefante y cuenta un weniiisimo y se rien todos menos la tortuga y se la comen. luego el leopardo tigre...y se los van comiendo x la tortuga entonces va la girafa y cuenta uno malisimo y solo se rie la tortuga y to2 dicen xo xq t ries si es malisimo y dice la tortu xq acabo d pillar el xiste del elefantexDxD
-->Mi fic La Batalla de los Espíritus- Horsi
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Aquí van más:
- Esto es un tio q cuando se va a la cama se lleva dos vasos, uno con agua para cuando tiene sed y el otro vacio para cuando no.
- Marinero a capitan: capitan 100 barcos a babor
Capitan: ¡Una flota!
Marinero: no flotan todas.
- Esto es un hombre ke cada 2 por 3, 6
XDDDDDDDDDDDDDD XDDDDDDDDDDDD
- Esto es un tio q cuando se va a la cama se lleva dos vasos, uno con agua para cuando tiene sed y el otro vacio para cuando no.
- Marinero a capitan: capitan 100 barcos a babor
Capitan: ¡Una flota!
Marinero: no flotan todas.
- Esto es un hombre ke cada 2 por 3, 6
XDDDDDDDDDDDDDD
XDDDDDDDDDDDD - Skitty
- Mojándose con Misty
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- Registrado: Jue May 12, 2005 12:13 pm
Un millonario excéntrico organiza una fiesta en una de sus mansiones. En medio de la fiesta, cuando todos se estaban divirtiendo, el millonario se hace escuchar:
-Esta pileta está llena de cocodrilos y caimanes, quien se tire y salga vivo, obtendrá todos mis autos.
Como nadie se tira, el millonario agrega algo más:
-Esta pileta está llena de cocodrilos y caimanes, quien se tire y salga vivo, obtendrá todos mis autos y todos mis aviones.
Nadie se tira...
Esta pileta está llena de cocodrilos y caimanes, quien se tire y salga vivo, obtendrá todos mis autos , todos mis aviones y todas mis mansiones, incluída esta.
Entonces, un hombre se tira. Pasa varios minutos luchando con las bestias y sale vivo.
El millonario admite su derrota.
-Has ganado la apuesta, ¿Cuando te doy las mansiones?
-No, yo no quiero tus mansiones, estoy bien con mi casa.
-¿Cuando te entrego los autos?
-No los necesito, tengo mi auto y con eso basta.
-¿Cuando te doy los aviones?
-No viajo mucho, no me hacen falta. Yo solo quiero una cosa.
-¿Y que es?
-Encontrar al desgraciado que me empujó
-Esta pileta está llena de cocodrilos y caimanes, quien se tire y salga vivo, obtendrá todos mis autos.
Como nadie se tira, el millonario agrega algo más:
-Esta pileta está llena de cocodrilos y caimanes, quien se tire y salga vivo, obtendrá todos mis autos y todos mis aviones.
Nadie se tira...
Esta pileta está llena de cocodrilos y caimanes, quien se tire y salga vivo, obtendrá todos mis autos , todos mis aviones y todas mis mansiones, incluída esta.
Entonces, un hombre se tira. Pasa varios minutos luchando con las bestias y sale vivo.
El millonario admite su derrota.
-Has ganado la apuesta, ¿Cuando te doy las mansiones?
-No, yo no quiero tus mansiones, estoy bien con mi casa.
-¿Cuando te entrego los autos?
-No los necesito, tengo mi auto y con eso basta.
-¿Cuando te doy los aviones?
-No viajo mucho, no me hacen falta. Yo solo quiero una cosa.
-¿Y que es?
-Encontrar al desgraciado que me empujó
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- Horsi
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Cierto, estuvo bien.
Ahí van más:
La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
Se abre el telon: Aparece una mosca con el ala rota,
¿como se llama la pelicula?
Aterriza como puedas
XXXXXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ahí van más:
La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
Se abre el telon: Aparece una mosca con el ala rota,
¿como se llama la pelicula?
Aterriza como puedas
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- Die Schwarz Sonne
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- Sininchi
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No sé si este chsite lo ha contado alguien..., creo que sí, weno ahí va:
Esto es un negrito q va caminando por un desierto..., medio moribundo, se encuentra una lámpara mágica y la frota y sale un adivino...:
-Te concedo 3 deseos - dice el adivino.
-Bueno,... pues quiero ser blanco, tener siempre toda el agua que quiera, y..., ver muchos culos!!! - dice el negrito.
Y ahora va el adivino y le concedió los 3 deseos..., ¿qué pasó?
.
.
.
¡¡¡Pues que lo convirtió en váter!!! xD, xD, xD.
Salu2 a To2..
Esto es un negrito q va caminando por un desierto..., medio moribundo, se encuentra una lámpara mágica y la frota y sale un adivino...:
-Te concedo 3 deseos - dice el adivino.
-Bueno,... pues quiero ser blanco, tener siempre toda el agua que quiera, y..., ver muchos culos!!! - dice el negrito.
Y ahora va el adivino y le concedió los 3 deseos..., ¿qué pasó?
.
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¡¡¡Pues que lo convirtió en váter!!! xD, xD, xD.
Salu2 a To2.
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Ahí van más:
- ¿Qué le dice un árbol al otro?
¡¿Qué pasa tronco?!
- Se abre el telon y aparece el uno, el dos y el cuatro.
Se cierra el telon.
¿¿Como se llama la pelicula??
Estar tres???
- Esto es un hombre con la cabeza tan pequeña tan pequeña que no le cabía la menor duda..........y duda se fue en otro coche.
XXDDDDDDDDDDDDD
- ¿Qué le dice un árbol al otro?
¡¿Qué pasa tronco?!
- Se abre el telon y aparece el uno, el dos y el cuatro.
Se cierra el telon.
¿¿Como se llama la pelicula??
Estar tres???
- Esto es un hombre con la cabeza tan pequeña tan pequeña que no le cabía la menor duda..........y duda se fue en otro coche.
XXDDDDDDDDDDDDD
- carloscanepaf
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- Registrado: Sab Mar 12, 2005 12:35 pm
¿Qué se hecha Superman antes de salir a salvar vidas?
Se hecha su perfume.
¿Cómo se dice cabello sucio en chino?
… … … … … … shin shampu
¿Cómo se dice lo hago rápido en chino?
… … … … … … ya tah
Y la larga:
Estaban todos los superhéroes en una fiesta y sólo faltaba Flash. Al día siguiente Batman se lo encuentra en la calle y le pregunta <<Flash, ¿por qué no fuiste a la fiesta de anoche?>> y Flash le responde <<es que antes de que empiece escuche que Robin dijo: “vamos a tomarnos una foto, pero sin Flash”>>.
Se hecha su perfume.
¿Cómo se dice cabello sucio en chino?
… … … … … … shin shampu ¿Cómo se dice lo hago rápido en chino?
… … … … … … ya tah Y la larga:
Estaban todos los superhéroes en una fiesta y sólo faltaba Flash. Al día siguiente Batman se lo encuentra en la calle y le pregunta <<Flash, ¿por qué no fuiste a la fiesta de anoche?>> y Flash le responde <<es que antes de que empiece escuche que Robin dijo: “vamos a tomarnos una foto, pero sin Flash”>>.
- carloscanepaf
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- Registrado: Sab Mar 12, 2005 12:35 pm
Oigan, ¿quieren reírse? Acá les mando una imagen-chistosa (es una secuencia en por Gift animado), ya que una imagen vale más que mil palabras:
http://img53.echo.cx/img53/2899/pinguinobromista0ze.gif
http://img53.echo.cx/img53/2899/pinguinobromista0ze.gif
- Horsi
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