jajajaja
que le dice la pelota a la raqueta?
lo nuestro es impocible,siempre me andás pegando
Chistes o.o XD
- chimcho
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espero q les guste este chiste, es machista, asi q lo lamento por las mujeres, no las quiero ofender, es solo un chiste XD
¿¿¿que es una mujer sobre una vaca???
una vaca de 2 pisos
porfavor no se ofendan
, carol, joss, clau, lily. kirara, y todoas las mujeres de aca, no las quiero ofender, y si las ofendo disculpen
¿¿¿que es una mujer sobre una vaca???
una vaca de 2 pisos
porfavor no se ofendan
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- -< J J >-
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No estubo muy ofensivo, lo digo porque no le hagan nada, XD bueno
¿Qué le dijo una nariz a otra nariz?
Respuesta: No te quiero ofender pero algo entre nosotros huele.
¿Qué le dijo una nariz a otra nariz?
Respuesta: No te quiero ofender pero algo entre nosotros huele.
Spider pig.. Spider pig... DOES WHATEVER Spider Pig does.. Can he Swiiing, from a Web? No, he can't! He's a pig.. LOOK OUT!! He's Spider Pig (H)
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- xMoo
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- Legendary Haunter
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un poco d humor negro (disculpas x si a alguien lo encuentra muy cruel):
2 amigos se encuentran y sostienen el sig. dialogo:
-hola compadre, como estai
-mal, no sabe na, se va a morir mi papa, le quedan 3 meses de vida
-pucha q lata, y xq no lo lleva a las termas, para q se de unos baños de barro
- y ud cree q con eso se va a mejorar?
- no, pero se acostumbra a la tierrra
un matrimonio va x la calle y se topan con un amigo del marido:
-hola como estai, tanto tiempo
- mal me voy a morir en 2 meses mas, de sida
el amigo lo queda mirando impresionado, intercambia un par de palabras y se va. la señora queda mirando al marido y le dice:
-xq le dijiste q te ibas a morir de sida si sabes q no es cierto
- es verdad, me voy a morir, pero de cancer, pero x lo menos se q nadie se va a querer acostar contigo despues d q me muera
"el ser humano es el mejor abono, xq creen q en los cementerios los arboles son tan altos" XDDDDDDDD
2 amigos se encuentran y sostienen el sig. dialogo:
-hola compadre, como estai
-mal, no sabe na, se va a morir mi papa, le quedan 3 meses de vida
-pucha q lata, y xq no lo lleva a las termas, para q se de unos baños de barro
- y ud cree q con eso se va a mejorar?
- no, pero se acostumbra a la tierrra
un matrimonio va x la calle y se topan con un amigo del marido:
-hola como estai, tanto tiempo
- mal me voy a morir en 2 meses mas, de sida
el amigo lo queda mirando impresionado, intercambia un par de palabras y se va. la señora queda mirando al marido y le dice:
-xq le dijiste q te ibas a morir de sida si sabes q no es cierto
- es verdad, me voy a morir, pero de cancer, pero x lo menos se q nadie se va a querer acostar contigo despues d q me muera
"el ser humano es el mejor abono, xq creen q en los cementerios los arboles son tan altos" XDDDDDDDD
Vivan los pokemon fantasmas!!
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jejeje tengo uno buenisimo!
una vez se murio el rey leon entonces entro pura droga a la selva
entonces sale un conejo y se encuentra a un elefenate metiendo pegante y le dice que se le una a trotar el elefante le sigue
se encuentran a una jirafa metiendo marihuana y le dicen que se una y asi hasta que todos seguian al conejo.
hubo un momento en que el conejo dijo: me canse nescesito mis pastillas, viene saca un pokito de heroina y la mete!
jajajajajajaja
malo no? bueno ahora si! es feministas (para complacer a las damas del machista de chimcho)
¿Por qué 80, 2 y 80 son las medidas perfectas de un hombre?
Pues fácil, 80 años, 2 infartos y 80 millones de dolares en el banco.
ese chiste me dolio pero bueno otro!:
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.
otro este si es buenisimo:
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
una vez se murio el rey leon entonces entro pura droga a la selva
entonces sale un conejo y se encuentra a un elefenate metiendo pegante y le dice que se le una a trotar el elefante le sigue
se encuentran a una jirafa metiendo marihuana y le dicen que se una y asi hasta que todos seguian al conejo.
hubo un momento en que el conejo dijo: me canse nescesito mis pastillas, viene saca un pokito de heroina y la mete!
jajajajajajaja
malo no? bueno ahora si! es feministas (para complacer a las damas del machista de chimcho)
¿Por qué 80, 2 y 80 son las medidas perfectas de un hombre?
Pues fácil, 80 años, 2 infartos y 80 millones de dolares en el banco.
ese chiste me dolio pero bueno otro!:
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.
otro este si es buenisimo:
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
- xMoo
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¿Porque en Uruguay no llueve?
Porque Paraguay esta encima
¿Cual es el liquiído mas erótico?
El agua caliente. Porque pone los huevos duros y abre las almejas
¿Cual es el colmo de un Imperdible?
Perderse
¿Quien piensa siempre que es mejor dar que recibir?
El boxeador
¿quien dijo <<Tengo a mis hijos de apellido distinto>>?
El Sr. Distinto
Porque Paraguay esta encima
¿Cual es el liquiído mas erótico?
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Última edición por xMoo el Mié Ago 09, 2006 5:19 am, editado 1 vez en total.
- AC-Eremes
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- McCain
- De batallas en el coliseo de Pirita
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war_king escribió:jajaja te felicito miren uno de vampiros:
estaba un señor durmiendo en una hamaca y aparece un vampiro y le chupa toda todita toda! la sangre entonces en eso se despierta el man y el vampiro le dice:
Vampiro: jajaja te arruine la vida te deje seco!
Hobre: te la aruine yo! tengo sida!
XD
xD Me gustó. Me esperaba otra cosa mas mala, pero no... no es malo, me gustó n_n.
♪ I Gotta Feelin' ♪
- xMoo
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- (- Tokusu Ten[NU]suke -)
Yo tengo algunos de ¿qué le dice x a y?
¿Qué le dice una torre gemela a la otra?
En 5 minutos nos vemos abajo.
¿Qué le dice un pato a otro?
Estamos empatados.
¿Qué le dice un cable a otro?
Somos intocables.
¿Qué le dice un cuadro a la pared?
Perdona que te dé la espalda.
Y ahora, otros.
Un amigo le iba contando a otro que un día iba borracho a su casa a las 7 de la mañana con una borrachera de campeonato y su mujer to cabreada le dice en su casa:
- ¡¡Te voy a dar un sartenazo por cada hora desde las 12!!
Y le da 7 sartenazos. Entonces le dice el amigo:
-¿Has aprendido la lección?
Y el otro le contesta:
-Sí, a partir de ahorallego a la una que duele menos
Y ahora, otros del conocido género del mamá, mamá:
-Mamá, mamá, los niños de mi clase me dan un euro si me subo a un árbol.
-Nena, ¡lo hacen para verte las bragas!
-Pero yo soy más lista y me las quito antes
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen homosexual.
-¿Y por qué no les pegas?
-Porque son taaaaaaaaaan guapos.
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen homosexual.
-¿Y tú que haces, hijo?
-Les doy con mi bolsito.
¿Qué le dice una torre gemela a la otra?
En 5 minutos nos vemos abajo.
¿Qué le dice un pato a otro?
Estamos empatados.
¿Qué le dice un cable a otro?
Somos intocables.
¿Qué le dice un cuadro a la pared?
Perdona que te dé la espalda.
Y ahora, otros.
Un amigo le iba contando a otro que un día iba borracho a su casa a las 7 de la mañana con una borrachera de campeonato y su mujer to cabreada le dice en su casa:
- ¡¡Te voy a dar un sartenazo por cada hora desde las 12!!
Y le da 7 sartenazos. Entonces le dice el amigo:
-¿Has aprendido la lección?
Y el otro le contesta:
-Sí, a partir de ahorallego a la una que duele menos
Y ahora, otros del conocido género del mamá, mamá:
-Mamá, mamá, los niños de mi clase me dan un euro si me subo a un árbol.
-Nena, ¡lo hacen para verte las bragas!
-Pero yo soy más lista y me las quito antes
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen homosexual.
-¿Y por qué no les pegas?
-Porque son taaaaaaaaaan guapos.
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen homosexual.
-¿Y tú que haces, hijo?
-Les doy con mi bolsito.
- AC-Eremes
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jaja otro de mama mama!
mama mama en el cole me dicen despistado
niño yo no soy su mama es en la casa de enfrente!
XD otro!
un niño estaba aburrido que le dijeran empanada y salio de la casa con una ak-47 a matar a todos los que le dijeran empanada entonces se encontro con cinco chicos y a todos los mato y se encontro a otro que dijo: empa! y el niño le apunta con la ak-47 vy el otro le dice: nada nada nada
mama mama en el cole me dicen despistado
niño yo no soy su mama es en la casa de enfrente!
XD otro!
un niño estaba aburrido que le dijeran empanada y salio de la casa con una ak-47 a matar a todos los que le dijeran empanada entonces se encontro con cinco chicos y a todos los mato y se encontro a otro que dijo: empa! y el niño le apunta con la ak-47 vy el otro le dice: nada nada nada
- DX-RA-NL
- Campeón Alto Mando Johto
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muy buenos
aqui va uno de mama, mama
mama mama, en la escuela me disen rambo.
hay hijo sabes que mañana ire a hablar con el director de el colegio
¡no mama esta es mi guerra!XD (para los que no sepan quien es rambo den click en la palabra)
-------------------------------------------------------------------------------------
abuelita, huele a muerto
abuelita....... que huele a muerto
abuelita, abuelita huele a muerto.
!
por que no me contestas abuelita ¡
luego pongo mas
_____________________________________________________
hay iglesias que canonisan hasta a los perros de hai este chiste
abia un santo al que nadie le resaba.
y el veia que a todos les resaban pero a el no
y ya estaba arto asi que fue a hablar con dios.
pidio ayuda para que le rasaran a el tambien y dios le dijo.
"mira debes hacer te targetas de presentacion y repartirselas a todos <=> MENOS A LA MUEJERES LOCAS Y A LO HOMOSEXUALES"
el santo le dise que esta bien y hace tal cual
¿saben cual es el nombre de el santo?
¿no se cuerdan?
¿que apoco nos les dieron su targeta?
jajajajjajajajaja (no puedo desir el name de el santo
ya que si no les dio targeta es por algo)
aqui va uno de mama, mama
mama mama, en la escuela me disen rambo.
hay hijo sabes que mañana ire a hablar con el director de el colegio
¡no mama esta es mi guerra!XD (para los que no sepan quien es rambo den click en la palabra)
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abuelita, huele a muerto
abuelita....... que huele a muerto
abuelita, abuelita huele a muerto.
!
por que no me contestas abuelita ¡ luego pongo mas
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hay iglesias que canonisan hasta a los perros de hai este chiste
abia un santo al que nadie le resaba.
y el veia que a todos les resaban pero a el no
y ya estaba arto asi que fue a hablar con dios.
pidio ayuda para que le rasaran a el tambien y dios le dijo.
"mira debes hacer te targetas de presentacion y repartirselas a todos <=> MENOS A LA MUEJERES LOCAS Y A LO HOMOSEXUALES"
el santo le dise que esta bien y hace tal cual
¿saben cual es el nombre de el santo?
¿no se cuerdan?
¿que apoco nos les dieron su targeta?
jajajajjajajajaja (no puedo desir el name de el santo
ya que si no les dio targeta es por algo)
- AC-Eremes
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- Dark Articuno
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Ya..
Ya.. me tomare mi Tiempo.. Ojala no lo Tomen a Mal es un Poco Cohino..
Era un Chileno en un Bar Peruano, se le Acerca un peruano y le Dice: Oye, Pos en Chile Hacen todo el Trigo Pan? Responde el Chileno: Obvio que si, po wn!!, El Peruano Dice Masticando chicle: Nosotros no, lo reciclamos, lo molimos, lo almacenamos en contenedores y los exportamos a chile como "Avena Kuaker", El Peruano vuelve a preguntar mascando chicle: Oye, pos en Chile le Hechan toda la Hierba al Te o dejan un poco? "Lo dice todo el tiempo mascando chicle", El Chileno Responde: Obvio que le hechamos poco, sino queda muy cargado po wn!!!, El Peruano dice: Nosotros No, le hechamos toda la hierba, y si sobra, la reciclamos, la almacenamos en contenedores, y la exportamos a chile como "Te Supremo", Entonces el Chileno se Enoja y dice: Aver, y Ustedes que hacen con los Condones despues de Usarlos?? El Peruano Responde: Los tiramos a la Basura Pos!!, El Chileno le Dice: Nosotros no, los reciclamos, los almacenamos en contenedores, y los Exportamos a Peru como "Chicles Ambrosoli".
JUaujaUJAujaUJAuaUJAujaUJaujaUJAjuaUJaujaUJA
By Dark Articuno
Era un Chileno en un Bar Peruano, se le Acerca un peruano y le Dice: Oye, Pos en Chile Hacen todo el Trigo Pan? Responde el Chileno: Obvio que si, po wn!!, El Peruano Dice Masticando chicle: Nosotros no, lo reciclamos, lo molimos, lo almacenamos en contenedores y los exportamos a chile como "Avena Kuaker", El Peruano vuelve a preguntar mascando chicle: Oye, pos en Chile le Hechan toda la Hierba al Te o dejan un poco? "Lo dice todo el tiempo mascando chicle", El Chileno Responde: Obvio que le hechamos poco, sino queda muy cargado po wn!!!, El Peruano dice: Nosotros No, le hechamos toda la hierba, y si sobra, la reciclamos, la almacenamos en contenedores, y la exportamos a chile como "Te Supremo", Entonces el Chileno se Enoja y dice: Aver, y Ustedes que hacen con los Condones despues de Usarlos?? El Peruano Responde: Los tiramos a la Basura Pos!!, El Chileno le Dice: Nosotros no, los reciclamos, los almacenamos en contenedores, y los Exportamos a Peru como "Chicles Ambrosoli".
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By Dark Articuno
- AC-Eremes
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jajaja XD ese ya me lo se pero les voy decir unos chistes
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
otro:
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
los chistes de jaimito si son buenos:
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
otro:
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
los chistes de jaimito si son buenos:
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
- ClaU!
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- Registrado: Mié Dic 21, 2005 6:18 pm
Dark Articuno escribió:Ya.. me tomare mi Tiempo.. Ojala no lo Tomen a Mal es un Poco Cohino..
Era un Chileno en un Bar Peruano, se le Acerca un peruano y le Dice: Oye, Pos en Chile Hacen todo el Trigo Pan? Responde el Chileno: Obvio que si, po wn!!, El Peruano Dice Masticando chicle: Nosotros no, lo reciclamos, lo molimos, lo almacenamos en contenedores y los exportamos a chile como "Avena Kuaker", El Peruano vuelve a preguntar mascando chicle: Oye, pos en Chile le Hechan toda la Hierba al Te o dejan un poco? "Lo dice todo el tiempo mascando chicle", El Chileno Responde: Obvio que le hechamos poco, sino queda muy cargado po wn!!!, El Peruano dice: Nosotros No, le hechamos toda la hierba, y si sobra, la reciclamos, la almacenamos en contenedores, y la exportamos a chile como "Te Supremo", Entonces el Chileno se Enoja y dice: Aver, y Ustedes que hacen con los Condones despues de Usarlos?? El Peruano Responde: Los tiramos a la Basura Pos!!, El Chileno le Dice: Nosotros no, los reciclamos, los almacenamos en contenedores, y los Exportamos a Peru como "Chicles Ambrosoli".
JUaujaUJAujaUJAuaUJAujaUJaujaUJAjuaUJaujaUJA
y pa colmo en el chiste tenía que haber un peruano.... como siempre, la guerra entre esos 2 paises...
jaajaj en verdad estuvo diver el chiste y debo admitir, ese peruano cn chicle parecía creído jjeje
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El chiste de Dark Articuno me encantò xD
Acá va uno:
Un gallego le pregunta a otro: Oye Manolo, ¿Tù sabes por què los buzos se tiran de espaldas al agua? Y Manolo responde: Y porque si se tiran pa' delante se comen el bote... xD
Otro: Un gallego se cruza con James Bond en la calle y James Bond le dice: Hola, soy Bond, James Bond. Y el gallego le dice: Yo soy Nolo, Ma-nolo.. xD
Otro: Un argentino sube al cielo despuès de morir y se encuentra con un viejo amigo que muriò un año atrás, éste le dice que en el cielo hay muchas cosas para hacer, desde ajedrez hasta football, entonces el argentino recien muerto dice que quiere ir a jugar al football. Al llegar se ven muchas canchas de football con muchas personas jugando, y en un rincòn estaba un sujeto de barba y pelo largo haciendo jueguitos y tratando muy bien la pelota, hacìa lo que querìa con ella. Entonces el argentino le pregunta a su amigo: ¿Èste quièn es? Y el otro responde: Dios. Y el argentino responde: Quièn se cree, Maradona? xD Ojalá que entiendan este ùltimo chiste, si no se lo explico xD
Acá va uno:
Un gallego le pregunta a otro: Oye Manolo, ¿Tù sabes por què los buzos se tiran de espaldas al agua? Y Manolo responde: Y porque si se tiran pa' delante se comen el bote... xD
Otro: Un gallego se cruza con James Bond en la calle y James Bond le dice: Hola, soy Bond, James Bond. Y el gallego le dice: Yo soy Nolo, Ma-nolo.. xD
Otro: Un argentino sube al cielo despuès de morir y se encuentra con un viejo amigo que muriò un año atrás, éste le dice que en el cielo hay muchas cosas para hacer, desde ajedrez hasta football, entonces el argentino recien muerto dice que quiere ir a jugar al football. Al llegar se ven muchas canchas de football con muchas personas jugando, y en un rincòn estaba un sujeto de barba y pelo largo haciendo jueguitos y tratando muy bien la pelota, hacìa lo que querìa con ella. Entonces el argentino le pregunta a su amigo: ¿Èste quièn es? Y el otro responde: Dios. Y el argentino responde: Quièn se cree, Maradona? xD Ojalá que entiendan este ùltimo chiste, si no se lo explico xD
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Otro: Un gallego se cruza con James Bond en la calle y James Bond le dice: Hola, soy Bond, James Bond. Y el gallego le dice: Yo soy Nolo, Ma-nolo.. xD
Ese es de lo peor xD
Bueno.....el de Maradona si lo he pillado.......es algo malo tb xD
Akí otro:
Esto era una mujer tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.
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- ¿Buscando un nuevo rival?
- Mensajes: 3074
- Registrado: Jue May 11, 2006 2:27 pm
Ese me ha gustado Horsea.
Cuál es el colmo dela madre Tyranitar?
Que sus hijos sean unos Larvitarados, que en la escuela sean unos Pupitontos y lleguen a su casa Tyranitarde..XD
Muy rifado, ya se.
Un dia, Ash estaba paseando con Pikachu y Pikachu se pone felíz, y al instante dice "Pika-Pika" y Ash le responde... Pues ráscate... -.-
Tmbn rifado T.T
Cuál es el colmo dela madre Tyranitar?
Que sus hijos sean unos Larvitarados, que en la escuela sean unos Pupitontos y lleguen a su casa Tyranitarde..XD
Muy rifado, ya se.
Un dia, Ash estaba paseando con Pikachu y Pikachu se pone felíz, y al instante dice "Pika-Pika" y Ash le responde... Pues ráscate... -.-
Tmbn rifado T.T
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- Registrado: Jue May 11, 2006 2:27 pm
Ya me lo sabía.
Bueno, un buen día se muere el dinero, entonces, San Pedro les dice a los billetes de 50 para arriba:
"Ustedes no pueden entrar" - señalando a las monedas y al billete de 20 dice:
"Ustedes sí pueden entrar" - entonces, los billetes les reclaman:
"Por qué si dejas pasar a ellos?" - A lo que le respone:
"Pues es que ellos nunca faltan a la misa (en la limosna)"
Bueno, un buen día se muere el dinero, entonces, San Pedro les dice a los billetes de 50 para arriba:
"Ustedes no pueden entrar" - señalando a las monedas y al billete de 20 dice:
"Ustedes sí pueden entrar" - entonces, los billetes les reclaman:
"Por qué si dejas pasar a ellos?" - A lo que le respone:
"Pues es que ellos nunca faltan a la misa (en la limosna)"
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- dark blaziken
- En sesión anti-chisporroteo
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ya ps miren ah mi me gustan los chistes rjos sry soy muy basura pa eso aca bah ps
ESTE un vecino tenia su lorita ps en su ventana y de casualidad un lorito siempre venia ah verla ps para tirar xD..!!! y el dueño se daba cuenta de eso ps entonces un dia el vecino le dice al loro te veo otra ves con mi lorita te mato,el loro aparece al siguiente dia para tirar xD,y el dueño lo veo otra ves y le dice le hace eso otrta ves ah mi lorta te mato csm.!!,al siguiente dia lo mismo te voe otra ves con mi lorita te agarro y te desplumo,al siguienmte dia el loro vuelve ah ver a la lorita ps para chingar y el dueño agarra al loro le pega lo agarra y los despluma ya divines q al siguiente dia bajo el loro todo desplumado y el dueño dice ah masojista eres y el loro dice no es q calato se tira ms rico xD..!!!!!!!!!!!!!!!
ESTE un vecino tenia su lorita ps en su ventana y de casualidad un lorito siempre venia ah verla ps para tirar xD..!!! y el dueño se daba cuenta de eso ps entonces un dia el vecino le dice al loro te veo otra ves con mi lorita te mato,el loro aparece al siguiente dia para tirar xD,y el dueño lo veo otra ves y le dice le hace eso otrta ves ah mi lorta te mato csm.!!,al siguiente dia lo mismo te voe otra ves con mi lorita te agarro y te desplumo,al siguienmte dia el loro vuelve ah ver a la lorita ps para chingar y el dueño agarra al loro le pega lo agarra y los despluma ya divines q al siguiente dia bajo el loro todo desplumado y el dueño dice ah masojista eres y el loro dice no es q calato se tira ms rico xD..!!!!!!!!!!!!!!!
- dark blaziken
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La verdad esque los chistes machistas/feministas/homofobos no les veo ninguna gracia, pero bueno -.-"
Aqui unos chistes:
-Oiga! ¿Que hacen ustedes?¿Como se les ocurre ,astirbarse aqui, en un lugar publico?
-Esque acaso no pone aqui <<Correos>>?
Entra Pamela Anderson y se corre el telon XD
¿Cual es el animal mas viejo?
El Oso panda, porque aun esta en blanco y negro
Aqui unos chistes:
-Oiga! ¿Que hacen ustedes?¿Como se les ocurre ,astirbarse aqui, en un lugar publico?
-Esque acaso no pone aqui <<Correos>>?
Entra Pamela Anderson y se corre el telon XD
¿Cual es el animal mas viejo?
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war_king escribió:jajaja XD ese ya me lo se pero les voy decir unos chistes
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
otro:
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
los chistes de jaimito si son buenos:
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
Todos estos me han facinado
!Ok, lei la pagina anterior...
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Back Street Boy
-Quíenes hijo?
-(en tono de cantando) EvRyBoDy...xD
Qué se hace si mezclas un maestro y un Vampiro?
R:Exámenes de sangre!
Mamá: Cómance La Sopa De Fideos...
Y Fideos se quedó sin sopa....
Una vez pepito estaba en la caye y biene un trailer entonces Pepito grita...:
¡Oh, No, matopeya!
Muy fomes...
mamá osa sale del baño y estonces papá oso le dice:
-Hiciste café (café de tomar) - a lo que responde- No, hize verde pero ya me siento bien... (entienden?)
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jajaja si ya entendi XD juajuajua preparence para otros (alerta son muy buenos y puede crear orin cronico XD) jeje un poco de humor de adivinanzas que les parece?
¿Qué le dice la cuchara a la gelatina?
No tiembles cobarde
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
¿Qué le dice la cuchara a la gelatina?
No tiembles cobarde
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
- Yena
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este chiste e llego x e-mail, es un poco largo, pero merece la pena XD
Un Hombre que había perdido su trabajo, luego de buscar varios meses, concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos.
El gerente RR.HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice que el puesto es suyo :
"deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar". El hombre desconsolado contesta que no posee e-Mail y el gerente RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajón de tomates de 10 Kg. y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1 los 2 Kg, en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces más luego cena en un puestito por $5, y se vuelve con $ 15 a su casa. Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde sí duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día.
Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota. Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este último le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice:
"Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..." A lo que el buen hombre contestó: "Sería barrendero de Microsoft".
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tenés suerte podes ser millonario.
Moraleja 3: si querés ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.
Observación: Si esto te llegó por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que millonario.
Un Hombre que había perdido su trabajo, luego de buscar varios meses, concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos.
El gerente RR.HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice que el puesto es suyo :
"deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar". El hombre desconsolado contesta que no posee e-Mail y el gerente RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajón de tomates de 10 Kg. y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1 los 2 Kg, en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces más luego cena en un puestito por $5, y se vuelve con $ 15 a su casa. Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde sí duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día.
Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota. Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este último le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice:
"Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..." A lo que el buen hombre contestó: "Sería barrendero de Microsoft".
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tenés suerte podes ser millonario.
Moraleja 3: si querés ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.
Observación: Si esto te llegó por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que millonario.
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No me gusto yena, bueno, aquí dejo uno que me inventé anoche antes de dormir.
Papá, papá, los deseosse cumplen?
Papá: no, si no, tu madre estaría 100 Mts bajo el suelo, estaría lleno de lindas Super Modelos y tu serías niño.
Ah, ok, entonces voy a tirar la lámpara mágica que me encontré...
Papá:(pensndo) niñas....
Después de 5 minutos..
Papá, papá, me dijeron que se cumpliran mis 4
Papá: sí? y cuáles fueron?
Los musmos tuyos, sólo que un poco cambiados y diferentes, no quiero super modelos Mujeres, sino hombres (es niña)
Desee que tubiera una hermana...
Papá(feliz): deseaste que tu madre...?
Ah, no eso no, sino que pedí que tu muieras....!!!
Papá(pensando):niños...
Papá... tendré una hermanita !!
Papá:...¿cómo?
Es que hace como 5 minutos, vi a mi mamá con un hombre supr modelo subir las escaleras hasta el cuarto y con seguro...
¿Como termino??
+ tatatata, tatatatatatata(muerto...)
Papá, papá, los deseosse cumplen?
Papá: no, si no, tu madre estaría 100 Mts bajo el suelo, estaría lleno de lindas Super Modelos y tu serías niño.
Ah, ok, entonces voy a tirar la lámpara mágica que me encontré...
Papá:(pensndo) niñas....
Después de 5 minutos..
Papá, papá, me dijeron que se cumpliran mis 4
Papá: sí? y cuáles fueron?
Los musmos tuyos, sólo que un poco cambiados y diferentes, no quiero super modelos Mujeres, sino hombres (es niña)
Desee que tubiera una hermana...
Papá(feliz): deseaste que tu madre...?
Ah, no eso no, sino que pedí que tu muieras....!!!
Papá(pensando):niños...
Papá... tendré una hermanita !!
Papá:...¿cómo?
Es que hace como 5 minutos, vi a mi mamá con un hombre supr modelo subir las escaleras hasta el cuarto y con seguro...
¿Como termino??
+ tatatata, tatatatatatata(muerto...)
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malisimo! jaja yo me invente uno:
mama,mama hoy tengo una fiesta
ok pero vuelves temprano
la muchacha llega a las 6 am a su casa
estupida te dije que llegaras temprano!
si mama mira 6 am temprano!
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
mama,mama hoy tengo una fiesta
ok pero vuelves temprano
la muchacha llega a las 6 am a su casa
estupida te dije que llegaras temprano!
si mama mira 6 am temprano!
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
war_king escribió:yo me invente uno:
mama,mama hoy tengo una fiesta
ok pero vuelves temprano
la muchacha llega a las 6 am a su casa
estupida te dije que llegaras temprano!
si mama mira 6 am temprano
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, me encantó ese, no he parado de reirme, ademas me he imaginado a mi hermana y a mi madre en esa situación, y mas gracia todavía xD
- maxi
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- Mensajes: 312
- Registrado: Sab Jul 15, 2006 10:21 am
aqi dejo uno mio
no pues un dia llega un viejito como de 80 años con el doctor y le dice: oiga doctor qiero subir mi actividad sexual y el doctor le dice :no pues como q qiere subir su actividad sexual si ya mas arriba no la puede tener y el viejo le contesta: pues si yo lo q qiereo es bajarmela y no pues el doctor le dice no pues usted no tiene remedio y le dice mire agarre este frasqito y le señala el baño y dice el viejo:para q el frascito
y el doc le contesta: vamos a ver si tiene futuro lleneme ese frasco en 2 hr vuelvo
no pues y el viejo se va y se pasan las y pasa un hr mas
y sale el viejito y le dice el doc oiga le dije 2 hr no 3 pq se tardo tanto le dice el viejito : no pues es q primero intente con la mano izqierda y le hize fuerza y le hize fuerza y la hiza durante una hr y nada luego con la derecha y nada y intente con las dos manos intente intente intetne y nada
y el doc le dice : ya be le dije q no podia
y el viejito le respondio: no eso no chamaco el condenado frasco no abrio
no pues un dia llega un viejito como de 80 años con el doctor y le dice: oiga doctor qiero subir mi actividad sexual y el doctor le dice :no pues como q qiere subir su actividad sexual si ya mas arriba no la puede tener y el viejo le contesta: pues si yo lo q qiereo es bajarmela y no pues el doctor le dice no pues usted no tiene remedio y le dice mire agarre este frasqito y le señala el baño y dice el viejo:para q el frascito
y el doc le contesta: vamos a ver si tiene futuro lleneme ese frasco en 2 hr vuelvo
no pues y el viejo se va y se pasan las y pasa un hr mas
y sale el viejito y le dice el doc oiga le dije 2 hr no 3 pq se tardo tanto le dice el viejito : no pues es q primero intente con la mano izqierda y le hize fuerza y le hize fuerza y la hiza durante una hr y nada luego con la derecha y nada y intente con las dos manos intente intente intetne y nada
y el doc le dice : ya be le dije q no podia
y el viejito le respondio: no eso no chamaco el condenado frasco no abrio
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akí les dejo un "diccioario" jejej, espero k les guste xD
Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted (A. Bierce) (S_R)
Abogado: Político en su etapa larval
Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" (F. Kafka).
Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. (Andrea)
Abrazo: Una frustración vertical de un deseo horizontal.
Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío. (Mónica)
Abrv: Abreviatura de abreviatura
Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes)
Acatar: Obedecer la orden de probar el vino
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar: Aplaudir con la garganta
Adán: Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
Adicción al trabajo: Aversión a volver a casa.
Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto: Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir)
Advertencia: Amenazar por las buenas
Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Aire: Tormento de los que llevan peluca
Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted (A. Bierce) (S_R)
Abogado: Político en su etapa larval
Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" (F. Kafka).
Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. (Andrea)
Abrazo: Una frustración vertical de un deseo horizontal.
Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío. (Mónica)
Abrv: Abreviatura de abreviatura
Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes)
Acatar: Obedecer la orden de probar el vino
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar: Aplaudir con la garganta
Adán: Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
Adicción al trabajo: Aversión a volver a casa.
Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto: Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir)
Advertencia: Amenazar por las buenas
Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Aire: Tormento de los que llevan peluca
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- Registrado: Jue May 11, 2006 2:27 pm
Lei uno hace como 3 horas:
Una mujer (la India María, para ser exactos) le duele mucho el estomago y va con el doctor.
La mujerse va contenta a su casa y su esposo le dice
No pues, el señor le pone los supocitorios en vez de las balas y cuando vuelve le dice
A lo que le responde
xxxxxxxDxDDDDDDDDDD
Una mujer (la India María, para ser exactos) le duele mucho el estomago y va con el doctor.
Doctor escribió:Le daré estos supociotorios.
La mujerse va contenta a su casa y su esposo le dice
Esposo escribió:Vieja, me voy a ir a casar
No pues, el señor le pone los supocitorios en vez de las balas y cuando vuelve le dice
Esposo escribió:No vieja, me ha ido muy mal, ni un tlacuache atrapé, cuando les diaparaba, el golpe era bajito
A lo que le responde
La India María escribió:
xxxxxxxDxDDDDDDDDDD
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Akí va otro:
Esto son dos amigos que hace tiempo que no se veían, entonces deciden ir a tomar algo; una vez en el bar, pués piden dos vinitos y están charlando; a la hora de pagar, pués ninguno kería hacerlo, tonces uno dice, "vamos a meter la cabeza en un cubo con agua y el que menos aguante, pues paga"; el otro estaba de acuerdo y llaman al camarero para que les trajese dos cubos de agua.
Y bueno, los dos metieron la cabeza y los dos se murieron por tacaños xD
Es un poco malo, pero weno
Esto son dos amigos que hace tiempo que no se veían, entonces deciden ir a tomar algo; una vez en el bar, pués piden dos vinitos y están charlando; a la hora de pagar, pués ninguno kería hacerlo, tonces uno dice, "vamos a meter la cabeza en un cubo con agua y el que menos aguante, pues paga"; el otro estaba de acuerdo y llaman al camarero para que les trajese dos cubos de agua.
Y bueno, los dos metieron la cabeza y los dos se murieron por tacaños xD
Es un poco malo, pero weno - AC-Eremes
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- Registrado: Mar Abr 11, 2006 11:03 am
no entendi XD otro:
habian dos amigos que eran aficionados al baseball y acordaron que el primero que muriera regresaria a la tierra como fantasma y le avisaria al otro si habia equipo de baseball en el cielo. entonces uno se murio y como acordaron regreso como fantasma y entonces:
amigo: hola amigo fantasma entonces si hay?
fantasma: tengo una noticia buena y otra mala cual quieres oir primero?
amigo: la buena!
fantasma: la buena es que si hay equipo de baseball
amigo: y la mala?
fantasma: que tu contrato con ese equipocomienza la otra semana
XD
habian dos amigos que eran aficionados al baseball y acordaron que el primero que muriera regresaria a la tierra como fantasma y le avisaria al otro si habia equipo de baseball en el cielo. entonces uno se murio y como acordaron regreso como fantasma y entonces:
amigo: hola amigo fantasma entonces si hay?
fantasma: tengo una noticia buena y otra mala cual quieres oir primero?
amigo: la buena!
fantasma: la buena es que si hay equipo de baseball
amigo: y la mala?
fantasma: que tu contrato con ese equipocomienza la otra semana
XD
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- Registrado: Vie Abr 14, 2006 9:59 am
beast-king escribió:no entendi XD otro:
habian dos amigos que eran aficionados al baseball y acordaron que el primero que muriera regresaria a la tierra como fantasma y le avisaria al otro si habia equipo de baseball en el cielo. entonces uno se murio y como acordaron regreso como fantasma y entonces:
amigo: hola amigo fantasma entonces si hay?
fantasma: tengo una noticia buena y otra mala cual quieres oir primero?
amigo: la buena!
fantasma: la buena es que si hay equipo de baseball
amigo: y la mala?
fantasma: que tu contrato con ese equipocomienza la otra semana
XD
No es por nada, pero ese chiste ya lo he puesto, y esque encima esta en la misma pagina ¬¬
- Aki
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¬¬Horsea¬¬ escribió:Aki va otro:
Esto es un hombre que va a una cafetería y le dice al camarero: "Traigame un café"
Y el camarero le dice: "Solo"
Responde el cliente: "Pués traigame tres"
este fue muy bueno xD
aver... pondre uno k no c si esta dixo xk no e leido las 35 paginas, pero espero ser el primero k lo ponga ^^
es un chico de barcelona que pregunta a su padre:
-papa! papa! k esta + lejos la luna o madrid?
-pareces tonto niño, k akaso tu ves madrid desde aki???
xD espero k os guste
- AC-Eremes
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- Horsi
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Akí van otros:
- ¿Qué le dice una pared a otra pared?
Nada.
- ¿En qué se parece la VACA al MUNDO?
La vaca da LECHE, la leche el queso, el queso la mantequilla, la mantequilla nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César de Roma, Roma de Italia, Italia de Europa, Europa del MUNDO.
Jajajajajajaajajajajajajajajajajaja
- ¿Qué le dice una pared a otra pared?
Nada.
- ¿En qué se parece la VACA al MUNDO?
La vaca da LECHE, la leche el queso, el queso la mantequilla, la mantequilla nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César de Roma, Roma de Italia, Italia de Europa, Europa del MUNDO.
Jajajajajajaajajajajajajajajajajaja
- son gohan
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Yo sabia uno parecido: en que se parece una vaca a un trangulo? Una vaca es un animal bruto, bruto mato a cesar, de cesar no quedo nada, el que no nada se ahoga, el que no se ahoga flota, una flota es una escuadra y una escuadra es un triangulo. xDDD
Puedo poner partes de monologos que tengo en un libro? No se si tendran la gracia de un chiste pero son muy buenos.
Puedo poner partes de monologos que tengo en un libro? No se si tendran la gracia de un chiste pero son muy buenos.
- Aki
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- son gohan
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El Club de la Comedia - Enrique San Francisco escribió:Yo no hago deporte porque me parece absurdo, francamente, y está claro como podréis apreciar que yo no lo necesito. Y aunque lo necesitara no lo haría. Vamos a ver, ¿para que c*ño hace la gente deporte? Para disfrazarse; así tienen una disculpa y no dicen que están locos. Veamos un ejemplo: Coges algo parecido a medio melón, te lo pones en la cabeza, un pantalón ajustadito, marcando paquete… y queda muy bien decir: Es que soy ciclista. ¿Y los esquiadores? Yo no entiendo porque se ponen la cara como un indio Aritaca para bajar por una pista. O dos botas que son dos borregos, total, para irse a tomar un cortado en el bar… Claro, como son esquiadores, queda muy bien el tecnicismo.
La verdad es que el deporte es bastante absurdo. Un esfuerzo tan grande para terminar exactamente igual… El alpinismo: Subir para bajar. Y el submarinismo: Bajar para subir. ¿Y el levantamiento de una piedra? Levantas la piedra y la vuelves a dejar donde estaba… Para eso me quedo quieto y digo que he ganado los tres deportes.
Voy a seguir hablando de una serie de deportes que a mi me parecen espantosos. Por ejemplo, las carreras de vallas. No entiendo como la gente se empeña en saltar las vallas… Pordian coger uno mas bajo que pase por debajo y a la primera gana la carrera. Y el karate? Esto es la ostia y nunca mejor dicho. Te gritan, te humillan… y encima tienes que saludar. Y resulta que tienes que decir: “Muchas gracias por dejarme la cara hecha una *****”. Lanzamiento de martillo: No lo entiendo, porque no hay lanzamiento de Black and Decker? Esto es una tonteria, porque resulta que te pone el brazo como un jamón y el otro como una salchicha. ¿Y el tiro al plato? Es curioso, quien inventaría ese deporte. Tiene su utilidad ya que siempre ganas, porque aunque tú no le des, el plato se rompe. El ciclismo también es muy curioso, sobretodo para que la gente que no lo practica… Como es posible que en un deporte como estos hay un señor que está primero en la general, pero nunca gana una etapa… Luego está la persecución de moto, con bicicleta también; van ahí persiguiendo la moto cuando es absurdo, la moto cuando quiere acelera y les deja ahí tirados. O el paddle, que no lo conocia nadie hasta que empezó a jugarlo, como se llama ese… emm… bueno da igual… ah, si, Aznar, efectivamente, este señor lo puso de moda… y las reglas también supongo: Es igual, que vote dos veces la pelota en esta zona; cualquiera le discute…
Queda claro que el deporte está fuera de toda logica. Además es malísimo, no se lo recomiendo, produce tendiritis, dolores de espalda, se te queda un poco más pequeña… xDDD
xDDDDDD No se si ha quedado bien o que. A ver si algo opina y pongo mas.
por ke dice pika y no se rasca- ~Sky
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que risa jajajajaja , aquí van dos, no se si los han puesto eh!!.
El perro ladra, el gato mauya y la araña revala por ser tan capuya.
Hay un catalán, un castellano y un inglés, y van a un hotel.
Recepcionista: Solo queda una habitacon de Fuego, Una de agua, y una de Hormigas venenosas.
Inglés: Me quedare la de fuego.
Catalán: Yo la de agua
Castellano: Yo la de hormigas venenosas.
Al día siguiente.
Ingles: ¿Catalán, has dormido bien?
Catalán: No porqué e bebido mucha agua, y tu?
Inglés: Tampoco, porque me he quemado.
Inglés y Catalán: Castellano, ¿Has dormido bien?
Castellano: Sí, porque he matado a una hormiga y todas han ido al entierro.
Jjejejejejeje.
, aquí van dos, no se si los han puesto eh!!. El perro ladra, el gato mauya y la araña revala por ser tan capuya.
Hay un catalán, un castellano y un inglés, y van a un hotel.
Recepcionista: Solo queda una habitacon de Fuego, Una de agua, y una de Hormigas venenosas.
Inglés: Me quedare la de fuego.
Catalán: Yo la de agua
Castellano: Yo la de hormigas venenosas.
Al día siguiente.
Ingles: ¿Catalán, has dormido bien?
Catalán: No porqué e bebido mucha agua, y tu?
Inglés: Tampoco, porque me he quemado.
Inglés y Catalán: Castellano, ¿Has dormido bien?
Castellano: Sí, porque he matado a una hormiga y todas han ido al entierro.
Jjejejejejeje.
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Van dos y el del medio caeeeee
Es un Castellano, un Gallego, y un catalan y se van a un castillo a dormir, y a media noche un fantasma entra a la habitacion del Gallego:
Fantasma: Soy el fantasma Coyo, y estas maletas me las llevo yo.
El fantasma entra a la del catalan.
Fantasma: Soy el fantasma Coyo, y estas maletas me las llevo yo.
El fantasma va a la habitacion del castellano.
Fantasma: Soy el fantasma Coyo, y estas maletas me las llevo yo.
Castellano: Y yo soy el fantasma Ki-Kiri-ki, y estas maletas se quedan aki.
Es un Castellano, un Gallego, y un catalan y se van a un castillo a dormir, y a media noche un fantasma entra a la habitacion del Gallego:
Fantasma: Soy el fantasma Coyo, y estas maletas me las llevo yo.
El fantasma entra a la del catalan.
Fantasma: Soy el fantasma Coyo, y estas maletas me las llevo yo.
El fantasma va a la habitacion del castellano.
Fantasma: Soy el fantasma Coyo, y estas maletas me las llevo yo.
Castellano: Y yo soy el fantasma Ki-Kiri-ki, y estas maletas se quedan aki.
- son gohan
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Bueno, voy a poner aquellos momentos del club de la comedia que más marcaron (de graciosos me refiero). No son chistes pero si no me equivoco este post se hizo para el humor y reirnos un poco xD
Este no es tan bueno como el anterior... Ya pondré más.
La Historia de mi Vida (Miguel Gila)
En mi familia eramos doce: yo, mis 8 hermanos, mi padre, mi madre y un señor de marrón sentado en el pasillo que no le conocíamos de nada. Cuando tenia 7 años me avandonaron en el portal de unos marqueses riquísimos: Se hacian radiografías al óleo (se las hacía Goya y Picaso) y en la cisterna tenian agua mineral. Cuando me encontraron me dijeron:
-Oye chico, te han avandonado? Como te llamas?
-Pues mira, como soy pobre llamame Pedrito.
-Pues a partir de hoy te llamarás Luís Enrique Carlos Jorge Alfredo (pero para abrebiar me llamaban Checu).
Luego me escapé de allí porque me obligaban a ir a la universidad a estudiar (aquello que después te sirve para hacer crucigramas) pero como no me gustaba me fuí a trabajar de detective. La cosa fué así: yo estaba viviendo en Londres cuando me dí cuenta que había un señor tirado en el suelo, y me extrañaba porqué hacía 20 días que estaba allí; demasiado sueño para un adulto... Luego vino el forense (que no era medico ni nada, tenia un foro y le llamabamos el forense), le dió seis patadas en los riñones y dice:
-No sé yo; una de dos: o está muerto o lo que aguanta este...
Luego vino el sr. Sherlock Holmes (no se como se escrive) y dijo:
-¡Ha sido jack el destripador!
-¿Cómo lo sabes?
-Porque sey Holmes, callad todo el mundo.
Pero me olvidé de aquel oficio porque habia mucha niebla y me daba unos ostiazos con las farloas...
Este no es tan bueno como el anterior... Ya pondré más.
- ~Sky
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Juasjuasjajajajajajjjajajajajjajajajajajaj, este si que es bueno Horsea, asta aún me rio, que risa¬¬Horsea¬¬ escribió:Rogergs666 escribió:Van dos y el del medio caeeeee
Otro mas malo que ese:
Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de atrás.
Ahi queda eso
, me pete el culo de risa jajajajaja. Cuando tenga alguno en la cabeza lo pondre juasjuasjuas... ajaja
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, 
y dice 
- dark blaziken
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- carloscanepaf
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¿Cuál es el único pez que puede permanecer enjaulado?
... ... ¡¡El perico!!.
Jajajajajajajajaja
¡Hey! Ríanse, que este chiste me lo acabo de inventar yo.
_______________________________________
Ya he borrado tres mensajes, dejando el que me parece más indicado que se quede.
Blaziken Oscuro, ten cuidado con cuanto y con lo que escribes.
... ... ¡¡El perico!!.
Jajajajajajajajaja
¡Hey! Ríanse, que este chiste me lo acabo de inventar yo.
_______________________________________
Ya he borrado tres mensajes, dejando el que me parece más indicado que se quede.
Blaziken Oscuro, ten cuidado con cuanto y con lo que escribes.
- Horsi
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son gohan escribió:Bueno, voy a poner aquellos momentos del club de la comedia que más marcaron (de graciosos me refiero). No son chistes pero si no me equivoco este post se hizo para el humor y reirnos un poco xDLa Historia de mi Vida (Miguel Gila)
En mi familia eramos doce: yo, mis 8 hermanos, mi padre, mi madre y un señor de marrón sentado en el pasillo que no le conocíamos de nada. Cuando tenia 7 años me avandonaron en el portal de unos marqueses riquísimos: Se hacian radiografías al óleo (se las hacía Goya y Picaso) y en la cisterna tenian agua mineral. Cuando me encontraron me dijeron:
-Oye chico, te han avandonado? Como te llamas?
-Pues mira, como soy pobre llamame Pedrito.
-Pues a partir de hoy te llamarás Luís Enrique Carlos Jorge Alfredo (pero para abrebiar me llamaban Checu).
Luego me escapé de allí porque me obligaban a ir a la universidad a estudiar (aquello que después te sirve para hacer crucigramas) pero como no me gustaba me fuí a trabajar de detective. La cosa fué así: yo estaba viviendo en Londres cuando me dí cuenta que había un señor tirado en el suelo, y me extrañaba porqué hacía 20 días que estaba allí; demasiado sueño para un adulto... Luego vino el forense (que no era medico ni nada, tenia un foro y le llamabamos el forense), le dió seis patadas en los riñones y dice:
-No sé yo; una de dos: o está muerto o lo que aguanta este...
Luego vino el sr. Sherlock Holmes (no se como se escrive) y dijo:
-¡Ha sido jack el destripador!
-¿Cómo lo sabes?
-Porque sey Holmes, callad todo el mundo.
Pero me olvidé de aquel oficio porque habia mucha niebla y me daba unos ostiazos con las farloas...
Este no es tan bueno como el anterior... Ya pondré más.
Juas juas juas, es bastante bueno, siempre me ha gustado el club de la comedia; aunk es mejor verlo, los gestos tb acompañan siempre.
- //Qrobeyk\\
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- Aki
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- -< J J >-
- ¿Buscando un nuevo rival?
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Una mujer esta pensando en qué irse a su casa y piensa:
Si me voy, me puedo ir en taxi o en el autobus, si me voy en taxi pues está bien, pero si me voy en Bus hay 2 posibilidades, que me toque parado o metoque sentado, si me toca parada está bien, pero si me toca sentada hay 2 posibilidades, si es mujer no hay problem, pero si es hombre hay 2 posibilidades, que no pase nada o que me enamore, si no pasa nada pues okay, pero si me enamoro hay 2 posibilidades, que no me quiera o que me quiera, si no me quiere pss sta bn, pero si me kiere pss hay 2 posiilidades, que nos casemos o q no nos cacemos, si no nos casamos pss no me muero (xD) pero si nos casamos hay 2 posibilidades, que tengamos hijos o no tengamos hijor, si no tenemos hijos Ok, pero si tenemos hay 2 posibilidades, que sea niño o que sea niña, si es niña esta bien, pero si es niño hay 2 posibilidades, que sea Doctor o que sea Arquitecto, si es doctor qué bien, pero si es arquitecto hay 2 posibilidades, que nos haga una casa, o que no nos haga una casa, si no nos hace una casa, pues OK, pero si nos hace una casa hay 2 posibilidades, que se caiga o no se caiga, si no se cae pss, qué felicidad, pero si se cae hay dos posibilidades, que nos muramos o que no nos muramos, si nos morimos bien, pero si no nos morimos hay 2 posibilidades, que nos vayamosal infierno o nos vayamos alcielo, si nos vamos al cielo... qué felicidad! pero si nos vamos al infierno...................................................mejor me voy en taxi... T.T
____________________________________________________________________________________________________________
Un cazador se encuentra con un oso y dice:
"Dios, haz a este oso cristiano"
Entonces el oso se pone de rodillas y dice:
"Señor, bendice estos alimentos"
Y se comió al hombre...
xD xD xD xD
Son de nickelodion...
xD xD xD xD
Si me voy, me puedo ir en taxi o en el autobus, si me voy en taxi pues está bien, pero si me voy en Bus hay 2 posibilidades, que me toque parado o metoque sentado, si me toca parada está bien, pero si me toca sentada hay 2 posibilidades, si es mujer no hay problem, pero si es hombre hay 2 posibilidades, que no pase nada o que me enamore, si no pasa nada pues okay, pero si me enamoro hay 2 posibilidades, que no me quiera o que me quiera, si no me quiere pss sta bn, pero si me kiere pss hay 2 posiilidades, que nos casemos o q no nos cacemos, si no nos casamos pss no me muero (xD) pero si nos casamos hay 2 posibilidades, que tengamos hijos o no tengamos hijor, si no tenemos hijos Ok, pero si tenemos hay 2 posibilidades, que sea niño o que sea niña, si es niña esta bien, pero si es niño hay 2 posibilidades, que sea Doctor o que sea Arquitecto, si es doctor qué bien, pero si es arquitecto hay 2 posibilidades, que nos haga una casa, o que no nos haga una casa, si no nos hace una casa, pues OK, pero si nos hace una casa hay 2 posibilidades, que se caiga o no se caiga, si no se cae pss, qué felicidad, pero si se cae hay dos posibilidades, que nos muramos o que no nos muramos, si nos morimos bien, pero si no nos morimos hay 2 posibilidades, que nos vayamosal infierno o nos vayamos alcielo, si nos vamos al cielo... qué felicidad! pero si nos vamos al infierno...................................................mejor me voy en taxi... T.T
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Un cazador se encuentra con un oso y dice:
"Dios, haz a este oso cristiano"
Entonces el oso se pone de rodillas y dice:
"Señor, bendice estos alimentos"
Y se comió al hombre...
xD xD xD xD
Son de nickelodion...
xD xD xD xD
Spider pig.. Spider pig... DOES WHATEVER Spider Pig does.. Can he Swiiing, from a Web? No, he can't! He's a pig.. LOOK OUT!! He's Spider Pig (H)
Trying to make my singature LESS LAME ._. Any help is well received o.o
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... me rio o me rasco el diente?
otro:
un señor estaba esquiando y se callo a una fosa de 2000 metros entonces se rompio brazos y piernas y llego un helicoptero con una cuerda y el señor se agarro con los dientes. cuando faltaban 2 metros le preguntaron:
-como estas?
- estoy bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen
jajajajajjajajajjajajjaja
otro:
un señor estaba esquiando y se callo a una fosa de 2000 metros entonces se rompio brazos y piernas y llego un helicoptero con una cuerda y el señor se agarro con los dientes. cuando faltaban 2 metros le preguntaron:
-como estas?
- estoy bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen
jajajajajjajajajjajajjaja
- Squer Calvon
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- drako_towers
- Dentro del terremoto
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esto es un tio que se va a confesar y dise:
monseño monseño me confieso de ke soy un poeta
pero hijo eso no es ningun pecado eso es algo divino
isee: po trincame el pepino !! xDxD
esto va un marikita k va al confesionario y dise con toda su gracia :monseño me confieso de k soy marikita y dise
pues entonsees llamame monse tonta xdxD
estos son 2 viejos k estan jugando al ajedrez y uno le dise al otro: jake mate con el caballo y le contesta el otro
jake mate tu con la furgoneta desgrasiao xDD
ahora uno larguito :
estos son los dos ratones comunes de campo de pelo gris rabo largo orejas largas ... y pasa por delante suya un descapotable rojo y tira un porro y lo coge uno y dise :yo me voy a fuma el porro
y le ise el otro
no te fume el porro k te crees k eres superraton y ya la tas liando
k yo me fumo el porro
k te krees k eres superraton y la ultima vez t metiste con 15 gatos y no veas lo k tuvimos k sufri para sacarte de ahi
k yo me fumo el porro
k t crees k eres superraton
anda callate k tu no sabes nada de la vida moderna
y va y se lo fuma y disee
soy superraton
y dise ves ya la tas liando y ahora no se si te vas a meter con 15 dobermann en vez de 15 gatos
el 1er coche k pase por delante lo paroo!!
el raton va se pone en medio de la carreterea con los brazos en cruz y las piernas abiertas
y pasa x delante un camion de la cepsa con 150 toneladas x 8 metros de largo y 6 de ancho todo junto claro y se le explota una rueda y va de un lado a otro de la carretera y al final se para a 50 milimetros del raton k estaba con una ****** entre las piernas y dise vess vess como te he dicho k lo parabaa y va el caminero mira la rueda y dise ***** un rebenton voy a tene k sca el gato y dise el raton como sake el gato te welko el kamion ehh!!
monseño monseño me confieso de ke soy un poeta
pero hijo eso no es ningun pecado eso es algo divino
isee: po trincame el pepino !! xDxD
esto va un marikita k va al confesionario y dise con toda su gracia :monseño me confieso de k soy marikita y dise
pues entonsees llamame monse tonta xdxD
estos son 2 viejos k estan jugando al ajedrez y uno le dise al otro: jake mate con el caballo y le contesta el otro
jake mate tu con la furgoneta desgrasiao xDD
ahora uno larguito :
estos son los dos ratones comunes de campo de pelo gris rabo largo orejas largas ... y pasa por delante suya un descapotable rojo y tira un porro y lo coge uno y dise :yo me voy a fuma el porro
y le ise el otro
no te fume el porro k te crees k eres superraton y ya la tas liando
k yo me fumo el porro
k te krees k eres superraton y la ultima vez t metiste con 15 gatos y no veas lo k tuvimos k sufri para sacarte de ahi
k yo me fumo el porro
k t crees k eres superraton
anda callate k tu no sabes nada de la vida moderna
y va y se lo fuma y disee
soy superraton
y dise ves ya la tas liando y ahora no se si te vas a meter con 15 dobermann en vez de 15 gatos
el 1er coche k pase por delante lo paroo!!
el raton va se pone en medio de la carreterea con los brazos en cruz y las piernas abiertas
y pasa x delante un camion de la cepsa con 150 toneladas x 8 metros de largo y 6 de ancho todo junto claro y se le explota una rueda y va de un lado a otro de la carretera y al final se para a 50 milimetros del raton k estaba con una ****** entre las piernas y dise vess vess como te he dicho k lo parabaa y va el caminero mira la rueda y dise ***** un rebenton voy a tene k sca el gato y dise el raton como sake el gato te welko el kamion ehh!!
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- StrongTropius
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- - Peke -
- Tras la búsqueda de la rueda
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Aca dejo unos chistes de mamá de otro foro:
1.-Mama mama! en el colegio me dicen dientes largos. Y la mama responde: ya hijito pero salga de la casa que me esta rayando el piso.
2.-Mama mama! en el colegio me dicen chapulin colorado. Y la mama responde: ¡lo sospeche desde un principio!
3.-Mama mama! en el colegio me dicen cabeza de un mundo. Y la mama responde: ¿En que continente?
4.-Mama mama! en el colegio me dicen super distraido. Y responde: niño, tu vives al frente.
5.-Mama mama! en el colegio me dicen super estorbo. Y la mama responde: ya si pero vete que no me dejas ver las noticias.
1.-Mama mama! en el colegio me dicen dientes largos. Y la mama responde: ya hijito pero salga de la casa que me esta rayando el piso.
2.-Mama mama! en el colegio me dicen chapulin colorado. Y la mama responde: ¡lo sospeche desde un principio!
3.-Mama mama! en el colegio me dicen cabeza de un mundo. Y la mama responde: ¿En que continente?
4.-Mama mama! en el colegio me dicen super distraido. Y responde: niño, tu vives al frente.
5.-Mama mama! en el colegio me dicen super estorbo. Y la mama responde: ya si pero vete que no me dejas ver las noticias.
[Ðïbûjøs]
[Ðïbûjøs]__________________
- kronos69
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jajaja
este se me acaba de ocurrir(NO LO EDITEN POR INSULTOS que el xiste es asi)
era el ejercito español que estaba reclutando a los soldados,le tocaba a uno y dice el reclutador:
-siguiente,soldado *****
-soldado putinski presente,señor!
-¿putinski?si en la lista pone *****
-ya es que lo soy
-pues fuera por ser *****
es muuuy malo lo se
este se me acaba de ocurrir(NO LO EDITEN POR INSULTOS que el xiste es asi)
era el ejercito español que estaba reclutando a los soldados,le tocaba a uno y dice el reclutador:
-siguiente,soldado *****
-soldado putinski presente,señor!
-¿putinski?si en la lista pone *****
-ya es que lo soy
-pues fuera por ser *****
es muuuy malo lo se
CANARIAS TIERRA UNICA
- Horsi
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a ver otro:
OLA, SOY LA RANA DE LA BOCA GRANDE, Y TU KIEN ERES?
el caballo
Y K COMES?
hierba
AH...
(se va a otra parte...)
OLA, SOY LA RANA DE LA BOCA GRANDE, Y TU KIEN ERES?
el perro
Y KE COMES?
huesos
AH...
(se va a otro lao...)
OLA, SOY LA RANA DE LA BOCA GRANDE , Y TU KIEN ERES?
el leon
Y K COMES?
ranas de la boca grande
NO HE VISTO NINGUNA...
jaja
mas adelante pongo otro... jeje
OLA, SOY LA RANA DE LA BOCA GRANDE, Y TU KIEN ERES?
el caballo
Y K COMES?
hierba
AH...
(se va a otra parte...)
OLA, SOY LA RANA DE LA BOCA GRANDE, Y TU KIEN ERES?
el perro
Y KE COMES?
huesos
AH...
(se va a otro lao...)
OLA, SOY LA RANA DE LA BOCA GRANDE , Y TU KIEN ERES?
el leon
Y K COMES?
ranas de la boca grande
NO HE VISTO NINGUNA...
jaja
mas adelante pongo otro... jeje
- Mineki Tsukimeki
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- mErY
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pobre niña XD
a ver:
todas las rubias del mundo se reunen para decir de una vez x todas k no son tontas . Y se inventan una cancion:
LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS, LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS! R.U... (dudas...) LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS!!
viendo que eso no funciona, deciden ir a un juez para que les haga unas preguntas:
juez:bien, a ver voy a escojer a una para que responda a las preguntas x todas. Tu misma
la elegida sale
juez: aver... 2+2
rubia: ... no se... hum... 3
juez:no...
y todas las demas gritan OTRA OPORTUNIDAD
rubia:ah... 6
OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD
rubia:...5...
OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD
rubia... 4
OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD
os ha gustado?? jaja
a ver:
todas las rubias del mundo se reunen para decir de una vez x todas k no son tontas . Y se inventan una cancion:
LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS, LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS! R.U... (dudas...) LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS!!
viendo que eso no funciona, deciden ir a un juez para que les haga unas preguntas:
juez:bien, a ver voy a escojer a una para que responda a las preguntas x todas. Tu misma
la elegida sale
juez: aver... 2+2
rubia: ... no se... hum... 3
juez:no...
y todas las demas gritan OTRA OPORTUNIDAD
rubia:ah... 6
OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD
rubia:...5...
OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD
rubia... 4
OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD
os ha gustado?? jaja
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Jajajajajaja, si!!! Ya me lo sabia, es muy bueno.
Otro chiste cruel:
Esto es un niño que no tenía ni piernas ni brazos, y un día van unos amigos a su casa y le dicen a la madre: "¿Puede salir Jaimito a jugar al baloncesto?" Y la madre responde: "A ver....pobrecillo...que no tiene ni piernas ni brazos" Y dicen los amigos: "PERO BOTA DE BIEN....."
xD xD Es muy cruel, pero weno, es solo un chiste.
Otro chiste cruel:
Esto es un niño que no tenía ni piernas ni brazos, y un día van unos amigos a su casa y le dicen a la madre: "¿Puede salir Jaimito a jugar al baloncesto?" Y la madre responde: "A ver....pobrecillo...que no tiene ni piernas ni brazos" Y dicen los amigos: "PERO BOTA DE BIEN....."
xD xD Es muy cruel, pero weno, es solo un chiste.
- kronos69
- Con sueños de segunda generación
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- Registrado: Sab Ago 05, 2006 8:07 am
uuf si que lo es y mi chiste es algo porno asi que perdonen por este chiste
aver estos eran dos señores y uno le dice al otro
oye;la botella que tienes es grande o pekeña
-grande
-me dejas un trago
XD y lo siento por los jovenes y es muuy porno(los de por aqui me llaman salido o jegiondo o guarro pero toy acostumbrado)
aver estos eran dos señores y uno le dice al otro
oye;la botella que tienes es grande o pekeña
-grande
-me dejas un trago
XD y lo siento por los jovenes y es muuy porno(los de por aqui me llaman salido o jegiondo o guarro pero toy acostumbrado)
CANARIAS TIERRA UNICA
- dekaGe
- Buscando las escasas pokéball
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renegation+ive escribió:uuf si que lo es y mi chiste es algo porno asi que perdonen por este chiste
aver estos eran dos señores y uno le dice al otro
oye;la botella que tienes es grande o pekeña
-grande
-me dejas un trago
XD y lo siento por los jovenes y es muuy porno(los de por aqui me llaman salido o jegiondo o guarro pero toy acostumbrado)
¿¿¿¿¿????? Porno? a menos que la botella sea el aparato reproductor masculino, no lo veo porno xD, y ni si quiera le veo sentido al chiste xD.
- Sininchi
- Adentrándose en la guarida de Discal
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...Sin comentarios; ahí va uno.
- Va un
y al tener hambre se come un puerro. 
No sé, es sobre la marcha. xD.
Salu2 a To2.
.
P.D.: Para los que más enterados están en la 4º generación para que lo entiendan... (Veanlo en serebii xD) Ahí va el chiste:
- Va "AZUREUS" y cambia de tipo..
- Va un
y al tener hambre se come un puerro. No sé, es sobre la marcha. xD.
Salu2 a To2.
. P.D.: Para los que más enterados están en la 4º generación para que lo entiendan... (Veanlo en serebii xD) Ahí va el chiste:
- Va "AZUREUS" y cambia de tipo.
.
Mi TWITTER: Clica >>> AQUÍ <<<¡¡Mi FIC!! Pasa un buen rato pinchando en el título situado entre los Celebi
>>> [La aventura de un viaje sin fin] <<< - mErY
- Familiarizándose con Johto
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- //Qrobeyk\\
- List@ para el Alto Mando Kanto
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No se si esta pero aqui va:
Van un español, un francés,un inglés,un chino y un moro en un avión i el conductor les dice:
Hay que aligerar peso o sino nos la meteremos.
I el francés dice: por francia i por su tortilla me tiro de rodillas.
El conductor:
Hay que seguir aligerando peso.
I el inglés dice: por inglaterra i su cerveza yo me tiro de cabeza.
El conductor:
Hay que seguir aligerando peso.
I el español dice:
Por españa y por su vino tiro a este chino.
El conductor:
Hay que seguir aligerando peso.
I el español:
Por españa i por su moro yo tiro a este moro.
El conductor:
Hay que seguir aligerando peso.
I el español:
Por españa y su amor tiro a este conductor.
I el español:
Por españa y su dinero yo me muero.
Espero que les alla gustado.
Van un español, un francés,un inglés,un chino y un moro en un avión i el conductor les dice:
Hay que aligerar peso o sino nos la meteremos.
I el francés dice: por francia i por su tortilla me tiro de rodillas.
El conductor:
Hay que seguir aligerando peso.
I el inglés dice: por inglaterra i su cerveza yo me tiro de cabeza.
El conductor:
Hay que seguir aligerando peso.
I el español dice:
Por españa y por su vino tiro a este chino.
El conductor:
Hay que seguir aligerando peso.
I el español:
Por españa i por su moro yo tiro a este moro.
El conductor:
Hay que seguir aligerando peso.
I el español:
Por españa y su amor tiro a este conductor.
I el español:
Por españa y su dinero yo me muero.
Espero que les alla gustado.
- mErY
- Familiarizándose con Johto
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mas:
que le dice un niño muerto a otro niño muerto?
me das gusanitos??
una mujer manda a su marido llenar el salero.
se marxa, y le deja solo. al volver tres horas mas tarde, ve que su marido sigue todavia llenando el salero
pero bueno, como tardas tanto???
jo, esque no sabes lo dificil que es llenar el salero metiendo la sal x unos agujeros tan pequeños...
jejeje
que le dice un niño muerto a otro niño muerto?
me das gusanitos??
una mujer manda a su marido llenar el salero.
se marxa, y le deja solo. al volver tres horas mas tarde, ve que su marido sigue todavia llenando el salero
pero bueno, como tardas tanto???
jo, esque no sabes lo dificil que es llenar el salero metiendo la sal x unos agujeros tan pequeños...
jejeje - Tedioso
- Héroe/heroína de la región de Aura
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Advertencia: CHISTE MUY, PERO MUY MALO
Seleccionar para leer
"En una celda hay tres prisioneros: un musculoso, un psicótico y un emo. El musculoso dice:
-Yo asalté un bus a mano armada. Maté al conductor y a tres niños por gusto. Me robé todo el dinero y lo escondí donde nunca lo encuentren.
Luego el psicótico le mira y dice:
- Novato, yo estuve colocando bombas a diestra y sinestra por la ciudad, alcancé a volar una clínica y un asilo de ancianos. ¡¡¡Muajajajaajaaa!!!
En eso, el emoles mira y dice depresivo:
- Yo bajé música gratis de Internet, y todavía tengo los archivos...
A lo que los otros empezaron a gritar:
- ¡MONSTRUO!!! ¡ESTÁ LOCO!!! ¡¡¡GUARDIA!!! ¡¡¡AUXILIO!!!
¿Pésimo chiste? Pues eso no es lo más terrible. El chiste era malo porque ¡¡¡LOS HE FORZADO A SELECCIONAR EL TEXTO!!! ¡MUAJAJAJAJA!!! ¡¡¡QUÉ MALVADO SOY!!!
ANTES QUE TERMINEN, UNA PEQUEÑA OBSERVACIÓN NO GRACIOSA:
Actualmente en Chile, el sistema penal es tan mediocre que los dos primeros criminales hubiesen salido libres y sólo tendrían que ir a firmar cada 30 días, mientras que el tercero hubiese sido encarcelado por al menos 5 años y un día."
Seleccionar para leer
"En una celda hay tres prisioneros: un musculoso, un psicótico y un emo. El musculoso dice:
-Yo asalté un bus a mano armada. Maté al conductor y a tres niños por gusto. Me robé todo el dinero y lo escondí donde nunca lo encuentren.
Luego el psicótico le mira y dice:
- Novato, yo estuve colocando bombas a diestra y sinestra por la ciudad, alcancé a volar una clínica y un asilo de ancianos. ¡¡¡Muajajajaajaaa!!!
En eso, el emoles mira y dice depresivo:
- Yo bajé música gratis de Internet, y todavía tengo los archivos...
A lo que los otros empezaron a gritar:
- ¡MONSTRUO!!! ¡ESTÁ LOCO!!! ¡¡¡GUARDIA!!! ¡¡¡AUXILIO!!!
¿Pésimo chiste? Pues eso no es lo más terrible. El chiste era malo porque ¡¡¡LOS HE FORZADO A SELECCIONAR EL TEXTO!!! ¡MUAJAJAJAJA!!! ¡¡¡QUÉ MALVADO SOY!!!
ANTES QUE TERMINEN, UNA PEQUEÑA OBSERVACIÓN NO GRACIOSA:
Actualmente en Chile, el sistema penal es tan mediocre que los dos primeros criminales hubiesen salido libres y sólo tendrían que ir a firmar cada 30 días, mientras que el tercero hubiese sido encarcelado por al menos 5 años y un día."
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- Munchlax
- Categóric@ frente a Lance II
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- Registrado: Mar Jul 04, 2006 8:34 am
ALGUNOS QUE NO SE SI ESTARAN POSTEADOS(NO ME REVISE NI LA PRIMERA HOJA,Y QUIEREN Q REVISE 39 PAGINAS??'NO´)
Van 2 en una moto,se cae el del medio por la ventanilla de atras.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
ALGUNOS LOS SAQUE DE:
http://www.chistes.com
Van 2 en una moto,se cae el del medio por la ventanilla de atras.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
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Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
ALGUNOS LOS SAQUE DE:
http://www.chistes.com
- mErY
- Familiarizándose con Johto
- Mensajes: 273
- Registrado: Mar Feb 21, 2006 2:23 pm
cual es la diferencia entre un coche y un inodoro??
en el coche, te sientas para correr
en el inodoro, corres para sentarte
dos amigos van al cine
donde nos sentamos??
en la ultima fila!!
en la ultima? por que?
porque quien rie el ultimo, rie mejor
que le dice un espagueti a otro?
oye, mi cuerpo pide salsa
en el coche, te sientas para correr
en el inodoro, corres para sentarte
dos amigos van al cine
donde nos sentamos??
en la ultima fila!!
en la ultima? por que?
porque quien rie el ultimo, rie mejor
que le dice un espagueti a otro?
oye, mi cuerpo pide salsa
- Mineki Tsukimeki
- Miembr@ del Pilar Celeste
- Mensajes: 1338
- Registrado: Mié Sep 27, 2006 9:14 am
- mErY
- Familiarizándose con Johto
- Mensajes: 273
- Registrado: Mar Feb 21, 2006 2:23 pm
anda, el ultimo es malisimo, no te enfades shiny buttercup... jeje
mama mama, papa se quiere tirar x la ventana!!
como? eso no puede ser. pero bueno, ya que va, dile que baje la basura
un bebe cocodrilo le pregunta a su padre
papa papa cuando tendre dinero?
hijo mio, cuando seas una billetera
primer acto: un queso en medio de una via
segundo acto: una mantequilla en el medio de la via
segundo acto: un yogurt en medio de de la via
como se llama la obra??
la via lactea
espero que os gusten
mama mama, papa se quiere tirar x la ventana!!
como? eso no puede ser. pero bueno, ya que va, dile que baje la basura
un bebe cocodrilo le pregunta a su padre
papa papa cuando tendre dinero?
hijo mio, cuando seas una billetera
primer acto: un queso en medio de una via
segundo acto: una mantequilla en el medio de la via
segundo acto: un yogurt en medio de de la via
como se llama la obra??
la via lactea
espero que os gusten
- Hsien-ko Corrector
- List@ para el Alto Mando Johto
- Mensajes: 504
- Registrado: Vie Sep 08, 2006 9:59 pm
yo tengo otro:
abia una vez dos personas ricas y tacañas nadando en una alberca cuando una le dice a la otra:
''hey compadre hagamos competencias de buceo. kien aguante mas la respiracion debajo del agua, el perdedor le da 10000 dolares''
''orale compadre empezemos''
pos ke les digo.................los dos se ahogaron
abia una vez dos personas ricas y tacañas nadando en una alberca cuando una le dice a la otra:
''hey compadre hagamos competencias de buceo. kien aguante mas la respiracion debajo del agua, el perdedor le da 10000 dolares''
''orale compadre empezemos''
pos ke les digo.................los dos se ahogaron
COOL EDITION
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El laberinto de los sueños y pesadillas------- Volvera
La historia de mi Pichu y yo--------Milagrosamente volvera
- mErY
- Familiarizándose con Johto
- Mensajes: 273
- Registrado: Mar Feb 21, 2006 2:23 pm
papa papa, te gusta la verdura cocida?
si hijo, muxo
pues alegrate, que se está quemando la huerta
Era un cocinero tan feo, tan feo...
que hacia llorar a las cebollas
estan dos obesos hablando:
pues sabes? a mi mujer le ha dado por echarme fairy en la ensalada
ala! por que?
porque como en el anuncio dice que es el remedio antigrasa...
cual es el colmo de una cocinera?
que tenga que llamar a la policia porque los fideos se estan pegando.
si hijo, muxo
pues alegrate, que se está quemando la huerta
Era un cocinero tan feo, tan feo...
que hacia llorar a las cebollas
estan dos obesos hablando:
pues sabes? a mi mujer le ha dado por echarme fairy en la ensalada
ala! por que?
porque como en el anuncio dice que es el remedio antigrasa...
cual es el colmo de una cocinera?
que tenga que llamar a la policia porque los fideos se estan pegando.
- kronos69
- Con sueños de segunda generación
- Mensajes: 223
- Registrado: Sab Ago 05, 2006 8:07 am
jajaja aver aki otro pero nadie lo va a entender xk es de mi tierra(bendita mi tierra guanche...)y lo entenderan los mayores
venga va:
uno estaba hablando con otro y le dijo
-creo ke mi mujer me esta engañando
-eso porke
-por ke me enviaron ace 3 años a lanzarote,año y medio a fuerteventura,6 meses pa tenerife y 2 meses pa la palma
-y eso ke tiene ke ver
-pos ke en todas esas islas es el mismo cartero.
yo lo e pillado y me encanto aver otro ke lo entiende todo el mundo
aver¿komo se dice beso en arabe?
salibaba,salibaviene
XD
venga va:
uno estaba hablando con otro y le dijo
-creo ke mi mujer me esta engañando
-eso porke
-por ke me enviaron ace 3 años a lanzarote,año y medio a fuerteventura,6 meses pa tenerife y 2 meses pa la palma
-y eso ke tiene ke ver
-pos ke en todas esas islas es el mismo cartero.
yo lo e pillado y me encanto aver otro ke lo entiende todo el mundo
aver¿komo se dice beso en arabe?
salibaba,salibaviene
XD
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- Hsien-ko Corrector
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- Mensajes: 504
- Registrado: Vie Sep 08, 2006 9:59 pm
Papa los pedos pesan?
no hijo
pues en tonces ya me cague XD
no hijo
pues en tonces ya me cague XD
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- Volando frente a Pegaso
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- Registrado: Lun Mar 20, 2006 12:31 pm
- Tedioso
- Héroe/heroína de la región de Aura
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- Registrado: Mié Mar 09, 2005 6:24 pm
Pobre pollito alien...
***********************************
Van una pelirroja, una morena y una rubia a una tienda de antigüedades. En ella encuentran un espejo con la inscripción "Soy el Espejo de la Verdad. Cualquiera que mienta mientras se refleja en mí será succionado a otra dimensión".
La pelirroja va y dice "Yo pienso que soy la mujer más bella del mundo" y *FUM* desaparece.
Luego la morena se acerca y dice "Yo pienso que ningún hombre es capaz de resistirse a mis encantos" y *FUM* desaparece.
Por último va la rubia, y mirándose dice "Yo pienso..." y *FUM* desaparece.
***********************************
Van una pelirroja, una morena y una rubia a una tienda de antigüedades. En ella encuentran un espejo con la inscripción "Soy el Espejo de la Verdad. Cualquiera que mienta mientras se refleja en mí será succionado a otra dimensión".
La pelirroja va y dice "Yo pienso que soy la mujer más bella del mundo" y *FUM* desaparece.
Luego la morena se acerca y dice "Yo pienso que ningún hombre es capaz de resistirse a mis encantos" y *FUM* desaparece.
Por último va la rubia, y mirándose dice "Yo pienso..." y *FUM* desaparece.
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- Horsi
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
-A-llstar escribió:Van una pelirroja, una morena y una rubia a una tienda de antigüedades. En ella encuentran un espejo con la inscripción "Soy el Espejo de la Verdad. Cualquiera que mienta mientras se refleja en mí será succionado a otra dimensión".
La pelirroja va y dice "Yo pienso que soy la mujer más bella del mundo" y *FUM* desaparece.
Luego la morena se acerca y dice "Yo pienso que ningún hombre es capaz de resistirse a mis encantos" y *FUM* desaparece.
Por último va la rubia, y mirándose dice "Yo pienso..." y *FUM* desaparece.
Jajajajajajajajajajaja, joer tio, es buenisimo, no veas la panzá de reir que me he dao, y encima cada vez que lo recuerdo xD
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
- Mensajes: 10822
- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Jajajajajajajajaja, es malo, pero me parto de risa xD
Akí otro muy malo:
Esto es un pato que va a una farmacia y pide un jarabe, toces se lo dan y dice que cuanto vale, y la farmaceutica le dice que 1000 y pico, tonces el pato le da las 1000, y a farmaceutica le dice "¿y el pico que?" a lo que el pato le contesta, "el pico no te lo doy porque es mío".
xD xD Sip, me lo acabo de inventar xD Jajajajajajaajaja
Akí otro muy malo:
Esto es un pato que va a una farmacia y pide un jarabe, toces se lo dan y dice que cuanto vale, y la farmaceutica le dice que 1000 y pico, tonces el pato le da las 1000, y a farmaceutica le dice "¿y el pico que?" a lo que el pato le contesta, "el pico no te lo doy porque es mío".
xD xD Sip, me lo acabo de inventar xD Jajajajajajaajaja
- Miki
- Con prácticas 2-2
- Mensajes: 892
- Registrado: Mar Oct 17, 2006 1:58 pm
Había una vez un tipo con el último modelo de auto,iba a toda velocidad por la autopista cuando se cruza un campesino con un burro y se le adelanta, el tipo se enoja y le dice al campesino:oiga,como le hace para que el burro vaya tan rápido?" y el campesino dice:"Es que este burro,está muy bien entrenado y muy bien alimentado" Entonces el tipo dice:Te lo cambio por mi auto y el campesino acepta y le dice:"para k el burro corra tiene que decir uf, y para que pare tiene que decir manzana" El tipo se va con el burro y lo hace correr a toda velocidad pero ve un letrero k dice "Barranco a 100 metros" y se asusta y dice "Ay,cuál era la fruta?Uva! Naranja! Plátano! Otro letrero:"Barranco a 50 metros" Y el tipo sigue dicendo,pero no se acuerda y cuando llegan al borde del barranco el tipo dice "MANZANA!"y el burro para. El tipo se seca el sudor,y aliviado dice "uf!" y el burro partió y se cayó.
XDXD es malo y re largo pero igual XDXD
XDXD es malo y re largo pero igual XDXD
- Antharas
- Furor de las calles de Hoenn
- Mensajes: 1049
- Registrado: Sab Feb 11, 2006 9:17 am
¿Porque el pollo cruzo la ruta?
profesor de primaria: porque tenia que llegar al otro lado
profesor de secundaria: aunque se los explique, queridas bestias, no lo entenderian
profesor de Facultad: para saber porque el pollo cruzo la ruta(tema que se incluira en el parcial de mañana) deben leer los apuntes de la pagina 2 a la 3.5
Platón: porque fue en busca del bien y la armonia. esta en la naturaleza de los pollos cruzar la ruta
Moisés: y Dios bajo del cielo y le dijo al pollo: "cruza la ruta". Y el pollo cruzo la ruta y todos se regocijaron
Maquiavelo: La cuestion es que el pollo cruzo la ruta ¿A quien le importa el porque? el fin de cruzar la ruta justifica cualquier medio
Darwin: a lo largo de grandes periodos, los pollos han evolucionado naturalmente que ahora tienen una disposicion genetica a cruzar rutas
Einstein: el echo de que el pollo haya cruzado la ruta o la ruta se haya movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo
Titulo de Pagina/12: Listo el pollo!
Titulo de cronica TV: Pollo asesino cruza la ruta de la muerte ¡imagenes sin procesar!
Soporte tecnico: Yo desde aca no veo que haya cruzado la ruta, resetea el pollo y, si seguis viendo que cruza, formatea la ruta
Fernando de la Rua: El pollo no cruzo la ruta... ¿que es un pollo?
Eduardo Duhalde: Quien ha depositado pollos, recibira pollos, quien ha depositado rutas ¡recibira rutas!
Comunicado de los piqueteros: ¡Muerte a los pollos! ¡solo nosotros copamos las rutas!
Lilita carrio: hay que investigar porque el pollo cruzo la ruta, creo que debe andar en el trafico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo
Domingo Caballo: La ecuacion perfecta para volver a la convertibilidad: 1 pollo = q peso = 1 dolar
Drogadicto: esto es de lo mejooor , veo pollos cruzando la ruutaa
ya se que es malo pero el que me hizo un poco de gracia fue el de soporte tecnico
profesor de primaria: porque tenia que llegar al otro lado
profesor de secundaria: aunque se los explique, queridas bestias, no lo entenderian
profesor de Facultad: para saber porque el pollo cruzo la ruta(tema que se incluira en el parcial de mañana) deben leer los apuntes de la pagina 2 a la 3.5
Platón: porque fue en busca del bien y la armonia. esta en la naturaleza de los pollos cruzar la ruta
Moisés: y Dios bajo del cielo y le dijo al pollo: "cruza la ruta". Y el pollo cruzo la ruta y todos se regocijaron
Maquiavelo: La cuestion es que el pollo cruzo la ruta ¿A quien le importa el porque? el fin de cruzar la ruta justifica cualquier medio
Darwin: a lo largo de grandes periodos, los pollos han evolucionado naturalmente que ahora tienen una disposicion genetica a cruzar rutas
Einstein: el echo de que el pollo haya cruzado la ruta o la ruta se haya movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo
Titulo de Pagina/12: Listo el pollo!
Titulo de cronica TV: Pollo asesino cruza la ruta de la muerte ¡imagenes sin procesar!
Soporte tecnico: Yo desde aca no veo que haya cruzado la ruta, resetea el pollo y, si seguis viendo que cruza, formatea la ruta
Fernando de la Rua: El pollo no cruzo la ruta... ¿que es un pollo?
Eduardo Duhalde: Quien ha depositado pollos, recibira pollos, quien ha depositado rutas ¡recibira rutas!
Comunicado de los piqueteros: ¡Muerte a los pollos! ¡solo nosotros copamos las rutas!
Lilita carrio: hay que investigar porque el pollo cruzo la ruta, creo que debe andar en el trafico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo
Domingo Caballo: La ecuacion perfecta para volver a la convertibilidad: 1 pollo = q peso = 1 dolar
Drogadicto: esto es de lo mejooor , veo pollos cruzando la ruutaa
ya se que es malo pero el que me hizo un poco de gracia fue el de soporte tecnico
- //Qrobeyk\\
- List@ para el Alto Mando Kanto
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- Registrado: Vie Ago 04, 2006 3:11 pm
Este es buenísimo allí va:
Ahi un tio que le cortan los co*ones i entonces le echan de su trabajo.I piensa,i piensa i al final piensa en su amigo que trabaja en el ayuntamiento i entonces abla con él i le dice:
-Oye tio, ¿podrias intentar conseguirme trabajo en el ayuntamiento?
-Vale consultare, empezariamos a las 9:00.
-Jo, tendré que madrugar que remedio.
El día siguiente:
-¿Me has conseguido trabajo?
-Sí, empiezas mañana a las 10:15.
--¿A las 10:15?¿pero no empezabais a las 9:00?bueno mejor asi no madrugo tanto.
-Es que de las 9:00 a las 10:15 nos tocamos los co*ones.
Ahi un tio que le cortan los co*ones i entonces le echan de su trabajo.I piensa,i piensa i al final piensa en su amigo que trabaja en el ayuntamiento i entonces abla con él i le dice:
-Oye tio, ¿podrias intentar conseguirme trabajo en el ayuntamiento?
-Vale consultare, empezariamos a las 9:00.
-Jo, tendré que madrugar que remedio.
El día siguiente:
-¿Me has conseguido trabajo?
-Sí, empiezas mañana a las 10:15.
--¿A las 10:15?¿pero no empezabais a las 9:00?bueno mejor asi no madrugo tanto.
-Es que de las 9:00 a las 10:15 nos tocamos los co*ones.
- JimCruz
- De polizonte en la base Galaxia
- Mensajes: 3649
- Registrado: Lun Ene 16, 2006 7:30 pm
Qué es un tomate con una espada y una capa?
Un super tomate
Y una banana con una capa y una espada?
Un fan de super tomate T.T
Otro:
Estaban 2 personas en un rascacielos, y uno le dice al otro: Sabías que si te tirás de este piso, cuando tas cayendo, subís de nuevo? El otro responde: No, no te creo... Entonces, el otro dice: Ah, no me creés? Y se tira, 100, 90, 50, 40, 20, 5º piso.... y sube de nuevo. El otro, asombrado, se tira, pero no llega a subir, se hace ***** contra el piso. Y un señor que taba viendo de atrás le dice al que quedó en el rascacielos: Che, Superman, que malo que sos cuando tas borracho xD
Un super tomate
Y una banana con una capa y una espada?
Un fan de super tomate T.T
Otro:
Estaban 2 personas en un rascacielos, y uno le dice al otro: Sabías que si te tirás de este piso, cuando tas cayendo, subís de nuevo? El otro responde: No, no te creo... Entonces, el otro dice: Ah, no me creés? Y se tira, 100, 90, 50, 40, 20, 5º piso.... y sube de nuevo. El otro, asombrado, se tira, pero no llega a subir, se hace ***** contra el piso. Y un señor que taba viendo de atrás le dice al que quedó en el rascacielos: Che, Superman, que malo que sos cuando tas borracho xD
- Targus
- En horizonte a Sinnoh
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- Registrado: Mié May 25, 2005 7:33 am
Aquí va uno mío.
Esto es un negro que encuentra una lámpara maravillosa, la flota y sale el genio, y éste le dice que sólo puede concederle 3 deseos y que los piense con cautela, y dice el negro: "Vale, ya los he pensado, quiero ser blanco [1], quiero estar rodeado de agua [2] y ver muchos culos [3]". Y el genio lo transforma en bate.
Salu2.
Esto es un negro que encuentra una lámpara maravillosa, la flota y sale el genio, y éste le dice que sólo puede concederle 3 deseos y que los piense con cautela, y dice el negro: "Vale, ya los he pensado, quiero ser blanco [1], quiero estar rodeado de agua [2] y ver muchos culos [3]". Y el genio lo transforma en bate.
Salu2.
- dekaGe
- Buscando las escasas pokéball
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- Registrado: Mié Jul 19, 2006 7:09 am
Están en una instrucción militar y el instructor dice:
"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."
Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:
"44."
"¿Cómo lo ha sabido?"
"Por su esbelta forma de escribir, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio gilipoll*s."
Chiste sacado de por hay xD....
"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."
Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:
"44."
"¿Cómo lo ha sabido?"
"Por su esbelta forma de escribir, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio gilipoll*s."
Chiste sacado de por hay xD....
- Tedioso
- Héroe/heroína de la región de Aura
- Mensajes: 2700
- Registrado: Mié Mar 09, 2005 6:24 pm
Me he encontrado unos excelentes. Por el momento dejo uno:
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
- "Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre acuérdese del Salmo 129".
- ¡Sí, sí, disculpe!
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
- "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va répidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
- "Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."
- Moraleja para los hombres:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SI directamente!
- Moraleja para las Mujeres:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
- "Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre acuérdese del Salmo 129".
- ¡Sí, sí, disculpe!
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
- "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va répidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
- "Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."
- Moraleja para los hombres:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SI directamente!
- Moraleja para las Mujeres:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
F U GAMEFREAK Contáctame si necesitas algún poke raro o quieres llenar tu dex, tengo disponibles todas las familias de no legendarios + Phione.
UNOWN COLLECTION: 6/28 (0 disponibles para intercambio)
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- Manectric-Rang
- En busca de la medalla Adoquín de Brega
- Mensajes: 4258
- Registrado: Dom Mar 05, 2006 2:56 pm
Jiajiajia...
Cada vez que entro aquí, me entra risajuajuajua...
Lote de "No es lo mismo" (Los coloreados en azul-cyan son hechos por mí, los otros los saqué de internet):
No es lo mismo:
Columpiarse, que limpiarse el cu**.
No es lo mismo:
Una escuela, que un escualo.
No es lo mismo:
Una cresta azul, que un crustáceo.
No es lo mismo:
Tejidos, novedades y camisería, que te j**es, no ves nada y vas a la comisaría.
No es lo mismo:
Un museo de pintura, que pintar un museo.
No es lo mismo:
Una pelota vieja, que una vieja "en pelota".
No es lo mismo:
Un grano que un sinapismo. (XD)
Cada vez que entro aquí, me entra risajuajuajua...
Lote de "No es lo mismo" (Los coloreados en azul-cyan son hechos por mí, los otros los saqué de internet):
No es lo mismo:
Columpiarse, que limpiarse el cu**.
No es lo mismo:
Una escuela, que un escualo.
No es lo mismo:
Una cresta azul, que un crustáceo.
No es lo mismo:
Tejidos, novedades y camisería, que te j**es, no ves nada y vas a la comisaría.
No es lo mismo:
Un museo de pintura, que pintar un museo.
No es lo mismo:
Una pelota vieja, que una vieja "en pelota".
No es lo mismo:
Un grano que un sinapismo. (XD)
¡Gracias por la firma, Ana!
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Cagüen... y sus derivados son marcas registradas pertenecientes a Manectric-Rang ©, por lo cual su uso sin autorización previa puede conllevar multas de hasta 69.000€, dependiendo de los beneficios económicos que obtenga el infractor y de las leyes del país del infractor.
- -< J J >-
- ¿Buscando un nuevo rival?
- Mensajes: 3074
- Registrado: Jue May 11, 2006 2:27 pm
editado por descuadrar el foro
Muy buenas, aquí me saco un chiste de la manga xP mejor dicho, de una revista de TV y Notas
Estaba una vez una "chahca" sirviendo en una casa, cuando suena el teléfono de parte del patrón, él dice:
"Mujer!, mi esposa está en su cuarto con alguien?"
La muchacha le dice que sí, pero no sabe con quién...
El hombre dice:
"Esa condenada!, ya se, abre la puesta de un cajón, no recuerdo cual, pero ahi está una arma mia, ponte una venda en los ojos, que así es menor lo que pasará, luego, entra con las llaves y mata a los 2 condenados, cuando termines, vuelve."
La muchacha hace toooodo lo que le piden, se escuchan 2 gritos, y dos balazos, luego vuelve con el hombre y le dice:
"Ya patrón, ya hize todo lo que me dijo"
Y le dice:
"Muy bien, te daré tu buen dinerito, pero ahora, entiérralos en el jardín, usa la pala del cobertizo"
La muchacha, sorprendida le responde:
"Pero potrón, estamos en un 5º piso de un edificio!"
Y le responde:
"Uuuy, número equivocado"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba una chacha en una casa, cuando el patrón entra y le dice que queríe eso, y le dice que le pagará, entonces ella responde que le debe de dar un expediente que le diga que no tiene ninguna enfermedad -muy lista, ¿no?- entonces le entrega el comprovante y lo haecn, entonces el patrón le dice, yo pensaba que eras tonta, pero veo que no, a lo que la muchacha le responde, sí patrón, a una tonta no le pegan 2 veces el sida
Estaba una vez una "chahca" sirviendo en una casa, cuando suena el teléfono de parte del patrón, él dice:
"Mujer!, mi esposa está en su cuarto con alguien?"
La muchacha le dice que sí, pero no sabe con quién...
El hombre dice:
"Esa condenada!, ya se, abre la puesta de un cajón, no recuerdo cual, pero ahi está una arma mia, ponte una venda en los ojos, que así es menor lo que pasará, luego, entra con las llaves y mata a los 2 condenados, cuando termines, vuelve."
La muchacha hace toooodo lo que le piden, se escuchan 2 gritos, y dos balazos, luego vuelve con el hombre y le dice:
"Ya patrón, ya hize todo lo que me dijo"
Y le dice:
"Muy bien, te daré tu buen dinerito, pero ahora, entiérralos en el jardín, usa la pala del cobertizo"
La muchacha, sorprendida le responde:
"Pero potrón, estamos en un 5º piso de un edificio!"
Y le responde:
"Uuuy, número equivocado"
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Estaba una chacha en una casa, cuando el patrón entra y le dice que queríe eso, y le dice que le pagará, entonces ella responde que le debe de dar un expediente que le diga que no tiene ninguna enfermedad -muy lista, ¿no?- entonces le entrega el comprovante y lo haecn, entonces el patrón le dice, yo pensaba que eras tonta, pero veo que no, a lo que la muchacha le responde, sí patrón, a una tonta no le pegan 2 veces el sida
Spider pig.. Spider pig... DOES WHATEVER Spider Pig does.. Can he Swiiing, from a Web? No, he can't! He's a pig.. LOOK OUT!! He's Spider Pig (H)
Trying to make my singature LESS LAME ._. Any help is well received o.o
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
- Mensajes: 10822
- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Targus escribió:Aquí va uno mío.
Esto es un negro que encuentra una lámpara maravillosa, la flota y sale el genio, y éste le dice que sólo puede concederle 3 deseos y que los piense con cautela, y dice el negro: "Vale, ya los he pensado, quiero ser blanco [1], quiero estar rodeado de agua [2] y ver muchos culos [3]". Y el genio lo transforma en bate.
Salu2.
Gracias por recordarmelo, no me acordaba bien como era xDD
Es muy bueno jajajajajajaja xD
- dekaGe
- Buscando las escasas pokéball
- Mensajes: 1592
- Registrado: Mié Jul 19, 2006 7:09 am
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
- Mensajes: 10822
- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Otro muy bueno:
Esto son 3 amigos que van por la calle: Nadie, Ninguno y Tonto.
Entonces va Nadie y se cae por un agujero, tonces Tonto va en busca de un policía que había por allí y le dice: "Señor policía, corra! que Nadie se ha caido en uh agujero y Ninguno está con él"
Y le dice el policía: ¡Niño! Tu eres Tonto
Y contesta: Sí, encantado
Esto son 3 amigos que van por la calle: Nadie, Ninguno y Tonto.
Entonces va Nadie y se cae por un agujero, tonces Tonto va en busca de un policía que había por allí y le dice: "Señor policía, corra! que Nadie se ha caido en uh agujero y Ninguno está con él"
Y le dice el policía: ¡Niño! Tu eres Tonto
Y contesta: Sí, encantado
- Mineki Tsukimeki
- Miembr@ del Pilar Celeste
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- Registrado: Mié Sep 27, 2006 9:14 am
- Andruk876
- Testeando el tipo acero
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- Registrado: Vie Nov 03, 2006 10:52 am
- r3cicl4do
- Bailando a (y con) Fátima
- Mensajes: 1185
- Registrado: Sab Nov 04, 2006 10:19 am
Pos yo no soy tan bueno contando chistes pero aki voy:
Habia un borracho que iba yendo en un autobus y ve a una chica que estaba parada y agarrandose del tubo de pasajeros.
Al verle la axila velluda le dice:
-"Disculpe señorita pero usted es bailarina no?"
La chica responde:
-"No, señor"
El borracho continua:
-"Perdon, pero estoy seguro de que usted es bailarina"
La chica :
-"Ya le dije que no señor"
El borracho *mare insiste:
-"¡No me mientas! Yo se que tu eres bailarina!!!"
Y la mujer dice:
-"Callese borracho estupido, ya le dije que no, ¿y de donde saca eso de que soy bailarina?"
A lo que el borracho dice:
-"¿Y COMO RAYOS HACES PARA LEVANTAR LA PIERNA TAN ALTO?"
Habia un borracho que iba yendo en un autobus y ve a una chica que estaba parada y agarrandose del tubo de pasajeros.
Al verle la axila velluda le dice:
-"Disculpe señorita pero usted es bailarina no?"
La chica responde:
-"No, señor"
El borracho continua:
-"Perdon, pero estoy seguro de que usted es bailarina"
La chica :
-"Ya le dije que no señor"
El borracho *mare insiste:
-"¡No me mientas! Yo se que tu eres bailarina!!!"
Y la mujer dice:
-"Callese borracho estupido, ya le dije que no, ¿y de donde saca eso de que soy bailarina?"
A lo que el borracho dice:
-"¿Y COMO RAYOS HACES PARA LEVANTAR LA PIERNA TAN ALTO?"
Última edición por r3cicl4do el Mar Dic 05, 2006 11:14 pm, editado 1 vez en total.
- Andruk876
- Testeando el tipo acero
- Mensajes: 410
- Registrado: Vie Nov 03, 2006 10:52 am
- ***max***
- Disfrutando a Lorelei
- Mensajes: 146
- Registrado: Sab Nov 25, 2006 4:05 pm
Aca hay tres chistes:
MAMA, MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN GAY.
Y... PEGALES.
NO, PERO SON TAN LINDOS
VA UN CHICO A DAR EL EXAMEN PARA ENTRAR A LA MARINA.
Y LA PRIMER PREGUNTA QUE LE HICIERON FUE:
¿CUANTAS ANCLAS TIENE UN BARCO?
¿EH? ESTE... ¡ONCE!
¿CÓMO QUE ONCE?
Y... SI ¿NO DICEN SIEMPRE ELEVEN ANCLAS?
LA ESPOSA LE DICE A SU MARIDO:
¿Y? ¿POR QUE NO CONTESTAS EL TELEFONO?
¡SI NO ESTA SONANDO!
¡VES QUE SIEMPRE DEJAS TODO PARA EL ULTIMO MOMENTO!
MAMA, MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN GAY.
Y... PEGALES.
NO, PERO SON TAN LINDOS
VA UN CHICO A DAR EL EXAMEN PARA ENTRAR A LA MARINA.
Y LA PRIMER PREGUNTA QUE LE HICIERON FUE:
¿CUANTAS ANCLAS TIENE UN BARCO?
¿EH? ESTE... ¡ONCE!
¿CÓMO QUE ONCE?
Y... SI ¿NO DICEN SIEMPRE ELEVEN ANCLAS?
LA ESPOSA LE DICE A SU MARIDO:
¿Y? ¿POR QUE NO CONTESTAS EL TELEFONO?
¡SI NO ESTA SONANDO!
¡VES QUE SIEMPRE DEJAS TODO PARA EL ULTIMO MOMENTO!
- Black_Charizard
- Héroe/heroína de sus conocidos
- Mensajes: 115
- Registrado: Mié Oct 05, 2005 6:16 pm
Aca unos cuantos de mi repertorio:
-Juan:Oye Luis, tu sabes la diferencia entre el papel higienico y las cortinas de baño?????
-Luis:No
-Juan:Asi que tu fuiste cochino!!!
-----------------------------------------------------------
XISTE SOLO PARA XILENOS:
Estan naufragueando en el mar 1 cubano, 1 mexicano, 1 peruano y 1 chileno y no tenian nada para comer ni tomar.
Despues de 1 mes, los 4 estan aburridos y al mexicano le da por revisar su ropa y encuentra 1 botella de tequila, toma una gotita y arroja la botella al mar. Todos quedan sorprendidos y con ganas de golpearlo a lo que el mexicano responde: es que en mi pais lo que mas tenemos es tequila, llueve tequila, nos bañamos en tequila asi que por eso la arroje.
Despues el cubano comienza a revisar su ropa y encuentra 1 habano, lo masca y lo arroja al mar. Nuevamente todos lo quedaron mirando y le pidieron explicaciones a lo que el cubano responde:es que en mi pais nos sobran los habanos, llueven habanos, dormimos con habanos.
El chileno queda pensando y arroja al peruano al agua.
-Juan:Oye Luis, tu sabes la diferencia entre el papel higienico y las cortinas de baño?????
-Luis:No
-Juan:Asi que tu fuiste cochino!!!
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XISTE SOLO PARA XILENOS:
Estan naufragueando en el mar 1 cubano, 1 mexicano, 1 peruano y 1 chileno y no tenian nada para comer ni tomar.
Despues de 1 mes, los 4 estan aburridos y al mexicano le da por revisar su ropa y encuentra 1 botella de tequila, toma una gotita y arroja la botella al mar. Todos quedan sorprendidos y con ganas de golpearlo a lo que el mexicano responde: es que en mi pais lo que mas tenemos es tequila, llueve tequila, nos bañamos en tequila asi que por eso la arroje.
Despues el cubano comienza a revisar su ropa y encuentra 1 habano, lo masca y lo arroja al mar. Nuevamente todos lo quedaron mirando y le pidieron explicaciones a lo que el cubano responde:es que en mi pais nos sobran los habanos, llueven habanos, dormimos con habanos.
El chileno queda pensando y arroja al peruano al agua.
- lucairoXD5
- Victorios@ ante Koga
- Mensajes: 69
- Registrado: Jue Feb 01, 2007 8:53 am
- unico fiercer
- En viaje a la tercera generación
- Mensajes: 708
- Registrado: Mié Ene 03, 2007 12:05 am
unico y poderoso
este es un chiste buenisimo me encanta se los podria contar pero siento que perderia la gracia mejor veanlo lo recomiendo 1000%
http://www.youtube.com/watch?v=v2aMpvNeTN0
http://www.youtube.com/watch?v=v2aMpvNeTN0
![[Belu] [1]](http://i42.tinypic.com/2ytzjw6.png){kind=link}
![[2]](http://i41.tinypic.com/fnxtom.png){kind=link}
