Chistes o.o XD

Tedioso · Mensajepor **Tedioso** » Lun Jun 13, 2005 7:56 pm

A ver si recuerdo bien este:
La pareja perfecta (hombre y mujer) iba en vehículo por la carretera, cuando se les aparece el pascuero (Santa Clos para algunos) haciendo dedo. Lo recogen, y unos kilómetros más adelante el vehículo se desroda y choca con una piedra enorme.
A partir de la información dada, ¿quién conducía al momento del accidente?

Busca abajo...

más abajo...

La respuesta: La mujer perfecta, porque ni el pascuero ni el hombre perfecto existen.
Aquí termina el chiste para las mujeres, los hombres sigan leyendo.

más abajo...

aún más...

Explicación a la respuesta: La mujer tenía que haber sido, de esa manera se explica por qué chocó el auto. Además, si eres mujer, y estás leyendo esto, demuestras otra cosa: ¡¡¡Ustedes nunca hacen caso de las indicaciones que se les da!!!

sin resentimientos XD[/i]

Kuro · Mensajepor **Kuro** » Lun Jun 13, 2005 8:02 pm

jeje esa esuvo buena Lukario_ara_Rukario xD

Tedioso · Mensajepor **Tedioso** » Lun Jun 13, 2005 9:59 pm

Advertencia: Los niños no deben leer esto.

-------------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de un científico.

Bien, no era para tanto.

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¡Hatension ha todoz!
Provlemaz hal ezkrivir? Ase hel ridíkulo por kometer cegidoz herorez tipografikoz? Problemaaz hen la klace de lenwage?
Ce akavaron tuz problemaz!! Hingreza oi ha la preztijioza i hunika
"Hakademia Huniberzal ´de la Lenwa Kazteyana" i combiertete hen hun doktor de la lenwa, kon fakultadez ke te aran zovrezalir hentre loz hinkurtoz de la zosiedad.
Telefonoh (kodigo de pahiz) +555-rriente. Yame Lla!

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Mar Jun 14, 2005 12:12 am

Jajajajajajajajajaja, muy bueno.
Respecto al final......jajajajajajajajaja tambien cara_apuro

, el final lo he leido por curiosidad, pero ya me imaginaba yo algo así

Dieguiko · Mensajepor **Dieguiko** » Mar Jun 14, 2005 8:16 am

No me he leido todas las páginas, así que pongo dos que no se si estarán puestos:

Acababa de casarse una pareja e iban de luna de miel, pero tienen una discusión por el camino. A esto pasan por una granja y ven unos cerdos, y el marido dice:

-¿Qué, parientes tuyos?

Y la mujer responde:

-Sí, mis suegros.

-------------------------------

Un general en la mili va a clasificar a los soldados por nivel de inteligencia, y va a empezar por lo básico, así que dice:

-Quien sepa leer y escribir que se coloque a mi derecha, quien no que se coloque a mi izquierda.

Y uno se queda en el centro con la mano levantada y dice:

-Señor, yo se escribir, pero no se leer.
-¿Cómo puede ser eso? -pregunta el general-. Salga a la pizarra y escribe algo.

Y el soldado escribe unos rayajos. Y pregunta el general:

-¿Qué ha puesto?

A lo que el soldado responde.

-Ya le he dicho que no se leer.

Tedioso · Mensajepor **Tedioso** » Mié Jun 15, 2005 7:36 pm

Citas a clases de matemáticas.
P: ¿Alguien sabe lo que es un trapecio?
A: Es donde se balancean los trapecistas del circo.

P: ¿Cuánto es uno más uno?
A: Una pareja de homos.

P: ¿Alguien sabe sacar el radio?
A: Sí, y también me sacó el televisor, el microondas, el computador, las joyas de mi mamá y el auto de mi papá.

P: Juanita, hábleme de los cuadriláteros.
J: Los cuadriláteros son donde La Roca y los otros minos musculosos se agarran a combos y patadas.

P: Manuel, dígame cuál es la raíz de 4.
M: Iñór, no sé como eh la raí del 4, peu le pueu decire como es la raí del zapallo, de la zanahoria, de la papa, de la ceolla, cualquiera de esas.

Clave: P=Profe A=Alumno(a) J=Juanita M=Manuel

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Jue Jun 16, 2005 12:20 am

Otro así parecido:

- Profe: A ver Jaimito, ¿cómo se llaman los habitantes de CEUTA?
- Jaimito: Pues como quieres que se llamen... pues CENTAUROS

jajajajajajajajaja, es muy malo pero bueno.......... cara_apuro

Sininchi · Mensajepor **Sininchi** » Mar Jun 28, 2005 6:22 am

Muy buenos los chistes, el de la ortografía te habrá costado un tiempecillo escribirlo, ¿no Lokarius aka rukario? Jejeje.

Salu2 a To2.

.

Lanturn EBM · Mensajepor **Lanturn EBM** » Sab Ago 20, 2005 8:23 am

Me he leído todos vuestros chistes y me han parecido buenísimos (especialmente Horsea y Go Blaziken). Os pondré uno buenísimo de Jaimito xD

Un día, la profesora dijo en plena clase de matemáticas:
- Bueno, chicos: vamos a hacer una prueba de matemáticas. Os explico las reglas: pongo un número en la pizarra y uno de vosotros tiene que realizar una suma que de ese resultado. También hay que cantar la cuenta como si fuera una canción. Y si no la hacéis en 10 segundos os suspendo la prueba.
Entonces la profesora escribe el número 16, y saca a Pablito.
- "Canta" la suma, Pablito
Y Pablito "canta"...
- Dos más dos, cuatro; cuatro más cuatro, ocho y ocho más ocho, dieciséis
- Muy bien Pablito. Vuelve a tu sitio, tienes un diez.
Y ahora con la intención de burlarse de Jaimito (el gamberro de la clase), escribe en la pizarra el número 23 y saca a éste. A los 9 segundos dice Jaimito:
- ¿Puedo rapear, señorita?
- Bueno, no sé... - dice la profesora.
- ¡Que rapee, Que rapee! - gritan los alumnos de la clase.
- Vale, que rapee... - dice la profesora.
Y jaimito con su sonrisita, se dispone a rapear su canción:
- La "fucking" profesora me intenta joder
con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies,
la polla y los cojones... ¡suman veintitrés!

Sorry por las obscenidades, quería que esto os haga reír... xD

Sininchi · Mensajepor **Sininchi** » Dom Ago 21, 2005 8:56 am

Hey, también me encantó el del Pingüino, moló mazo, jeje.

Salu2 a To2.

.

nosend · Mensajepor **nosend** » Mié Ago 24, 2005 12:46 pm

se quieren reir con una muestra de la baja cultura colombiana (asi somos algunos xD) visiten:

http://www.4eedc.com/

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Mié Ago 24, 2005 2:32 pm

que buena onda eres con tus compatriotas xDD

-Blastoise- · Mensajepor **-Blastoise-** » Mié Ago 31, 2005 5:29 am

Un día, la profesora dijo en plena clase de matemáticas:
- Bueno, chicos: vamos a hacer una prueba de matemáticas. Os explico las reglas: pongo un número en la pizarra y uno de vosotros tiene que realizar una suma que de ese resultado. También hay que cantar la cuenta como si fuera una canción. Y si no la hacéis en 10 segundos os suspendo la prueba.
Entonces la profesora escribe el número 16, y saca a Pablito.
- "Canta" la suma, Pablito
Y Pablito "canta"...
- Dos más dos, cuatro; cuatro más cuatro, ocho y ocho más ocho, dieciséis
- Muy bien Pablito. Vuelve a tu sitio, tienes un diez.
Y ahora con la intención de burlarse de Jaimito (el gamberro de la clase), escribe en la pizarra el número 23 y saca a éste. A los 9 segundos dice Jaimito:
- ¿Puedo rapear, señorita?
- Bueno, no sé... - dice la profesora.
- ¡Que rapee, Que rapee! - gritan los alumnos de la clase.
- Vale, que rapee... - dice la profesora.
Y jaimito con su sonrisita, se dispone a rapear su canción:
- La "fucking" profesora me intenta joder
con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies,
la polla y los cojones... ¡suman veintitrés!

Ese estuvo bueno xDDD

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Mié Ago 31, 2005 6:16 am

Uno:

- Mamá, mamá, ¿los peos pesan?
- No hijo.
- Pos entonces va a ser que me he cagao.

jajajajajajajajajajaja :diente:

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Mié Ago 31, 2005 2:06 pm

jajajajaj xD

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Mar Sep 06, 2005 7:21 am

-Mamá, Mamá, el abuelo esta malo
-Bueno, pues hechalo a un lado y comete las patatas

Zim · Mensajepor **Zim** » Mar Sep 06, 2005 1:23 pm

???? no entendi

Había una vez un niño q se llamaba tarea....la profe dijo: "Tarea para la casa!"...y Tarea...s fue a la casa
Pl:shock:P q fome!

nosend · Mensajepor **nosend** » Mar Sep 06, 2005 3:23 pm

NAIBRI escribió:-Mamá, Mamá, el abuelo esta malo
-Bueno, pues hechalo a un lado y comete las patatas

la explicacion es sencilla, como el "abuelo esta malo", la mama le dijo que no se lo comiera, que se comiera solo las papas. osease, que el abuelito era la comida.

PD: creo que el chiste esra con canibales.

y el de la tarea..................................ta bueno, un clasico.

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Mié Sep 07, 2005 12:32 am

Ahí va otro:

- Una manzana se cae del árbol, y las que están todavía en él se ríen de ella, y que les dice la manzana caida....................???
¡¡¡¡ De que os reís INMADURASSSSS!!!!

:diente:

un poco malo, pero que se le va a hacer......

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Mié Sep 07, 2005 3:09 am

gracias por la explicacion NOSEND, la verdad es k a mi cuando me lo contaron tambien me costo entenderlo...

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Mié Sep 07, 2005 3:26 pm

nosend escribió:
NAIBRI escribió:-Mamá, Mamá, el abuelo esta malo
-Bueno, pues hechalo a un lado y comete las patatas

la explicacion es sencilla, como el "abuelo esta malo", la mama le dijo que no se lo comiera, que se comiera solo las papas. osease, que el abuelito era la comida.

PD: creo que el chiste esra con canibales.

y el de la tarea..................................ta bueno, un clasico.

Un clásico? ami me parece una b*s*r* xD

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Vie Sep 23, 2005 8:08 am

-DOCTOR, DOCTOR TENGO UN HUESO FUERA
-BUENO PUES HAGALE PASAR...

Combusken · Mensajepor **Combusken** » Vie Sep 23, 2005 10:33 am

Yo tengo uno que me dijo un amigo (es malo, pero me reí un montón no se porque...):
-¿Qué es todo blanco, todo negro y todo rojo?
-Una cebra quemada (xDDDD) :sonrisa_grande:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Vie Sep 23, 2005 12:41 pm

-Mamá, mamá. Dame pan
-No, hijo, que te lo comes.

:diente:

Una prostituta le dice a otra:

P1: - Tú, que le vas a pedir a los reyes?
P2:- ¿Yo? 60 € como a todo el mundo

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Vie Sep 23, 2005 12:42 pm

Ahí va otro:

- Un hombre le dice al médico: "Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?"
- Y el médico contesta: "Hombre, si es muy espesa..."

Jajajajajajajajajajajajajaja :diente:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Vie Sep 23, 2005 12:47 pm

Van un portugués, un musulmám, y un español en un avión.

El comandante dice que llevan exceso de peso, y que tienen que tirar algo.

El portugués tira un saco de toallas y dice:

-En mi país tenemos muchas

El musulmán tira una alfombra y dice:

-En mi país tenemos muchas.

El español coge al moro, lo tira, y dice:

- En mi país tenemos muchos

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Vie Sep 23, 2005 1:57 pm

son un aleman un francés un chino y un español k van en avion :miedo:

y el piloto dice k han de aligerar peso...:

va el aleman y dice:
-por alemania y su cerveza, yo me tiro de cabeza :sangre:

va el francés y dice:
- por francia y su tortilla yo me tiro de rodillas :lamento:

y va el español y dice:
-POR ESPAÑA Y POR SU VINO, AL CARAJO EL CHINO

:muerto:

Combusken · Mensajepor **Combusken** » Vie Sep 23, 2005 2:49 pm

Yo me sé uno buenísimo de jaimito, pero hay que dibujarlo....
Bueno, aquí pongo otros de los de mi amigo (son más malos que pegarle a un padre, pero malos malos... pero que se le va a hacer, no se me ocurren más que contar, porque los que me sé ya están aquí puestos):
-¿Qué le dice un archivador a otro?:
-¿Tienes fundas? :plano:

(sin comentarios)

Están un niño chico y su padre en casa, y de pronto tocan el timbre:
Padre: Chico, ve y abre la puerta.
Niño: Vaaale. Oye, papi!!
Padre: Que pasa?
Niño: Se han equivocado de casa! Vienen de otro planeta!
Padre: Como???!!! (va corriendo a la puerta) Oigaa! no se vaya, hombree!
Hombre de otro planeta: Es que, como su hijo me ha echado... pues yo ya me iba
Padre: Pero quien es usted?
Hombre de otro planeta: Soy del planeta deagostini
(xDDDDDDD, que fuerte :diente:

)
Esto lo entienden los españoles solo, supongo. :sorpresa:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Vie Sep 23, 2005 3:06 pm

Beautyfly escribió:Soy del planeta deagostini

pero malo malo :piedad:

aunque peor es el de mama mama, dame pan: no hijo que te lo comes :sonrisa_grande:

Combusken · Mensajepor **Combusken** » Vie Sep 23, 2005 3:11 pm

Es que mi amigo es famoso por sus chistes malos. Pero yo me río de tan malos que son. :sonrisa_grande:

D

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Vie Sep 23, 2005 3:14 pm

Esto es un tipo k va con su SEAT 600 y derrepente se le cala y no lo puede enchegar, ...y dale k te pego k no arrancaba.
En esto k llega un SUPER-PIJO con su FERRARI F-50 DESCAPOTABLE, ROJO, NUEVO... se para y pregunta:
- oye, k no te arranca el coche?
y el del 600 dice:
- no, se me ha calado y no tira mas...
y va el pijo k es buen chaval y dice
- venga, va, amarra tu coche al mio con esa cuerda y te remolco hasta la proxima gasolinera.
y el del 600 contesta:
- vale, muchas gracias chaval, pero con una condicion: cuando me parezca que vas muy rapido tocare el claxon y tu has de reducir la velocidad
el pijo acepta.

pasa un rato, y el pijo aburrido de ir tan lento, le da un poco mas de gas.......100.......120........140.........160............ y se oye: PIIIIIIIIIIII-PIIIIIIIIIIIII. El pijo rechistando, reduce la velocidad.

al cabo de otro rato lo mismo le empieza a dar ..........110............130.............150........170 ......y se oye: PIIIIIIIIIIIIIIIIII-PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII- PIIIIIIIIIIIIIIIRIRIPIIIIIIIPIIIIIIIII y el pijo se frena un poco.

otro rato mas tarde va el pijo ahi casi durmiendose..., y de repente, como un suspiro, pasa un LAMBORGHINI DIABLO DORADO a unos 280.
El pijo nadamas verlo se pica con el i empieza a darle............130..............180.............250.............310.......... y el del 600: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPIPIPIPIPIPIPIIIIIIIIIIIIIRIPIPIPIPPRIPRPRPIIIIIIIIIIIIIIPRIPRPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, y claro el pijo pasando d todo.....

al pasar por un pueblo, hay el tipico anciano sentado en un banco al lado de la carretera y los ve pasar. el pobre se keda flipando!! y se va "corriendo" al bar con sus amigotes y dice:
-MANOLOOOOO!!
-QUEEEEEE??
se acerca manolo y el anciano dice:
-a que no sabes lo que he visto??
- k has visto ?
- un LAMBORGHINI DIABLO a unos 350 km/h.
-hombre claro esque esos coches son para correr....
- si pero espera, pera, pera, detras iba un FERRARI F-50 a 355 km/h
-hombre claro es que esos coches estan hechos para eso....
- si pero no sabes lo mejor...
- k?
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DETRAS IBA UN SEAT 600 PIDIENDO PASO!!!!!!!!!
:sonrisa_grande:

Combusken · Mensajepor **Combusken** » Vie Sep 23, 2005 3:22 pm

Jajajajajajajajaja!!!! Buenísimo ese, Naibri! :diente:

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Vie Sep 23, 2005 3:25 pm

Beautyfly escribió:Jajajajajajajajaja!!!! Buenísimo ese, Naibri!

claro esk tengo estilo... :molesto:

y la panzada d escribir k me he metido!!! :sangre:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Vie Sep 23, 2005 3:26 pm

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO
1. Se nace cansado y se vive para descansar

2. Ama a tu cama como a ti mismo

3. Si ves a alguien que descansa ayudalo

4. Descansa de dia para que de noche puedas dormir bien

5. El trabajo es sagrado asi que NO LO TOQUES!

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana

7. Lo que tengas que hacer procura que lo haga otro

8. Si el trabajo es salud... QUE LO HAGAN LOS ENFERMOS!

9. Si alguna vez sientes las ganas de trabajar sientate y espera a que se te pase

10. Tu tranquil@ nadie se ha muerto por hacer el vago

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Vie Sep 23, 2005 3:31 pm

CHISTES DE LOCOS

En el manicomio, un loco gritaba:
!Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, !Yo soy el enviado de Dios!
Y asi, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
?Que pasa aqui?
Y el primer loco dice:
!Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, !Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, !Yo no he enviado a nadie!

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:
no me mires con esa cara que yo también me asuste!

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le
habla al otro y le dice que ya esta todo listo y que tiene el movil para
escapar mas rapido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le
pregunta:
?Para que queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Vie Sep 23, 2005 3:36 pm

[b[color=orange]]............LA INTELIGENCIA ME PERSIGUE......¡PERO YO SOY MAS RAPIDO!...........[/color].[/b]
---------------------------------

Son 2 que se escapan del manicomio y nada mas salir se ponen a correr en circulos, en esto que llega el policia y los empieza a perseguir... y un loco le dice al otro:

--oye antonio!, nos sigue la policia
y el otro responde:
--tranquilo le llevamos 25 vueltas de ventaja!

:sonrisa_grande:

¿malo verdad? :plano:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Vie Sep 23, 2005 3:36 pm

Se abre el telón y aparece un toro enfrente de un barranco, y una voz en off que dice:
- Tori ten cuidado que te vas a caer, Tori, ¡Tori que te vas a caer!.
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y aparece nuestro amigo hecho pedazos en el suelo.
¿Cómo se llama la pelicula?
"¿LovesTori?"

-------------------------------------------

Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
Un deforme.

-------------------------------------------

Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!

--------------------------------------------

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó

---------------------------------------------

¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes
-----------------------------------------------

Se abre el telon: Aparece una mosca con el ala rota,
¿como se llama la pelicula?
Aterriza como puedas

No se si ya se habrá dicho alguno :S

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Vie Sep 23, 2005 4:03 pm

Yo me se otro mu malo:

- Esto es un hombre que se encuentra con un amigo y le dice: ¿Qué tal?¿Como va todo?......oye, que tienes una cascara de platano en la oreja izquierda.
- Y el amigo le contesta: Perdona, me lo puedes decir por el oido izquierdo?? Es que en el derecho tengo una cáscara de platano.

:plano:

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Vie Sep 23, 2005 4:08 pm

que fome .___. xD

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Sab Sep 24, 2005 3:08 am

NO JUEGUEN CON FUEGO, Y FUEGO JUGÓ SOLO..... :plano:

penoso....

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 3:46 am

:sonrisa_grande:

es tan malo que hace gracia :sonrisa_grande:

ponganse la ropa de inmediato! e inmediato se quedó desnudo :confuso:

No cabe duda. :triste:

Y duda se bajo del autobús

No comas confitura!!! y Fitura comio sola.
Todos a babor!!!
y babor murió aplastado.

El capitán dice:a bordar el barco.Y el barco quedó monísimo.

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.

Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

Esto son dos tomates por la carretera y uno le dice a otro:
-Joder que calor hace no?
Y el otro contesta:
-Coño, un tomate q habla!!!!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-Uau, que ambientazo!!!

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 3:55 am

Va la caperucita caminando por el bosque cuando cae la noche y la aplasta
Dos amigos charlando:
- Ah! Cabrón! Te mataba! Eres más feo que yo!
- Más feo que tú??? ...MATAME!!! MATAME!!!

Que hace claudia shifer en una sinagoga?
-Levantar los rabinos.

El capitan de un barco dice- !fuego a babor¡
ý babor murio quemado.

¿Cual es la formula del agua vendita?
H.Dios.O

¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
Mañana te lo cuento

Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
-Poneos la ropa de campaña!
Y Campaña se quedó desnuda.
En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos:
-yo estaba en la puerta de la disco afilando un tarugo de madera con mi navaja, entonces salio el payo con tan mala suerte que se tropezo y se clavo la navaja en el estomago y asi hasta 16 veces Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues ahora mismo no caigo.

¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? ¡Y con eso respiras!

Habia una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a casa a las 11:30

EL TIEMPO SIN TI SERIA "EMPO"

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Sab Sep 24, 2005 4:09 am

que es un tomate con una capa y un antifaz................: SUPERTOMATE!!.
y que es un platano con una capa y un antifaz..............:
UN PLATANO DISFRAZADO DE SUPERTOMATE!! :sonrisa_grande:

-------------------

¿¿¿DONDE TIENEN LAS MUJERES EL PELO MAS DENSO Y RIZADO??? :molesto:

.
.
.
.
¡¡¡EN AFRICA!!! :molesto:

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Sab Sep 24, 2005 4:32 am

SI QUIERES K LAS CHICAS TE SIGAN....... PONTE TU DELANTE!!
--------------------------
MAS VALE PAJARO EN MANO QUE UN HIJO A LOS 15 AÑOS
--------------------------
PEZ K NADA CONTRA LA CORRIENTE........ MUERE ELECTROCUTADO!!! :sangre:

--------------------------
CUANDO LEÍ QUE EL ALCOHOL ERA MALO PARA LA SALUD...............DEJE DE LEER!!! :sonrisa_grande:

--------------------------
NO FUMES CIGARRILLOS: PULMONES SOLO HAY 2.............FUMA PETAS K NEURONAS TIENES MILLONES!!!! :diente:

P.D. se pueden contar chistes verdes, racistas, machistas/feministas, etc.???

no es que sea racista ni machista ni un salido, pero los chistes son realmente buenos........

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 4:37 am

supongo que mientras no san ''fuertes'' se podrán contar...

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Sab Sep 24, 2005 4:47 am

le dice un sordo a un tonto:
- 3+2?
- 4!
-POR EL CULO TE LA INCO!
-------------------------------
en que se diferencia una MARUJA de una FOCA?

unas son GORDAS, CON BIGOTE Y HUELEN A PESCADO.... y las otras VIVEN EN EL MAR!!!
--------------------------------

-HIJO MIO, TE FRIO UN HUEVO?
-MAMA, TE PINCHO UNA TETA? :sonrisa_grande:

Lanturn EBM · Mensajepor **Lanturn EBM** » Sab Sep 24, 2005 8:34 am

NAIBRI, Meli_Erik... ¡Vuestros chistes son buenísimos! :sonrisa_grande:

Aquí pongo unos cuantos:

· Si la verdad esconde... será Conde Drácula... :en_blanco:

· Un señorito achulado pregunta a un viejo:
- Oye, tú, desgraciado: ¿a qué hora comienza la fiesta aquí? :enojado:

- ¿Y como sabe usted que yo me llamo "Desgraciado"? :confuso:

- Lo he adivinado. :sonrisa:

- Pues adivine igualmente a qué hora comienza la fiesta. :molesto:

· ¿Qué le dijo una ciega a otra?
- ¡Cásate y verás! :sonrisa_grande:

¡Qué formeeeee! xD

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 10:47 am

Los tuyos no están mal :confuso:

Algunos ya me sonaban: en el de el sordo y el tonto que yo sabía, el tonto decia 6, no 4 .

A mi me ha fascinado el de:
El capitán dijo:
-¡A bordar el barco!
Y el barco quedó monísimo. :sonrisa_grande:

XD jajaja

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 11:26 am

¿qual es el colmo de todos los colmos?:

Que un mudo le diga a un sordo , que un ciego les está espiando, y que en la esquina hay un calvo que se está peinando.

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 12:00 pm

¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho

¿Cual es el colmo de un borracho?
Tener un hijo y llamarlo Jose Bernardo para llamarlo JB.

Cuál es el colmo de una azafata?

-Enamorarse del piloto automático.

Cuál es el colmo de un gallo?
Tener pluma y no ser gay.

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 12:14 pm

¿Cual es el colmo de una aspiradora?
Tener alergia al polvo

Sabes cual es el colmo de un peluquero?
Que se le vaya el taxi por los pelos.

¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.

cual es el colmo más chiquito: pues el colmillo

Era tan gafe, tan gafe que se sento en un pajar y se pincho con la aguja.

¿¿cual es el colmo de la paciencia??
meter la polla en una grieta y esperar que un terremoto te la menee. (sorry :confuso:

)

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 12:19 pm

Cual es el colmo de la rapidez, tirarse un pedo en una piscina y salir antes que las burbujas.

Cual es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas

Cual es el colmo de los imposibles?
contarse los pelos del culo, con un guante de boxeo!!!

Cual es el colmo de la paciencia?
Poner una zapatilla en una jaula y esperar que cante

¿Cual es el colmo de un astronauta?
Tener una mujer lunática.

Esto son dos amigos hablando:
-mi novia se pincha
-¿es drogadicta?
-no es hinchable

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Sab Sep 24, 2005 1:31 pm

el mejor el ultimo de todos.....
:sonrisa_grande:

a mi no se me ocurren mas...... :lamento:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 1:45 pm

voy a mirar si tengo más.... :confuso:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 1:55 pm

Aquí van algunos.
Espero que no los haya contado antes... :sonrisa_grande:

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Iban unas monjitas de casa en casa, y en eso llegan a la casa de un ateo y le dicen:
¡Somos las hermanas de Cristo!
A lo que el hombre responde:
¡Que conservadas están ustedes!

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Que es un monton de tretaplegico tirandose de un rascacielo. El tetris.

Dile no a la marihuana, queda poca y somos muchos.

¿Te hace gracia un tio sentado en una hacha?
Pues él se partio el culo.

Se abre el telón y aparece un toro enfrente de un barranco, y una voz en off que dice:
- Tori ten cuidado que te vas a caer, Tori, ¡Tori que te vas a caer!.
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y aparece nuestro amigo hecho pedazos en el suelo.
¿Cómo se llama la pelicula?
"¿LovesTori?"

Uno malo :muy_enojado:

Són dos locos que se escapan del manicomio. Tienen un companyero a 100 km que les llevaria a un lugar secreto.
El primero le pregunta al segundo en el km 10:
-Estás cansado?
-No, sigamos corriendo.
En el km 50 le pregunta lo mismo, i como no está cansado, siguen corriendo.
En el km 99 le pregunta:
-Estás cansado?
-Si! Buff...
-Vale, volvamos

Se abre el telon y se ve a un perro dando por culo a un señor. Se cierra el telon.
¿Como se llama la pelicula?
"Siento un dálmata"

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo

Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
Un deforme.

Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!

Supongo que habré dicho alguno... pero espero que alguno esté sin decir! :diente:

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Sab Sep 24, 2005 2:01 pm

Cúal es el colmo de una aspiradora?
Ser alérgica al polvo xD

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Sab Sep 24, 2005 2:21 pm

el del deforme, el de la vaca i el de lovestori ya los habias contado..... :ironico:

k fuerte el del tetris.... :miedo:

ahi va uno:

es un sacerdote que hace venir a todas las monjas del convento, y las pone en una fila...
y dice el sacerdote:
- tu sor maría, has tocado alguna vez un hombre?
-si, con este dedo
-bueno pues lavalo en agua bendita y quedaras perdonada.
se va sor maría y viene otra:
-tu sor remedios, has tocado alguna vez un hombre?
-si, con este pie.
-pues lavatelo en agua bendita y quedaras perdonada.
viendo esto, la 4ª de la fila se cuela y empieza a hacer gargaras con el agua bendita. El sacerdote exaltado dice:
-pero k hace usted sor milagros?y dice sor milagros escupiendo el agua:

LAVARME LA BOCA ANTES DE K SOR ANTONIA META EL CULO!!! :diente:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 2:43 pm

jajaja que bueno! :sonrisa_grande:

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Sab Sep 24, 2005 3:50 pm

jajajaja xDD, muy wen chiste

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 4:40 pm

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?

Un poco malo pero es que no se cual más poner... :lamento:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 4:49 pm

- ¡Mamá, mamá! ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- ¡Ay, hijito...! Si supieras qué fiesta hubo aquel día... ¡Deberías alegrarte de no ladrar! :diente:

- ¡Mamá, mamá! Ya no quiero ir a Europa.
- Cállate y sigue nadando.

- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué me dicen gay?
- No sé, hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

- ¡Mamá, mamá! ¿En el colegio me llaman tonto!
- ¿Y a mi qué?
- ¡A ti *****!

¡Mamá, mamá! ¿Por que estás suspirando?
- ¡Calla y sigue chupando!

- Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
- ¡No, mamá, que me vuelves a tirar!

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio, hoy, la profesora me ha chupado la p***!
- Pues vete a lavártela, que no quiero mam** babas de otras...

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 4:55 pm

- ¡Mamá, mamá! papá ha vomitado.
- ¡Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos!
________________________________________

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llama mafioso!
- Bueno, mañana iré yo a arreglarlo.
- Vale, pero que parezca un accidente...

¡Mamá, mamá! ¡En el colegio hay un niño que me llama mariquita!
- ¿Y por qué no le pegas?
- ¡Aaaay.. es que es tan guapo!!

¡Mamá, mamá! ¡En el colegio hay un niño que me llama mariquita!
- ¿Y tu que le haces?
- ¡Aaaay.. le pego con el bolso!!

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 4:59 pm

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué es paranóico?
- ¡Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar! ¿No? ¡O quizá te piensas que soy *****!

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué es hostilidad?
- ¡Una pregunta más y te mato! ¿Me oyes, cabrón? ¡Te mato!

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Sep 24, 2005 5:12 pm

CHISTES CATALANES

Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso:

-¡¡Papá, papá, felicíteme!!... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
-¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro.
- Está disculpado, García.

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito y un amigo le pregunta:

- ¿Ya has cancelado la terjeta?
- No, no la he cancelado porque el ladrón está gastando menos que mi esposa.

Un catalán se encuentra con un amigo:

- Pero tío ¿Donde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

- ¡Póngale la mascarilla!!

Y dice el catalán:
- ¡No por favor, pónganme la más baratilla!!

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?

- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...

El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"

Un catalán en su lecho de muerte susurra:

- Rebeca, Rebeca... ¿Dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.

- Y mi hijo Josep... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.

- Y mi hija Leyla... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.

- Y mi hijo Jaume... ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado tuyo.

- Y entonces... ¿Quién collons está atendiendo el negocio?

Bufffffff :muerto:

que currada de colores

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Sab Sep 24, 2005 5:53 pm

Hey este no es un tema para floodear, ya has hecho 5 gritos seguidos ¬¬U

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Dom Sep 25, 2005 4:03 am

eh cuidao con lo que pones k por aki hay CATALANES, eh??? :sonrisa_grande:

anda si tu tmb lo eres...... :sorpresa:

------------------------------------
bueno pues yo pongo mas......:

como se invento el hilo de cobre???
2 catalanes tirando d una peseta...!!! :diente:

--------------------------------------
es un andalúz k se esta muriendo y manda un mensaje por la radio:
- me estoy muriendo, tengo 5 hijos una esposa, si hay alguna buena persona capaz de donarme un poquito de su sangre.......................
en esto k uno de BARCELONA lo escucha i decide ir a donar sangre para el andaluz.
cuando este se entera va a buscar al catalan i le dice:
-muchisimas gracias hombre, me has salvado la vida y la de mi familia, quisiera compensarte con este MERCEDES-BENZ SLK DESCAPOTABLE... ya se que no es mucho pero es lo unico k puedo darte..........
el catalan flipando se va con su coche nuevo.....
al cabo d un tiempo vuelve a salir por la radio el mismo andaluz, y lo mismo, k si alguien podia donarle sangre..............
-y el catalan va a donarle,
y el andaluz cuando se entera:
- muchisisimas gracias, me has salvado la vida, no una, sino 2 veces, quisiera compensartelo con este "chalette" en la sierra.........
el catalan flipando se keda la casa y se va....
unos meses mas tarde el mismo andaluz pidiendo sangre por la radio.......
- el catalan va a donar
y el andaluz.
- buen hombre le debo la vida por 3ra vez, esto es indescriptible, es lo mas bonito k ha pasado en toda la historia de este planeta......tome quisiera compensarle con esto: UN BOLIGRAFO "BIC"
y el catalan pregunta:
-y esto??
-HOMBRE, QUE QUIERES, AHORA TENGO SANGRE CATALANA!!!!! :diente:

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Dom Sep 25, 2005 4:35 am

Jajaja

que bueno el del cobre :sonrisa_grande:

Sorry, lo editaria, pero no me deja borrarlos :S

regice · Mensajepor **regice** » Dom Sep 25, 2005 10:55 am

aqui les va este diccionario larouse:

Polinesia: mujer policia que no entiende razones.
Camaron: aparato enorme que saca fotos
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina
Bermudas: observar personas que no hablan
Telepatia: Aparato de TV par la herman de mi mama.
Telon: tela de 100 mts o mas.
Anomalo: emorroides.
Benceno: lo que los bebes miran cuando toman leche.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: 29 de febrero
Dilemas: hablale mas
Diogenes: la embarazo
Endoscopio: sacar copias de a pares
Manifiesta: jugar con cacaguates
Meollo: me escucho
Ondeando: sinonimo de donde estoy
Talento: va despacio
Nitrato: no lo intento
Platon: plato grande
Reparto: mellizos
Republica: mujer sumamnete conocida por prostituta
Sillon: afirmacion positiva para los llamados john
Sorpredida: monja en llamas
Zaragoza: ¡Bien por Zara!

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Mié Sep 28, 2005 5:13 am

jAhí va otro:

Dos amigos en una fiesta por la noche borrachos............

Al día siguiente se encuentran y uno le dice al otro:
- Ayer después de la fiesta me encontré con el hada de los deseos, y me hizo elejir entre: tener una memoria de elefante o tener el pene mas largo.

Y el amigo le pregunta:
- ¿Y que elegiste?

Y responde:
- Pués si te digo la verdad no me acuerdo

:diente:

JAJAJAJAJAJAJA

carloscanepaf · Mensajepor **carloscanepaf** » Sab Oct 08, 2005 11:12 pm

a ver, acá hay uno malo:

Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino rápido que hay una pelea pues, así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: ¿dónde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar.

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Dom Oct 09, 2005 8:37 am

jajaja, no es tan fome

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Dom Oct 09, 2005 8:40 am

No está tan mal... El peor es:
Mamá, mamá, dame pan
No hijo que te lo comes cara_apuro

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Dom Oct 09, 2005 8:42 am

Ese si que fue fome, cuando se me ocurran algunos que vaalgan la pena, los pongo xD

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Dom Oct 09, 2005 8:43 am

ahi va uno:

papa, papa, papa, papa !!

y lo mató...... cara_apuro

**_Erik_** · Mensajepor **_Erik_** » Sab Oct 15, 2005 11:10 am

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Sab Oct 15, 2005 2:04 pm

erik, son tan malos que hacen gracia cara_apuro

el que me he reido mas ha sido el primero, el del chiste malo cachondo

Master Rukario · Mensajepor **Master Rukario** » Sab Oct 15, 2005 2:23 pm

Aquí pongo uno:

un niño le dijo a su mamá:

mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezon.
-pues pegales
-esque se meten por unas calles tan estrechas........

Aquí otro:

En un barco andaban varias personas, cuando de repente aquel se estrella con un iceberg, y el capitán de aquel les alerta a los pasajeros:

-Señores pasajeros, les queremos decir que nos estamos hundiendo; pero no se alarmen, con tres de ustedes que den su vida y se tiren al mar el barco y sus pasajeros se salvarán. ¿Quién se ofrece?

En esos precisos instantes se ofrece un estadounidense y grita a los cuatro vientos:

-Yo doy mi vida por los americanos- y se tira al mar.

-Yo también me arriesgo por mis compatriotas, ¡Heir Sincler- Grito un alemán y se tiró al mar.

El barco se estaba hundiendo, y todos miraron al último que podía tirarse: un chileno; y con toda determinación grita a los cuatro vientos:

-Yo tambien doy mi vida por mi país.

Y dió un codazo a un argentino y lo tiró al mar

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Sab Oct 15, 2005 2:29 pm

es parecido a uno k yo se......:

estan en un avion un frances, un gitano, un aleman y un español, y el avion se empieza a caer y el piloto dice:
-tenemos que aligerar todo el peso posible, lanzad todo lo que no sea indispensable...

va el aleman y empieza a tirar toneles de cerveza y dice:

-bah, en mi pais hay de sobra....

va el frances y empieza a tirar barricas de vino diciendo:

- buf, en mi tierra hay para dar y tomar.....

y el español tira al gitano por la borda y dice:

- en mi pais hay para aburrir.....

cara_apuro

GardevoirKirary · Mensajepor **GardevoirKirary** » Dom Oct 16, 2005 11:20 am

- Doctor, doctor, con diarrea me puedo bañar?
- Hombre si es abundante

k4 · Mensajepor k4 » Mié Oct 19, 2005 3:03 pm

factor v escribió:hey!

si pinochet es ( o era ) un terrorista mundial, como no lo van a conocer, es como osama o sadam

Tienes razón yo agregaría a George Bush, Tony Blair y José María Aznar.

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Mié Oct 19, 2005 5:25 pm

Una acotación, no era un terrorista mundial......

Legendary Haunter · Vie Nov 04, 2005 9:43 pm

un hombre le dice a su amigo tartamudo: necesito que me des un consejo, estoy desesperado mi mujer me dejo ¿dime que hago?
el tartamudo le dice: mi mi mir mi mir mira mimi mira mira, l ll lo lo loque lo que lo que te, lo, lo que, lo que, lo que, lo que teni, lo que teni que, lo que teni que, lo que teni que hace, lo, lo que teni que hacer, e, e, es es, esol, esolvidar, es olvidar, es olvidarte, es ovidarte de, es, es olvidarte de, es olvidarte de ella, pa, pa, par, para, parasi, para siempre.
a lo que el otro le dice: claro, para ti es facil decirlo XD XD

en un bar se encuentra un gallego y otro tipo entonces llega otro hombre y le dice al tipo: al fin te encuentro me tendras que pagar lo que me debes aqui o en el infierno. y el otro le dice: pues en el infierno sera. y pumm, el tipo se pega un balazo a lo que el otro le dice: bueno te dare una paliza alla en el infierno. y pumm se da un balazo a lo que el gallego dice: pues hombre esta pelea yo no me la pierdo. y pumm se pega otro tiro :lol:

llega un niño donde su mama y le dice: mama, mama a mi papa lo pico un perro doberman. a lo que su mama responde: pero hijo los perros no pican, sino muerden. y el hijo le contesta: nooooo!! lo pico en pedacitos chiquititos :diente:

pongan mas porfa

Combusken · Mensajepor **Combusken** » Sab Nov 19, 2005 5:59 pm

Jolines, esto se fue hasta la 2ª página. No no, yo pondré un chiste (bueno, son dos):
Van dos tíos caminando (Paquito, que tiene una pata de palo, un parche en el ojo y un garfio de mano, y Manolo, que es un hombre normal y corriente) y se juntan en una esquina:
-¡¡Paquito!! ¡Cuánto tiempo, eh!
-¿Manolín? ¿Pero que te ha pasado?
-¡Ay, es verdad, lo siento, no te lo he contado aún! Bueno, pues: Iba yo a cruzar la carretera cuando va y me atropella un camión. Me tuvieron que amputar la mano y la pierna, por eso tengo el garfio y la pata de palo.
-J*der, Manolín, pues la llevas buena. Pero....¿y lo del parche?
-¿Lo del parche? Calla, calla, que era mi primer día con el garfio.

Jajajajajajajajaja, yo es que cuando lo oí no podía parar, ¡¡jajajajajaja!! :diente:

Bueno, allá va el otro:
Están dos hombres MENTIROSOS discutiendo sobre su perro:
-¿A que no sabes cuanto pesa mi perro? ¡¡Pesa 200 kilos!!
-¿100? Buaaah, eso no es nada, ¡¡el mío pesa 400 kilos!!
Otro mentiroso los oye y se acerca:
-¡¡PUES EL MÍO PESA 800 KILOS!!
-¿Sí? Pues tráelo y veremos.
El hombre, llega con una tortuga de esas gigantes y dice:
-Mirad, no he podido traer al perro, ¡¡¡PERO MIRAD QUE GARRAPATA LE QUITÉ!!!
Este me lo contó mi padre, y también me partí de risa

.
En fin, espero que vosotros también pongais más, y que no se vaya el tema.
Adéu, ¡¡busken!!

NeJi[EX]batofuler · Dom Nov 20, 2005 12:29 am

HABIA UNA VEZ UN OSITO QUE SE SUBIO A UN ARBOL Y SE CAYO Y LE DOLIO ¿LES DIO RISA?.......... AL OSITO TAMPOCO

davicines · Mensajepor **davicines** » Dom Nov 20, 2005 12:11 pm

chistes k m hicieron gracia
esto es uno k entra en una farmacia y le dice al medico vivaporus
y le contesta : k viva

¿Por k los del epe ponen cebollas en la carretera?.....
por k mejora la circulacion.
bueno m kede en blanco si m acuerdo d mas los pongo.xd

Legendary Haunter · Dom Nov 20, 2005 12:16 pm

HABIA UNA VEZ UN OSITO QUE SE SUBIO A UN ARBOL Y SE CAYO Y LE DOLIO ¿LES DIO RISA?.......... AL OSITO TAMPOCO

que fome...

una vez se reunieron todos los organos del cuerpo de distintas personas, a hablar con el creador, entonces el creador dice: "a ver digame quien tiene un problema" entonces se oye una voz difonica que dice: "yohh.. cof, cof" el creador dice: "que se pare y diga su nombre" a lo q este responde "el puhhlmohhhn" "bueno digame su problema" "mire sabe que mihhh dueño es super bueno pal cigarro, cof cof ya casi no puedo ni hablar, cof cof, asi que queria pedirle que me deje sano" el creador dice: "ya te dejare sano, bueno, el siguiente, que se pare y diga su nombre" entonces se escucha una voz de borracho que dice: "yo, hip! el riñon" "cuenteme su problema" "mire hip! sabe que mi dueño toma muuucho hip! si pasa mas cosio q boton de oro, asi que yo ya no puedo mas aguantar esto hip" el creador dice: bueno solucionare su problema, bueno el siguiente" y se oye una voz aguda tratando de hablar fuerte pero q no le resulta mucho y dice "yooo" el creador responde: "que se pare y diga su nombre" a lo que el organo responde: "si me pudiera para no estaria aqui" XD XD

resulta que despues se reunen con el creador todos los animales que no estaban conforme con su cuerpo, asi que llega primero la jirafa y el creador le dice: "cuentame que problema teni" y la jirafa le dice "mich la preguntita, vei el medio cuelo q tengo y me preguntai q problema tengo, la iotra vez me desnuque y no teia ningun cuello ortopedico de mi porte asi que quiero que me achiqui el cuello" el creador dice "bueno lo hare, el siguiente" pasa el elefante y dice: "oye no me podiai dejar la trompa mas grande???(ironia) media nariz que me dejaste ahora todo el mundo me molesta diciendome narigon, asi que quiero una trompa mas chica" el creador le dice: "bueno te achicare la trompa, el siguiente" y llega el BURRO y el creador le dice "chii que veni a reclamar tu" a lo que el burro le contesta: "no si no soy yo el del problema, es la burra la que reclama" :lol:

nosend · Mensajepor **nosend** » Dom Nov 20, 2005 1:54 pm

y se oye una voz aguda tratando de hablar fuerte pero q no le resulta mucho y dice "yooo" el creador responde: "que se pare y diga su nombre" a lo que el organo responde: "si me pudiera para no estaria aqui"

jajajaj xD...que no te vea tu mama

y llega el BURRO y el creador le dice "chii que veni a reclamar tu" a lo que el burro le contesta: "no si no soy yo el del problema, es la burra la que reclama"

en que lenguaje esta escrito?????.....casi que no puedo entender lo que estaba escrito...el chiste ta bueno (para el que lo entienda)

Ahora, siguiendo con el espiritu animal, aqui les dejo una fabula:

Esto es la historia de un sapito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.

Le dice:

- "¡Pajarito, Pajarito! ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el sapito vuelta a insistir:
- "¡Venga Pajarito, que voy a pescar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- "¡Que te he dicho que no HP!.
Llovía cada vez más y el sapito estaba ya chorreando.
- "¡Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el sapito.
- “¡No te lo repito mas, si digo que no es que no MALPA::::!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA *:
Cuanto más duro se pone el pájaro, más mojado esta el sapo.

No espero que la entiendan, pero si lo hacen, rianse con confiansa y no vayan a explicar la fabula.

NeJi[EX]batofuler · Dom Nov 20, 2005 3:08 pm

HABIAN UNA VEZ DOS MURCIELAGOS Y UNO EMOCIONADO LE DICE AL OTRO ¿PORQUE TRAES LA BOCA LLENA DE SANGRE? Y EL OTRO LE RESPONDE ¿VES ESE MURO DE HAYA? Y LE RESPONDE: SI..... PUES YO NO LO VI

Legendary Haunter · Dom Nov 20, 2005 8:21 pm

en que lenguaje esta escrito?????.....casi que no puedo entender lo que estaba escrito...el chiste ta bueno (para el que lo entienda)

bueno, la verdad es un chileno bastante informal, asi que lo explicare: chii(expresion que mas bien es como un ch) que vienes a reclamar tu, eso creo q estaba mas inentendible

otro chiste, aunque fome

cual es la diferencia de una persona q se cae de un decimo piso a la q se cae de un segundo piso de un edificio para abajo
q cuandouna persona se cae de un decimo piso se escucha: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!!! Plaf!
y cuando se cae de un segundo piso: Plaf! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!!!! :sangre:

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Lun Nov 21, 2005 6:40 am

Nosend, el tuyo fue muy bueno, ya me lo contaron, pero aún así no lo recordaba bien, tb me contaron otro parecido con moraleja, pero tp lo recuerdo bien.......vaya chasco.

Bueno ahí va mi chiste:

- Esto es a un cadaver que le están haciendo la autopsia; entonces va el forense y le abre el brazo y ve que sale serrín, y dice, "que raro"; luego le abre en la pierna y tb sale serrín, a lo que dice "esto es raro raro"; bueno luego abre el estómago y tb sale serrín, y el tío dice "que ta pasando aki??"
¿De qué murió el tío? Pos de un DERRAME CEREBRAL.

¿Y como se llamaba el tio? KANTO jajajaajajajajajajajajajajaja, bueno esta parte es broma, no te lo tomes a mal.

nosend · Mensajepor **nosend** » Lun Nov 21, 2005 1:01 pm

¿Y como se llamaba el tio? KANTO

Cuando lo lea no creo que le cause mucha gracia...(aunque yo me estoy riendo xD)

ahorau npar de manuales utiles (seguro que muchos ya lo han leido, pero no importa)

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

y para equilibar:

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= *****... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

Legendary Haunter · Lun Nov 21, 2005 1:33 pm

jajajajajajajajajajajaja!! estan muy buenos nosend aqui pongo otros:

como se dice andar en micro (en bus) en aleman: entren estrujen bajen
tirarse un peo en chino: tu culito sacallama
beso en arabe: saliva viene saliva va
suegra en ruso: storbo

xq en cuba se prohibio el basquetbol??
xq en cada bote se arrancaban como 5 cubanos

una mujer contesta el telefono y dice: "alo, quien es?" y responden yna voz masculina muy grave y bien modulado "adivina" "es juan" "no, no soy juan" "es gonzalo" "no, no soy gonzalo" "es luis" "no, no soy luis" "y entonces quien es" "pedro" "pero pedor tu no hablas asi" "yyhh que nho te puedoh hahher uhha broma"

PD: si no entendieron el ultimo era un gangoso, pero escribir como habla un gangoso es muy dificil

Tedioso · Mensajepor **Tedioso** » Lun Nov 21, 2005 7:54 pm

Están buenos, aunque casi nada nuevo, igual no importa porque a uno se le olvidan.
Aquí pongo uno:
Va Juan al hospital a visitar a su amigo Pablo que estaba recién operado de la garganta. Al entrar le dice: "¡Pablo, que mal te ves! ¿Qué te pasó?", y Pablo, incapaz de contestar, le hace unas señas para indicarle que le alegra verlo. Juan le pregunta: "¿Necesitas algo?" a lo que Pablo le hace señas de que es hora de su medicina. Juan mira el velador y no ve las píldoras, así que piensa: "Se le cayeron al pobre" y se pone a buscarlas en el piso. Como al medio minuto de buscar, encuentra unas píldoras rosadas, y le dice a Pablo: "Las encontré. Ahora mismo te las doy" Pablo cambia su expresión por una de horror, y no alcanza a reaccionar cuando Juan ya le metió las píldoras en la boca. Entre convulsiones de asco y dolor, Pablo finalmente se duerme. Juan piensa entonces: "Pobre. Esas píldoras deben saber horrible, pero al menos le ayudan a conciliar el sueño". En eso entra un junior (de los que hacen el aseo, para información de los no chilenos) y se pone a mirar en todos los veladores. Juan, curioso, le pregunta: "¿Está buscando algo?" y el junior le contesta: "Sí, busco unas píldoras rosadas que tenían veneno para ratones .¿Las ha visto?"

Lo sé, mi especialidad no son los chistes.

carloscanepaf · Mensajepor **carloscanepaf** » Lun Dic 05, 2005 10:14 am

Acá hay dos, jajajaja:

¿Has leído tu horóscopo del 2005?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

Tedioso · Mensajepor **Tedioso** » Dom Dic 11, 2005 10:48 pm

El primero está muy original ^^ al menos yo no lo había escuchado.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

EXTRA! EXTRA!

Se busca criminal peligroso.
El sujeto es un peligro potencial, pues es capaz de hacer desaparecer todo el crédito de una tarjeta. Es muy veloz, pues sobregira 1000 cuentas bancarias por minuto. Está armado, con una escoba, una sartén y una esponja abrasiva, y al parecer sabe usarlas. Posee una lengua muy larga e inagotable: es capaz de hablar por horas y horas sin cansarse. Hace frecuentes intentos por encubrirse para despistar la huella policial: se pasa horas maquillándose y cambiándose de ropa. Parece ser muy astuto, ya que tiene un gran poder de convencimiento. Su mayor debilidad parece ser la movilización: ha destruido varios vehículos en un intento desesperado por estacionarlos. Su temperatura corporal se ha comprobado muy alta, y parece ir en aumento al ver objetos alargados.

Si logra identificar al menos el sexo del criminal, por favor contacte al departamento policial más cercano. Gracias por su ayuda.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Lun Dic 12, 2005 11:01 am

A ver:

Esto son un grupo de amigos que van en coche y van a 4 Km / h por la autovia, entonces les para un policia y le dice, como puede ir por aki a solo 4 km?? y el otro le decia, porque como vamos por la N-4 pos por eso a 4 km / h y el policia se ríes, y entonces le dice el conductor, no se ria que antes ibamos por la N-305 y no vea como ibamos, no podiamos parar..........

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Evangelion · Mensajepor **Evangelion** » Lun Dic 12, 2005 11:05 am

jajaja que buno horsea

-KaNoN- · Mensajepor **-KaNoN-** » Lun Dic 12, 2005 12:48 pm

jajaj está weno xD
Lástima que no me acuerdo de ninguno u_u

carloscanepaf · Mensajepor **carloscanepaf** » Mar Dic 27, 2005 8:47 am

La verdad, me lo mandaron por correo (que persona podría aprenderse todo lo que voy a mandar escrito ahora

) y algunos podrían decir que no es un chiste, pero básicamente lo es. Yo me reí emmm algo si, un poco, pero a ver si a ustedes les gusta:

===============================================================================
EL "PADRE NUESTRO" DE UNA CHICA NICE

Santo papi, darling que estás en lo más top de los top
Nada que ver que alguien se meta con tu nombre.
Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite presidencial o whatever que tengas aya en el sky... manyas?

Mándame a un ángel divino para ir a tu cielo
o vente tu pssss a la tierra pero siempre como tú quieras, ¿ok? no hay problem!

Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gentita,
a mi cuero y mi mejor amiga ah y a todos esos wanna-be,
a los que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a una fiesta chuscos, losers, igualados y feoooos) que a pesar de todo, me
rodean y ke se le puede hacer pues ni modo...
ah eso si por fis nunca, nunca dejes que me falte el crédito en la American (jaamas osea no se te ocurra primero muerta! ok ),

Sorry, por esas cosas que a veces hago, osea nada que ver contigo manyas?..cáptame bien please,

Por nada del mundo dejes que se me pegue lo chusco o me guste el reggaetón, wuajjjj nada ke ver malazoooo!!!
...hey enséñame a ser tan nice como tú

puchis Gracias por todo, no sabes cuanto te lo agradezco ,te REquiero,
fué un gustaso platicar contigo eres súper super super lindo, osea, lo máximo!!! ...deverdad deverdad enserio, never change!.

Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno osea eres platino-platino
recontra impactante ¿ves?. Remember que tu siempre aquí en mi corazoncito y Satanás por allá lejos,
Además de que eres todo VIP para mí y para mis amigas, ¿oki?
osea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto para nosotras

Santito eres por siempre. Amén,
Besitos, bye-bye y te me cuidas.
En el nombre de mi Papi, del son y de esa linda paloma.!
AMEN (en inglés, osea pronuncie: Eimén).
!!!!!!!!!!! Oh my goodeess for ever.....!!!!!!!!????????
===============================================================================

regice · Mensajepor **regice** » Vie Ene 06, 2006 3:43 pm

papa papa, cuando gran queiero ser...
callate pendejo ***** teni SIDA!

mama mama, me saque un 1 de promedio en geografia
mijito su casa esta en Chile!

1º escena
un ñiñito mata a su papa, va al fondo de su casa y acaricia a su perrito!

2º escena
un ñiñito mata a su mama, va al fondo de su casa y acaricia a su perrito!

3º escena
un ñiñito mata a su hermano, va al fondo de su casa y acaricia a su perrito!

como se llama la pelicula?
R: en el fondo en miño era bueno

1º escena
un tenedor vestido de militar

2º escena
en cuchillo vestido de militar

3º escena
una cucahra vestido de militar

como se llama la pelicula?
R: servicio militar

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Vie Ene 06, 2006 4:13 pm

Enga, un chiste mu malo:

- Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de atrás cara_apuro

PD/ Creo k ya lo conté cara_apuro

Asdf · Mensajepor **Asdf** » Vie Ene 06, 2006 10:40 pm

Era un señora con el pelo tan,pero tan,pero taaaaaan largo que una ves estornudo y murio a latigasos.

Jajajaja .-. (¿?)

carloscanepaf · Mensajepor **carloscanepaf** » Sab Ene 07, 2006 9:54 am

Que tal chiste, jajaja… acá otro de ese estilo:

Este es de un joven que era bien pero bien tonto, y compra una mini-radio que sólo captaba la señal A.M. (amplitud modulada), y después de dos meses recién se da cuenta que la radio también funcionaba de noche. cara_apuro

Lider Gonzalo · Mensajepor **Lider Gonzalo** » Sab Ene 07, 2006 10:00 am

yo tengo no se si lo dijieron o ueno

mama, mama

papa esta tirando la basura por la ventanaaaaaaaaa

eh aqui otro

¿por que los gallegos contruyen una escalera al mar?

para ver la marea alta

cara_bizco

espero que les aya gustado

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Sab Ene 07, 2006 5:02 pm

Enga, otro:

¿Cuál es el colmo de un pianista?
Pués tener una hija que se llame TECLA cara_apuro

¬¬UmbRenxo¬¬ · Mié Ene 11, 2006 1:12 pm

ya aca ba el mio dice que el hijo de un gallego se sube al microbus y le pregunta al chofer

-¿cuanto esta el bus?
entonces el chofer dice:
20 centimos de nuevo sol (nuevo sol moneda peruana)
entonces el niño dice
Bajense que me lo compro

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Jue Ene 12, 2006 6:29 am

Muy bueno Umbreon

Aquí dos:

- Esto era un hombre tan pequeño tan pequeño que la cabeza le olía a pies.

- Esto era un hombre tan pequeño tan pequeño que se encontró una canica y dijo: ¡¡El mundo es mío!!

cara_apuro

¬¬UmbRenxo¬¬ · Mensajepor **¬¬UmbRenxo¬¬** » Jue Ene 12, 2006 9:02 am

jeje

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Jue Ene 12, 2006 12:43 pm

era un hombre tan tan tan tan tan tan tan bajo pero tan tan bajo, que de tan bajo era HONDO !! xdddd

( que malo xddd )

~ºZetsuº~ · Mensajepor **~ºZetsuº~** » Jue Ene 12, 2006 12:59 pm

¿cual es el colmo de un jardinero?
k su hija se llame rosa y su novio la deje plantada cara_apuro

Tedioso · Mensajepor **Tedioso** » Jue Ene 12, 2006 7:46 pm

?aicnagav al ed omloc le se láuC¿

.séver la sejasnem reeL

¿Qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría si empiezas a leer una historia que te atrapa y no tiene salida porque se hace demasiado interesante y es que el narrador no para de hablar porque al parecer tuviera aire ilimitado así que habla de una manera continuada pero comprensible o sea ininterrumpida lo que al escribirse no tendría dónde ponerle puntuación debido a que es una historia continuada con las palabras precisas para hacer la puntuación innecesaria o simplemente te pierdes de repente y empiezas a escribir de nuevo preguntándote qué pasaría...?

carloscanepaf · Mensajepor **carloscanepaf** » Dom Ene 29, 2006 11:38 pm

Ingeniería SatoClausiana o PapaNuelística

FACTORES DE CANTIDAD

Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo
como Santa no visita niños musulmanes, judíos ni budistas, esto reduce su
trabajo en la noche de Navidad en un 15%, o lo que es lo mismo, 378 millones

Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de
hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).

FACTORES DE TIEMPO

Santa tiene alrededor de 31 horas de navidad para realizar su trabajo,
gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra,
asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7
visitas por segundo.

Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno Santa tiene
alrededor de 1/1000 de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar
por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos
bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la
chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa.

Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas
geográficamente (lo cual desde luego sabemos que es falso, pero lo
aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de
alrededor de 1.248 kilómetros entre casa y casa; un viaje total de 120.8
millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño.

Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,040
kilómetros por segundo; es decir 3,000 veces la velocidad del sonido. Para
propósitos de comparación, el vehículo mas veloz hecho por el hombre, el
Ulysses Space Probe, se mueve a una velocidad de 43.84 Km./seg., y un reno
convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. Por hora...

FACTORES DE CARGA

La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño
sólo pidió un juguete de tamaño mediano tipo un paquete científico “Mi
Alegría” (1 kilo), el trineo estaría cargando en más de 500,000 toneladas
sin contar a Santa.

En tierra, un reno normal no puede acarrear más de 150 kilos. Aun asumiendo
que el reno volador pudiera jalar diez veces el peso normal, el trabajo no
podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360,000 de ellos, lo que
incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54,000 toneladas,
algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor.

FACTORES AERODINÁMICOS

Una carga de 600,000 toneladas viajando a 1,040 Km./seg., crea una
resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma
que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera
terrestre.

Los 2 renos de hasta el frente, absorberían 14.3 quintillones de joules de
energía por segundo cada uno, por lo que se calcinarían casi
instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores
“booms” sónicos. El equipo entero de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas
de segundo, o mas o menos cuando Santa llegara a la casa visitada no. 5.

Si no importara todo lo anterior, el resultado de la desaceleración
(frenado) de 1,040 Km./seg. En 0.001 segundo, Santa estaría sujeto a fuerzas
centrífugas de 17,500 grs. Y si Santa pesara 150 Kg. (que por lo gordito y
rosado resulta un peso adecuado), se incrustaría en el frente del trineo con
una fuerza de 2,315,015 Kg.-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y
sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa, aguada, temblorosa y de mal
olor: el equivalente a residuo de Caca diarreica.

O sea, dicho en términos ya no matemáticos sino coloquiales, se pegaría en
toda la madre.

CONCLUSIÓN

En resumen, técnicamente, si Santa existiese, desde una perspectiva
ingenieril elemental, hoy estaría muerto.

•-WeGz-• · Mensajepor **•-WeGz-•** » Dom Ene 29, 2006 11:49 pm

Por que un hermana no Puede Prender Una Computadora.....???

Por que esta apagada!jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

RuNToR · Mensajepor **RuNToR** » Lun Ene 30, 2006 2:44 am

bueno aca les dejo una carta q cuando la lei no me pude parar de reir :lol:

Carta de una madre Gallega a su hijo

Querido Hijo

Te escrivo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escrivo lentamente porque sé que no sabes leer decorrido. Tu padre ha conseguido un trabajo muy bueno ; tiene más de 500 personas bajo su poder; cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene un lavarropas que no funciona bién ;la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revez que a mí ; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente encontramos al abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando a la escondida. La semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos!!
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no se si es nene o nena, no se si llamarte tío o tía. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto que siempre se creyó ser más rápido que el toro, comprobó que no lo era.
Estoy preocupada por el Boby, que insiste en perseguir los autos estacionados y se me esta aburriendo. Ah! Finalmente las embotelladoras de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: “Abra por aquí”. Que te parece, tu hermano José cerró el auto con traba y dejó las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del auto.
La semana pasada llovió toda la semana; los tres primeros días llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con artritis.
Esta carta te la mando por Manolo, que mañana va por ahí. A propósito , puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Bueno mi hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia española que vivía en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección. Si te encuentras con Doña María salúdala de mi parte, si no te la encuentras, no le digas nada.
Tu madre que te ama,
YO

PD: Te iba a mandar cien pesetas , pero ya cerré el sobre.

[=(=Naibri=)=] · Mensajepor **[=(=Naibri=)=]** » Lun Ene 30, 2006 8:03 am

JAAAAAAAAJJAJAJA X 10000

:lol:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

ese de santa claus es buenisisisimo, me duele el riñón de tanto reir..... :lol:

, sobre todo el último parrafo.....,

aaay, a estas horas ando con flojera, no puede ser... u_u xdd

--------------

el otro de la carta gallega, ya lo había visto alguna vez, pero igualmente me volví a reir :lol:

LuckyHRE · Mensajepor **LuckyHRE** » Lun Ene 30, 2006 5:30 pm

Habia un madre en la playa que le esta agitando un carton a su hijo, y viene un chico y le dice:
-Señora: Echele querosen para que prenda

(El viento aviva las llamas para los que no entendieron)

(o'-'o) Kirara-Chii · Lun Ene 30, 2006 5:43 pm

Hola ^_^

1º chiste
Iva un tomate crusando la calle, derrepente paso un auto y lo atropello.......Que queda?

R: Ketchup

2º
habia una vez un elefante que se estaba bañando en un lago, derrepente llega la hormiga y le dice -elefante sale del agua-
pero el elefante no la escucho, entonces la hormiga enojada grito -que te salgas del agua te digo-
El elefante salio del agua y le pregunto - ¿que quieres hormiga?-
y la hormiga respondio -es que crei que andabas con mi traje de baño- xP

pikachu

pika pi!! (o^_^o)

Lider Gonzalo · Mensajepor **Lider Gonzalo** » Lun Ene 30, 2006 6:02 pm

jajajajajaja la carata gallega me cauaso much agracias despuees edito este post paar poner mas chiste

Magmar_Seba_Lauti · Lun Ene 30, 2006 6:32 pm

Van dos gallegos y uno le dice a otro:

-oye tio ¿Que llevas ahi?

-Es un libro de logica.

-Pero que es la logica?

-Te explicare por medio de un ejemplo. ¿Tienes pesera?

-Si.

-Entonces te gustan los peces.

-Si.

-Entonces te gusta el mar.

-Si-

-Entonces te gusta la playa.

-Si.

-Entonces te gusta mirar chicas en bikini.

-Si.

-Entonces te gustan las mujeres.

-Si.

-Bueno, eso es la logica. Por medio de un dato llegue a diferentes conclusiones.

-Mira que cosa buena la logica me comprare un libro.

Al dia siguiente va se compra un libro y viene otro gallego y le pregunta:

-Oye tio ¿Que llevas ahi?

-Un libro de logica.

-Pero que es la logica?

-Te explicare por medio de un ejemplo. ¿Tienes pecera?

-No.

-Pues entonces eres gay.

Jajjajajajjajajajajajjaja. Es un poco largo pero es el mejor que conozco :sonrisa_grande:

LuckyHRE · Mensajepor **LuckyHRE** » Mié Feb 01, 2006 9:59 pm

JAJAJAJAJAJA!!! XDXDXDDXXD TA RE GROSO!!

RuNToR · Mensajepor **RuNToR** » Mié Feb 01, 2006 10:01 pm

jajajaja muy weno el chiste :lol:

Kaiser Von Payer · Mié Feb 01, 2006 10:35 pm

Jajaja! Excelententisimo el chiste!
Ahora uno muy malo:

Todos a bordo!...y bordo murio asfixiado.

Chicos...no jueguen con fuego...y fuego se quedo solo.

No se si ya estan...pero igualmente son muuuyy malos.

Saludos

SandSlash Boy · Mensajepor **SandSlash Boy** » Mié Feb 01, 2006 10:44 pm

Tan buenos mi brother ahi van algunos:

Va un zorro ingles y se choca contra un perro gallego
I'm sorry. dice el zorro
I'm perry. dice el perro
cri cri

hay unos tipos en un campamento y van hacia el auto
-uya! nos olvidamos las llaves adentro-dice uno
-ya se!, lo abrimos con un alambre-
-no la gente va a pensar que lo estamos robando-
se quedan pensando y uno dice.
-podemos ir por ayuda-
-no porque van a pensar que somos tan tontos para no usar un alambre-
-bueno pensemos rapido que se esta largando allover y dejamos el techo abierto

tututun ching!!

cri cri

Magmar_Seba_Lauti · Jue Feb 02, 2006 4:55 pm

Hace mucho que no me reia tanto.

chimcho · Mensajepor **chimcho** » Jue Feb 02, 2006 6:38 pm

el q yo me se es un poco tonto pero aqui va:
habia una vez un monja q iba a participar en un bautizo y faltaban 3 dias para eso, entonces ella decidio regalarle un loro, y se lo paso a un caballero para q en esos tres dias q faltaban q lo adiestrara; entonces el primer dia el caballero pasa donde estaban los borracos y aun borracho le tiran agua y el borracho grita "A XUXA EL AGUA Q ESTA HELADA" en tonces el loro se lo aprendio.
el segundo dia pasan por la feria y habia un señor q gritaba "LOS TOTAMITOS COLORADITOS", entonces el lorito se lo aprendio.
el tercer dia pasan cerca de un caballero q tenia un burro q no queria avanzar entonces otro le grita "METELE UN PALO POR EL CULO PARA Q SE PARE" entonces el loro se lo aprendio
*-llega el dia del bautizo y empiezan a hecharle el agua al niño el loro grita A XUXA EL AGUA Q ESTA HELADA, la monja se pone rojaa y el loro dise LOS TOMATITOS COLORADITOS, en ese momento al monja se desmaya y e loro dice metanle un palo por el culo para q se pare
jajajjaja q fome

Shadow Metagross · Mensajepor **Shadow Metagross** » Jue Feb 02, 2006 6:50 pm

chimcho escribió:el q yo me se es un poco tonto pero aqui va:
habia una vez un monja q iba a participar en un bautizo y faltaban 3 dias para eso, entonces ella decidio regalarle un loro, y se lo paso a un caballero para q en esos tres dias q faltaban q lo adiestrara; entonces el primer dia el caballero pasa donde estaban los borracos y aun borracho le tiran agua y el borracho grita "A XUXA EL AGUA Q ESTA HELADA" en tonces el loro se lo aprendio.
el segundo dia pasan por la feria y habia un señor q gritaba "LOS TOTAMITOS COLORADITOS", entonces el lorito se lo aprendio.
el tercer dia pasan cerca de un caballero q tenia un burro q no queria avanzar entonces otro le grita "METELE UN PALO POR EL CULO PARA Q SE PARE" entonces el loro se lo aprendio
*-llega el dia del bautizo y empiezan a hecharle el agua al niño el loro grita A XUXA EL AGUA Q ESTA HELADA, la monja se pone rojaa y el loro dise LOS TOMATITOS COLORADITOS, en ese momento al monja se desmaya y e loro dice metanle un palo por el culo para q se pare
jajajjaja q fome

Que m4m4d4!!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJA

SandSlash Boy · Mensajepor **SandSlash Boy** » Jue Feb 02, 2006 7:07 pm

ta bueno jajaja

LuckyHRE · Mensajepor **LuckyHRE** » Jue Feb 02, 2006 7:31 pm

No cabe duda... y duda se fue en otro coche...

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Vie Feb 03, 2006 4:48 am

Llama uno a una carniceria y dice:

- ¿Tiene orejas de conejo?

- Sí tengo.

- ¿Y cabeza de cerdo?

- También.

- ¡Pos debe de ser un monstruo!

:diente:

Kaiser Von Payer · Mensajepor **Kaiser Von Payer** » Vie Feb 03, 2006 9:55 pm

Estuve investigando...y aca van algunos (que conste que no tengo ningun ideal racista y que publico estos chistes para diversion y sin intencion de ofender de ninguna manera)

1)Cuando tira un negro la basura? Cada nueve meses!

2)-Se murio mi hermana
-La pu¨¨!
-No la otra

3)-Papa, Papa! En la escuela me dicen tonto!
-Y a mi que? (con indiferencia)
-Super imbecil

4)-Mama, mama! En la esuela me dicen postrecito!
-Callate Shimy! Y quedate Serenito...

5)-Si, me gustaria tener un hijo...¡UN SOLO HIJO LE PIDO A DIOS!
-Bueno, es lindo ser padre...pero, ¿Vos no tenias hijos?
-Si, pero 11!
saludos, (leer declaracion de arriba)

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Sab Feb 04, 2006 4:45 am

Esto era un niño tan tan tan tan tan tan tan.....que se volvió campana.

:diente:

Combusken · Mensajepor **Combusken** » Sab Feb 04, 2006 9:36 am

Jajajaja, me he leído esta página y me he partio toa la caja :diente:

Aquí tengo dos:

-Esto era un hombre tan tacaño que un día soño que se tomaba un café y se despertó pa no pagarlo :diente:

-Hay dos hombres en una cafetería...:

-Póngame un café, corto.
-No va la máquina, cambio.

xDDDDD
Mira que son malos, pero yo me parto.
¡¡Busken!!

LuckyHRE · Mensajepor **LuckyHRE** » Sab Feb 04, 2006 10:03 am

JAERJAEJAEJAEJAEJAEJAEJAEJAEJAEJAEJAEJAEJAEJAEJAEJEA

El doctor le dice al niño que abra la boca y le diga 3 veces 33
y el niño le dice: -99 doctor

Para que los gallegos se tiran al piso en el supermercado? para buscar precios bajos

Por que los gallegos llevan una batidora al estadio de beisbol? para batir record

Cual es el colmo de batman? esconder la batidora en la baticueva

En la guerra de Iraq, empezaron a lanzar misiles inteligentes (buscacalor) y ninguno exploto, entonce se lo comunica al general:
-y porque no estallaron? estan falladas?
-No señor, al ser inteligentes, estan en contra de la guerra

el padre va a comer con sus hijos y cuando terminaron el papa le dice al mozo
-las sobras me las da en una bolzita? para el perro
y los chicos gritan -PAPA NOS VA A COMPRAR UN PERRO !!YUJU!!

El mozo se acerca y le dice al señor
-¿cortado?
-si un salamin traeme por favor-

Va un gallego que tenia posada una paloma en su cabeza y le dice a un hombre:-Oye pedro, dime tu, que tengo aqui?
y le dice-caca-
-no pero afuera, no adentro-

Un chico en el cole le dice a su compañero-
¿viste lo que fue el apagon de ayer?
no, estaba todo oscuro y no pude ver nada

Kaiser Von Payer · Sab Feb 04, 2006 12:50 pm

Muy buenos...

Bush le pregunta a uno de sus funcionarios:
-¿Como sabemos que Iraq tiene armas nucleares?
-Porque tenemos los recibos

Esta en una fiesta en africa el ingles Sir Arthur de Wellesy gran cazador.
Y, como es normal, las mujeres se le acercan y le piden que cuente una de sus aventuras.
-Bueno, les voy a decir una de mis ultimas. Yo estaba adentro de la selva y de la nada me rodean 16 tigres feroces.
-Wow! Que hizo?!
-Y bueno, primero agarro el Winchester y mato a cinco. Los otros empiezan a corren hacia mi. Entonces dejo el rifle y agarro la escopeta y de un solo tiro mato a otros cinco.
-Super, que emocionante!
-Si, despues uso la ametralladora y fusilo a los ultimos cinco. Cuando agarro el Magnum para el ultimo, este dio un salto olimpico gigante y...y...y...Y!!!
-Y QUE???
-Y....me cague
Todas las mujeres se miran y dicen
-Buen... es normal en esa situa...
-No, me cague ahora...

jjejeje :sonrisa:

LuckyHRE · Mensajepor **LuckyHRE** » Sab Feb 04, 2006 8:17 pm

jujujujuju!!! dios!! que bueno que estuvo el ultimo!!

Kaiser Von Payer · Lun Feb 06, 2006 12:27 am

Garcias Luck!

Aca uno copado:

Los alemanes se enteran que Hitler esta vivo y van a visitarlo.
Uno se adelanta y dice:
-Mi señor, necesitamos su ayuda otra vez, necesitamos que renazca nuestra Alemania
Hitler dice:
-Mmhh...no se...como estan las cosas
-Pero por favor meine Früher lo necesitamos
-Bueno...pero esta vez...MANO DURA

Pocos lo entiende...a mi me encanta

WôLfaNg · Mensajepor **WôLfaNg** » Lun Feb 06, 2006 2:04 am

Muy wenos chistes, aca les dejo algunitos...

¿Cuantos chistes hay de gallegos?

Solo uno, los demas son anecdotas

Hay dos gallegos en un avion, y uno le dice a otro:

-Oye Pepi
-¿Qué?
-¡Nos quedamos sin combustible!
-¡No! ¡¿Y ahora como bajamos?!

-Señor, vengo a pedir la mano de su Hija
-¿La mayor o la menor?
-Ohhh....Pues yo creí que tenía las dos iguales.

TELEFONO
-¿Olga?
-Si, dilga

-¡Usted es el hombre mosca!
-Tzi

-Oye Pepito, ¿Como te ha ido en el examen?
-Muy mal...lo dejé todo en blanco.
-¡NO! Yo también, imaginate si creen que nos copiamos!!!

Era un hombre tan pero tan bueno, que cuando entró al Hospital y leyó el cartel de SEA BREVE, se murió.

¡HABÍA UN SOLO UNICORNIO AZUL!
Y el tarado de Silvio Rodriguez lo perdió....

¿Quées una LÁPIDA? Una chinita que cole mucho

¿Qué es un GLOBO? Un ganimal que se come las gobejas

¿Qué es una BANDEJA? Un grupejo de musiquejos

¿Que es un LATÓN? Un loedol que cole pol las alcantaliyas

Estos son todos, a mi me gustaron :sonrisa_grande:

Kaiser Von Payer · Mensajepor **Kaiser Von Payer** » Lun Feb 06, 2006 2:08 am

Jajaja...el del UNICORIO AZUL no lo entendi

Bueno...los demas muy bien

Aca dejo uno de yapa

Acto 1: Una bomba en el Vaticano
Acto 2: Un bombardeo en el Vaticano
Acto 3: Bomba Atomica en el Vaticano

¿Como se llama la obra?

PURE DE PAPA

WôLfaNg · Mensajepor **WôLfaNg** » Lun Feb 06, 2006 2:10 am

Muajajajajajaja.....

YA LO SABIA cachondo

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Lun Feb 06, 2006 2:51 am

Jajajajajajajajajaja, muy buenos, aunk alguno de LizarD no los he entendio xD

Aqui va otro:

Se abre el telón:

Sale volando una mosca con el ala rota.

Se cierra el telón; ¿Como se llama la película?

ATERRIZA COMO PUEDAS :sonrisa_grande:

LuckyHRE · Mensajepor **LuckyHRE** » Lun Feb 06, 2006 12:00 pm

jajajajaja

y porque o queres entrar a la cocina?
porque hay un cartelito que dice "SAL"

si me sacas a bailar te doy un beso,

no, no, ¡y encima me amenazas!

Lider Gonzalo · Mensajepor **Lider Gonzalo** » Lun Feb 06, 2006 12:27 pm

Muajajajajaja que risa Hlas!!! buno aqui dejo uno

Una anciana dejo a su loro viendo un comercial
de yoyo y el loro repite yo-yo
luego un comercial de cuchillos y tenedores y loro repite
con cuchillo y tenedor
y por ultimo uno de educacion
y repite acompañme usted

La anciana muere y el oficial le pregunta quien la mato y el loro dice
Yo-Yo
¿Con que? Dice el oficial
Con cuchillo y tenedor
Me quiero ir al infierno
Acompañeme usted

Shiyo · Mensajepor **Shiyo** » Lun Feb 06, 2006 12:27 pm

Muy buenos esos chistes XDDDD
Pero solo me he leido los de esta pagina,son muchas paginas de leer y no resistiré de la risa xDDDD

Aqui va uno malo xD:

Habia un tipo con una pata de palo que se llamaba Smith y uno pregunta... ¿Y como se llama la otra pata? XDDDD

WôLfaNg · Mensajepor **WôLfaNg** » Lun Feb 06, 2006 2:32 pm

Jajajajajajaja muy wenos chistes todos, acá les dejo algunos...

Primer acto: Una mosca sale con una bata.
Segundo acto: Dos moscas salen con una bata cada una.
Tercer acto: Tres moscas salen con sus respectivas batas.

¿Como se llama la pelicula? Combata las moscas.

Hay un gallego en un bar, viene el mozo.
-Señor que se le ofrece.
-Por ahora, una entrada (Aseitunas, papas fritas, etc), y cuando la traiga le pido lo demas.
Unos minutos despues llega el mozo con una entrada espectacular. Entonces el gallego toma un palillo e intenta pinchar una aseituna. Trataba pero nunca podia, se le resbalaba y así durante unos 10 minutos. Y el mozo ya cansado le saca el palillo, y la pincha. Y el gallego dice:
-Y...ahora que la tenia cansada.... (Es muy malo, pero algo es algo :sonrisa_grande:

)

¿Qué sale si cruzas un burro con una tortuga?
Un Gallego Ninja.

Y estos son todos...espero que les gusten....despues les traigo mas.

PD: No tengo nada en contra de los gallego, pero mi libro de chistes si cachondo

Horsi · Mensajepor **Horsi** » Mar Feb 07, 2006 2:25 am

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, muy buenos.

Se abre el telón:

Aparecen cuatro hombres que salen volando.

Se cierra el telon; ¿Como se llama la película?

LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ :sonrisa_grande:

LuckyHRE · Mensajepor **LuckyHRE** » Mar Feb 07, 2006 11:11 am

jajajajaja

1° Acto: un vaso de agua con un pelo dentro
2° Acto: un vaso de agua con un pelo dentro
3° Acto: un vaso de agua con un pelo dentro

¿Como se llama la obra?

Me estas tomando el pelo

Evangelion · Mensajepor **Evangelion** » Mar Feb 07, 2006 11:17 am

aqui va uno mio:

estos son un español un aleman un chino y un ingles
el chino dice: tenemos la valla mas grande del mundo
el aleman dice: buaaa nosotros tenemos la predera mas grande del mundo
el ingles dice: buaaa nosotros tenemos la bandera mas grande del mundo
el español dice: pues nosotros tenemos un perro que se salta la valla se caga en la pradera y se limpia el culo con la bandera

jajaja :sonrisa_grande:

Kaiser Von Payer · Mar Feb 07, 2006 12:32 pm

Bueno...muy buenos todos...para no hacer flood...les dejo este:

-Papa, no quiero ir a Africa
-Callate y segui remando

Jejeje...BUENISIMO!!

Evangelion · Mensajepor **Evangelion** » Mar Feb 07, 2006 12:53 pm

no lo e pillao

WôLfaNg · Mensajepor **WôLfaNg** » Mar Feb 07, 2006 11:40 pm

Jejejejeje muy buenos todos...yo tengo algunos mas...

Entra un hombre extraño al bar. LLama al mozo y dice:

-Zómo, ¿Me trae un féca?
-Si claro.
Unos minutos despues llega el mozo con un café.
-Mmmm...¿Puede ser con Chéle?
-Si.
El mozo se retira, y cuando vuelve trae una tazita de leche.
-Zómo, ¿Dónde está el Ñóba?
-Tiene que seguir el pasillo de la izquierda, la primera puerta.
-¿Hay téjen?
-NO, ahí cagan. :sonrisa_grande:

(ES MUY MALO A MI GUSTO JEJEJE)

El siguiente chiste tuve que escribirlo así para darle un toque PAISANESCO :diente:

Un paisano le dice al otro:

-Puez ahora me tengo que ir pa Buenos Aires vió.
-Ah zi, ahí andan todos ligero. Ej imposiiiiible andar tshanquilo por ahí. Tenes que tener mucho cuidado vió.

El paisano se dirige a la estación de tren y se queda sentado esperando. Luego de unos minutos, pasa el tren Expreso. Cuando el paisano ve que éste no frena, desenfunda un látigo y lo lanza, queda agarrado del último vagón y lo lleva arrastrando asta Buenos Aires. Cuando llega, lo internan en un Hospital durante un año. Cuando le dan el alta, sale a pasear. El hombre caminaba tranquilamente hasta llegar a una jugueteria. Mira la vidriera y ve un TREN ELECTRICO PEQUEÑO. Con su muleta rompe el vidrio y lo destroza.
-NO! NO!- Dice el dueño de la tienda-¡¡¿Qué hace?!!-
-Y zeñor-Le dice el paisano- A ehtoz ay que matarlos de chicos, porque cuando se hacen grandes son TESHIIBLESS.

Jajajajajajaja creo que es el chiste mas malo de todos :sonrisa_grande:

PD:(Para el que no lo sabe, el tren expreso es el que va directamente de un lugar a otro sin detenerse)

Despues les traigo más :lol:

Chistes o.o XD

Re: oie

el PN de un CN

me lo madaron vía "Correo-Caliente" jajaja