Otro:
- ¿Que se obtiene de un cruce entre un Vampiro y un Médico?
Un análisis de sangre!
Jajajajajajajajajajajaja, mu malo, lo se xDD
Chistes o.o XD
- *rey_4933*
- En batalla con Antón
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- Registrado: Vie Mar 16, 2007 5:45 pm
este es un clasico,bueno no tanto.
un hombre dice: dame madera y te are un barco para poder navegar.
el amigo dice: dame a tu hermana y te are 10 marineritos.
no es la gran cosa pero es algo XD
un hombre dice: dame madera y te are un barco para poder navegar.
el amigo dice: dame a tu hermana y te are 10 marineritos.
no es la gran cosa pero es algo XD
Remodelando Firma Principal
El Silencio Es De Uno El Conocimiento Es De Todos.
De Cada 10 Foreros Soy odiado por 9 De cada 20 fororos 18 no kieren saber de mi,quiere decir de cada 30,27 No Me Soportan Es Facir Ver Que Son Pocos Los Que Aportan.
Amigos Van Amigos Vienen,Pero cuando uno esta atra no son capases de llamar para preg como uno esta,YO NO HABLO POR HABLAR USTED SABE K ES VERDAD.
La Confianza Es Un Tesoro No Se La Des A Cuarquiera
El Silencio Es De Uno El Conocimiento Es De Todos.
De Cada 10 Foreros Soy odiado por 9 De cada 20 fororos 18 no kieren saber de mi,quiere decir de cada 30,27 No Me Soportan Es Facir Ver Que Son Pocos Los Que Aportan.
Amigos Van Amigos Vienen,Pero cuando uno esta atra no son capases de llamar para preg como uno esta,YO NO HABLO POR HABLAR USTED SABE K ES VERDAD.
La Confianza Es Un Tesoro No Se La Des A Cuarquiera
- unico fiercer
- En viaje a la tercera generación
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- Registrado: Mié Ene 03, 2007 12:05 am
unico y poderoso
ok aqui unos chistes
¡Mamá! ¡Mama! ¿Puedo jugar con el abuelo?
Sí,pero después guardalo.
Ring- ring
-¡Hola Pepe!, ¿Te acuerdas de mí?
-Espera que me ponga las gafas.
¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria.
¡Mamá! ¡Mama! ¿Puedo jugar con el abuelo?
Sí,pero después guardalo.
Ring- ring
-¡Hola Pepe!, ¿Te acuerdas de mí?
-Espera que me ponga las gafas.
¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria.
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria.
Sinceramente no le vi la gracia por ningún lado.
Otro:
En la escuela de Jaimito la maestra dice:
-Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina.
Al otro día:
-Dieguito, que trajiste?
-Unas tiritas.
-Muy bien.¿Quien te las dió?
-Mi mamá.
-Y que te dijo?
-Que sirven para curar heridas pequeñitas.
-Muy bien. A ver Jaimito, que trajiste?
-Una bombona de oxígeno
-Que bien. ¿Quien te lo dio?
-Mi abuelito señorita.
-¿Y que te dijo?
-¡¡ME AHOGO!!
Jajajajajajajajajajajaja xD xD xD xD xDD
- DanWork
- Nivel 5
- Mensajes: 14
- Registrado: Dom Feb 11, 2007 3:29 pm
¿Cómo se llama la novia de Papá Noel?
Merry christmas
¿Cuál es la fruta mas paciente?
Respuesta: Es pera.
---------------------------------------------------------------------
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers. (Power Rangers)
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente. (La bella durmiente)
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la gala?
La entrega de los Oscar.
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible! (Misión imposible)
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.
Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito. (Pulgarcito)
--------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
-------------------------------------------------------------------
¿Cómo se dice encendedor en Japonés?
Sakayama.
¿Cómo se ríe el ojo?
Ojojojojojojo
-------------------------------------------------------------------
Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el "antivirus".
Había una vez tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
-En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
-Eso no es nada, -dice uno de ellos,- en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
-En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
-¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.
-----------------------------------------------------------------------------
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..
-------------------------------------------------------------------------
Papá, papá, ¿te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
¿Por qué hijo?
Porque yo lo valgo...
Llega un niño con su mamá y le dice:
Mamá me he traguago un tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me he pasado nada.
Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
Su mamá responde:
El 15 de abril, hijo.
El niño responde:
¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
Había un niño que jugando a la pelota se le cayó un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me ha caído un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
xDDD
salu2 ................
Merry christmas
¿Cuál es la fruta mas paciente?
Respuesta: Es pera.
---------------------------------------------------------------------
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers. (Power Rangers)
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente. (La bella durmiente)
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la gala?
La entrega de los Oscar.
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible! (Misión imposible)
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.
Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito. (Pulgarcito)
--------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
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¿Cómo se dice encendedor en Japonés?
Sakayama.
¿Cómo se ríe el ojo?
Ojojojojojojo
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Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el "antivirus".
Había una vez tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
-En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
-Eso no es nada, -dice uno de ellos,- en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
-En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
-¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.
-----------------------------------------------------------------------------
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..
-------------------------------------------------------------------------
Papá, papá, ¿te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
¿Por qué hijo?
Porque yo lo valgo...
Llega un niño con su mamá y le dice:
Mamá me he traguago un tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me he pasado nada.
Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
Su mamá responde:
El 15 de abril, hijo.
El niño responde:
¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
Había un niño que jugando a la pelota se le cayó un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me ha caído un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
xDDD
salu2 ................
- -< J J >-
- ¿Buscando un nuevo rival?
- Mensajes: 3074
- Registrado: Jue May 11, 2006 2:27 pm
Wn, no los copies T.T
A ver, uno mas:
Iba una pareja sinaloense (de Sinaloa xD) a alemania, de pronto, en la aduana, le preguntan al señor (Que por cierto dominaba muy bien el idioma):
Hombre de la Aduana: Muéstreme sus papeles por favor.
Señor: Está bien, aquí está.
Como la señora no saía hablar nada de alemán, le preguntó a su marido:
Señora: viejo, ¿Qué te ha preguntado?
Señor: me ha pedido los papeles.
Señora: Ah, bien, sigan.
Le dice el de la aduana ahora: ¿De dónde vienen?
Señor: De Sinaloa en México.
Señora de nuevo (p'os qué xDD): ¿Qué te ha dicho viejo?
Señor: Me ha dicho que de dónde somos.
Hombre de la aduana: Ah, Mexxxicccoou, yo he ido allá, y me fué muy mal con una mujer, era gorda, fea, hablaba mucho, que no cocinaba bien, roncaba, y pasa acabarla, tubo las peores relaciones sex*ales (asi es mejor porque si no el Math se enoja xD) de la historia.
Señora: ¿Qué te ha dicho ahora viejo?
Señor: Que te conoce vieja.
A ver, uno mas:
Iba una pareja sinaloense (de Sinaloa xD) a alemania, de pronto, en la aduana, le preguntan al señor (Que por cierto dominaba muy bien el idioma):
Hombre de la Aduana: Muéstreme sus papeles por favor.
Señor: Está bien, aquí está.
Como la señora no saía hablar nada de alemán, le preguntó a su marido:
Señora: viejo, ¿Qué te ha preguntado?
Señor: me ha pedido los papeles.
Señora: Ah, bien, sigan.
Le dice el de la aduana ahora: ¿De dónde vienen?
Señor: De Sinaloa en México.
Señora de nuevo (p'os qué xDD): ¿Qué te ha dicho viejo?
Señor: Me ha dicho que de dónde somos.
Hombre de la aduana: Ah, Mexxxicccoou, yo he ido allá, y me fué muy mal con una mujer, era gorda, fea, hablaba mucho, que no cocinaba bien, roncaba, y pasa acabarla, tubo las peores relaciones sex*ales (asi es mejor porque si no el Math se enoja xD) de la historia.
Señora: ¿Qué te ha dicho ahora viejo?
Señor: Que te conoce vieja.
Spider pig.. Spider pig... DOES WHATEVER Spider Pig does.. Can he Swiiing, from a Web? No, he can't! He's a pig.. LOOK OUT!! He's Spider Pig (H)
Trying to make my singature LESS LAME ._. Any help is well received o.o
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
- Mensajes: 10822
- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Akí otro muy bestia:
Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
-¡Dios mio! ¿Y ahora que hago?
-Yo usaría un hierro del nueve.
Jajajajaja, xD xD xD xD xD
Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
-¡Dios mio! ¿Y ahora que hago?
-Yo usaría un hierro del nueve.
Jajajajaja, xD xD xD xD xD
- Lau
- ¿Sacando o secando Psyduck?
- Mensajes: 4762
- Registrado: Jue Mar 08, 2007 12:36 pm
- quags
- Maestr@ pokémon Kanto
- Mensajes: 210
- Registrado: Jue Mar 29, 2007 11:20 am
JAJA bunos chistes , aqui les pongo unos
-Tu sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
-no, no sé
-Pues el gato porque es gato y araña
-Ahh! entonces es como tu hermana
-Como mi hermana?
-si, porque es zorra y cobra
Pedro va muy triste al velorio de su amigo Jorge, entra y le da el pesame a su esposa, despues de un rato ve que una persona se le acerca al difunto y le unta crema, pasado un rato otra persona se acerca al muerto y tambien le pone crema, y pasa el tiempo ve que muchas personas hacen lo mismo, muy desconcertado Pedro va con su esposa y le pregunta:
-Porque hay personas untandole crema a Jorge?
Y la viuda le responde : Es que la ultima voluntad de jorge es que lo cremaran
-Que es una bodega?
La mamá de los bodeguitos
-Que es una mala nota?
La mamá de los malanitos
, aqui les pongo unos-Tu sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
-no, no sé
-Pues el gato porque es gato y araña
-Ahh! entonces es como tu hermana
-Como mi hermana?
-si, porque es zorra y cobra
Pedro va muy triste al velorio de su amigo Jorge, entra y le da el pesame a su esposa, despues de un rato ve que una persona se le acerca al difunto y le unta crema, pasado un rato otra persona se acerca al muerto y tambien le pone crema, y pasa el tiempo ve que muchas personas hacen lo mismo, muy desconcertado Pedro va con su esposa y le pregunta:
-Porque hay personas untandole crema a Jorge?
Y la viuda le responde : Es que la ultima voluntad de jorge es que lo cremaran
-Que es una bodega?
La mamá de los bodeguitos
-Que es una mala nota?
La mamá de los malanitos
, xq dice pika pika y no se rasca xDxD- andres666
- r3cicl4do
- Bailando a (y con) Fátima
- Mensajes: 1185
- Registrado: Sab Nov 04, 2006 10:19 am
La profesora de Jaimito le dice a los alumnos:
-Niños, quiero que me hagan una composición sobre religión, nobleza, maternidad y suspenso...
Jaimito luego de pensarlo por un rato comenzó a escribir tan difícil estrofa.
-Profesora ya términe.
-Muy bien Jaimito, eres el primero...Leeme tu composición
-¡Ave María! Dijo la princesa, estoy embarazada y no se de quién!!!
Jajajajajajajajajajajajajajaja Pero tendran que leerlo dos veces para entenderlo xD
-Niños, quiero que me hagan una composición sobre religión, nobleza, maternidad y suspenso...
Jaimito luego de pensarlo por un rato comenzó a escribir tan difícil estrofa.
-Profesora ya términe.
-Muy bien Jaimito, eres el primero...Leeme tu composición
-¡Ave María! Dijo la princesa, estoy embarazada y no se de quién!!!
Jajajajajajajajajajajajajajaja Pero tendran que leerlo dos veces para entenderlo xD
- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
- Mensajes: 10822
- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Jajajaja, muy bueno Delibird xD
Akí otro:
Esto es un hombre que se pierde en el bosque, y de repende se encuentra con una hada que le dice:
"Yo soy el hada y te concederé un deseo, tócame para que se cumpla"
Entonces el hombre la taca y dice:
"¡Contra, que fría que estás!"
Y contesta:
"Pues claro, soy el hada"
Jajajajajaja, me partooooo xDDD
Akí otro:
Esto es un hombre que se pierde en el bosque, y de repende se encuentra con una hada que le dice:
"Yo soy el hada y te concederé un deseo, tócame para que se cumpla"
Entonces el hombre la taca y dice:
"¡Contra, que fría que estás!"
Y contesta:
"Pues claro, soy el hada"
Jajajajajaja, me partooooo xDDD
- Blaziken10
- Aprobad@ en agua
- Mensajes: 35
- Registrado: Lun May 07, 2007 12:04 pm
- Miki
- Con prácticas 2-2
- Mensajes: 892
- Registrado: Mar Oct 17, 2006 1:58 pm
Les dejo unos:
Iban en un auto convertible,chocaron y Vertible murió.
Todos a Bordo!! Y bordo murió aplastado.
Todos a la sala de máquinas!! Y Máquinas durmió afuera.
Un marino relata un cuento:"Y el capitán dijo:Suelten amarras! Y claro,Marras mordió a toda la tripulación!!"
Estaban 2 galleguitos haciendo la tarea y uno le pregunta al otro:
-Manolo,¿cómo se escribe BALA?
-No sé,Paco,ponlo como suena.
Y entonces Paco escribió "PUM"
Iban en un barco sin ver tierra por 2 meses,entonces el vigilante,que era tartamudo,empezó a decir:
-Ti,ti,ti,ti...
Y todos los marineros se lanzaron al agua para llegar nadando a tierra,pero entonces el marino tartamudo dijo:
-Ti,ti,tibu,tibu,TIBURONES,IMBÉCILES!
Son fomes,pero weh...
Iban en un auto convertible,chocaron y Vertible murió.
Todos a Bordo!! Y bordo murió aplastado.
Todos a la sala de máquinas!! Y Máquinas durmió afuera.
Un marino relata un cuento:"Y el capitán dijo:Suelten amarras! Y claro,Marras mordió a toda la tripulación!!"
Estaban 2 galleguitos haciendo la tarea y uno le pregunta al otro:
-Manolo,¿cómo se escribe BALA?
-No sé,Paco,ponlo como suena.
Y entonces Paco escribió "PUM"
Iban en un barco sin ver tierra por 2 meses,entonces el vigilante,que era tartamudo,empezó a decir:
-Ti,ti,ti,ti...
Y todos los marineros se lanzaron al agua para llegar nadando a tierra,pero entonces el marino tartamudo dijo:
-Ti,ti,tibu,tibu,TIBURONES,IMBÉCILES!
Son fomes,pero weh...
- Blaziken10
- Aprobad@ en agua
- Mensajes: 35
- Registrado: Lun May 07, 2007 12:04 pm
- Delibird
- Alejad@ de Kanto
- Mensajes: 258
- Registrado: Dom Nov 20, 2005 5:14 pm
aqui dos mas:
Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?
Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?
------>>>Quedo Muy Buena la Tc Misty, Gracias.
- Mineki Tsukimeki
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- Horsi
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xDDDD
El del borracho m encanto xDD
Ahora unos de mis chistes malos xD:
habia un muñequito que caminaba x la jugueteria, y se encuentra con uno k no habia visto hace muxo tiempo. Entonces le dice:
-Hola! como andas?
y el otro le dice
-A cuerda
xDDDDDD malisimo, lo se xD
Ahora otro xD
Un amigo se encuentra con otro k no habia visto hace años, y ve k habia engordado muxisimo, y le dice:
-Hola! cuanto tiempo ha pasado! pero mira como estas! no dijiste k te ibas a poner en forma?
-Si, en forma esferica
xDDDDDDDD
Weno eso fue todo x hoy xP
Saludos! =)
El del borracho m encanto xDD
Ahora unos de mis chistes malos xD:
habia un muñequito que caminaba x la jugueteria, y se encuentra con uno k no habia visto hace muxo tiempo. Entonces le dice:
-Hola! como andas?
y el otro le dice
-A cuerda
xDDDDDD malisimo, lo se xD
Ahora otro xD
Un amigo se encuentra con otro k no habia visto hace años, y ve k habia engordado muxisimo, y le dice:
-Hola! cuanto tiempo ha pasado! pero mira como estas! no dijiste k te ibas a poner en forma?
-Si, en forma esferica
xDDDDDDDD
Weno eso fue todo x hoy xP
Saludos! =)
- Delibird
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xDDD Traigo alguno más...
Son dos amigos que ven una foto de Albert Einstein en un coche y le dice uno al otro:
-¡Hay que ver,qué feo era este tío!
-Sí,pero era un genio alucinante.
-Pero era muy feo.
-Para feo,su hermano.
El otro se queda cortado y pregunta:
-¿Hermano?¿Qué hermano?
-Claro,Frank.Frankenstein
xDDD
Son dos amigos que ven una foto de Albert Einstein en un coche y le dice uno al otro:
-¡Hay que ver,qué feo era este tío!
-Sí,pero era un genio alucinante.
-Pero era muy feo.
-Para feo,su hermano.
El otro se queda cortado y pregunta:
-¿Hermano?¿Qué hermano?
-Claro,Frank.Frankenstein
xDDD
"Real hope needs to be found; nobody has it until you look for it.
And, once you found it, nothing in this universe can make you lost it."
- Haidél Delném
~ Tellius Chronicles ~
¡El retorno de las Crónicas de la Oscuridad!
~ Las Cinco Estrellas de la Oscuridad ~
Próximo capítulo:
[C. IV] ¿Infiltrados... o Atrapados?
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- Aram
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aki unos chistes xD...
Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
------------------------------------------------
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
-------------------------------------------------
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
----------------------------------
es lo ke podria aportar por ahora xP...
PD: wiiiii!!!!!! post 500!!!! xD
¡¡¡Wooooooobbuffeeeet!!!
Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
------------------------------------------------
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
-------------------------------------------------
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
----------------------------------
es lo ke podria aportar por ahora xP...
PD: wiiiii!!!!!! post 500!!!! xD
¡¡¡Wooooooobbuffeeeet!!!
- -< J J >-
- ¿Buscando un nuevo rival?
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- Registrado: Jue May 11, 2006 2:27 pm
A ver, para el que no entendió lo del San Berardo:
Esque esos perros ayudan a los viajeros y SIEMPRE TRAEN UNABOTELLA EN EL CUELLO que contiene ALCOHOL xDDDDDD (El mejor amigo según el borracho; el alcohol...)
A ver, yo pongo uno:
Era de que Pepito iba por un kilo de Huevos a la tienda, y la mamá le da dinero, 10 pesos...
De camino, se encuentra con un circo, en el cuál exhibían a Dk. Kong (xD, Mejor King Kong) y lo entra a ver...
Llega a su casa asombradísimo y le dice a su mamá..
Mamá!, Mamá!, Vi a Dk. Kong (no me voy a contradecir xDD) y tenía unos brazototooootes, unas mamototoootas, una cabezotoootas.
A lo que la mamá interrumpe:
¿Y los huevos?
Ah, essque el dinero lo gasté en el circo...
A los que no le entendieron, se fiegan xDD Malpensados ò_ó (los que se hayan reído de este chiste deben de darse cuenta por qué..
Esque esos perros ayudan a los viajeros y SIEMPRE TRAEN UNABOTELLA EN EL CUELLO que contiene ALCOHOL xDDDDDD (El mejor amigo según el borracho; el alcohol...)
A ver, yo pongo uno:
Era de que Pepito iba por un kilo de Huevos a la tienda, y la mamá le da dinero, 10 pesos...
De camino, se encuentra con un circo, en el cuál exhibían a Dk. Kong (xD, Mejor King Kong) y lo entra a ver...
Llega a su casa asombradísimo y le dice a su mamá..
Mamá!, Mamá!, Vi a Dk. Kong (no me voy a contradecir xDD) y tenía unos brazototooootes, unas mamototoootas, una cabezotoootas.
A lo que la mamá interrumpe:
¿Y los huevos?
Ah, essque el dinero lo gasté en el circo...
A los que no le entendieron, se fiegan xDD Malpensados ò_ó (los que se hayan reído de este chiste deben de darse cuenta por qué..
Spider pig.. Spider pig... DOES WHATEVER Spider Pig does.. Can he Swiiing, from a Web? No, he can't! He's a pig.. LOOK OUT!! He's Spider Pig (H)
Trying to make my singature LESS LAME ._. Any help is well received o.o
- Shadow Gardevoir
bueno aqui van unos:
--------------------------------------------------------------------------
Un señor va a solicitar trabajo a una empresa y le dicen:
-Señor usted esta contratado y con que sueldo quiere empezar-
-bueno quiero empezar con 10000 dolares mensuales mas las prestaciones-a lo que el otro añade
-¿Y no quiere 5 semanas d vacaciones pagadas, 3 meses de aguinaldo, seguro medico y dental completo, un fondo de retiro con aportacion de la empresa de 50% de su sueldo y un auto nuevo cada 2 años, Que le parece un ferrari rojo?
-¿Esta bromeando?- le contesto
-¡claro que si, pero tu empezaste¡
--------------------------------------------------------------------------
NUNCA, BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA, tomes una pildora para dormir y un laxante la misma noche
--------------------------------------------------------------------------
Una semana despues de haber dejado 15 cuadros en exhibicion en una galeria de arte, el pintor regresa a ver al dueño y le pregunta si alguien se a interesado en sus obras.
-Le tengo 2 noticias una buena y otra mala.-Le responde el encargado-.La buena es que vino un señor a preguntar por sus pinturas y qizo saber si valdrian mas cuando usted muriera. Le conteste que si, y entonces compro los 15 cuadros.
-¡Que buena noticia!- exclama el pintor-. ¿Y la mala?
Y el dueño le responde:
-La mala era que ese tipo era su medico
--------------------------------------------------------------------------
Un señor va a solicitar trabajo a una empresa y le dicen:
-Señor usted esta contratado y con que sueldo quiere empezar-
-bueno quiero empezar con 10000 dolares mensuales mas las prestaciones-a lo que el otro añade
-¿Y no quiere 5 semanas d vacaciones pagadas, 3 meses de aguinaldo, seguro medico y dental completo, un fondo de retiro con aportacion de la empresa de 50% de su sueldo y un auto nuevo cada 2 años, Que le parece un ferrari rojo?
-¿Esta bromeando?- le contesto
-¡claro que si, pero tu empezaste¡
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NUNCA, BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA, tomes una pildora para dormir y un laxante la misma noche
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Una semana despues de haber dejado 15 cuadros en exhibicion en una galeria de arte, el pintor regresa a ver al dueño y le pregunta si alguien se a interesado en sus obras.
-Le tengo 2 noticias una buena y otra mala.-Le responde el encargado-.La buena es que vino un señor a preguntar por sus pinturas y qizo saber si valdrian mas cuando usted muriera. Le conteste que si, y entonces compro los 15 cuadros.
-¡Que buena noticia!- exclama el pintor-. ¿Y la mala?
Y el dueño le responde:
-La mala era que ese tipo era su medico
- Delibird
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Horsi escribió:DELIBIRD escribió:otro:
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro
xDDD
Jajajajajajajaja, me encantó!!! Es bueniiisimooooo, no veas to lo que me estoy riendo xD xD xD xD xD
ok ok xDDDD
aqui otro ya no de borrachos pienso que mas pongo:
-Jaimito, dime una frase celebre.
-Esto... pues no se....
Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano:
-Yo lo se, señorita! Yo lo se!
-Venga, Fujimoto.
-"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la
dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de
Granada... bla, bla, bla...
-Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
-Malditos japoneses...
La profesora, indignada:
-Quien dijo eso!!?
-Mc Arthur 1943, señorita
------>>>Quedo Muy Buena la Tc Misty, Gracias.
- Arceus_Killer
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era un hombre tan pero tan pequeño que cuando paso por una panaderia y vio una torta de chocolate se le hico agua la boca y se ahogo(espeo qe no este repetido porque nu lei las òtras paginas
Click here to feed me a Rare Candy!<-- Cliken, ayuden a mi chochitoXD
http://s12.bitefight.es/c.php?uid=118394<------------- >Pegenlo a su buscador y ayuden a mi lobo porfabor ^.^
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Jajaja XD
-----
Un señor muy muy feo va a una pescaderia.
- Porfavor, me puedes poner bonito?
A lo que el dependiente contesta:
- Señor, aqui vendemos pescado, no hacemos milagros
-----
Un tio pasa por el registro civil para cambiarse el nombre:
-Como se llama? Le preguntan alli
-Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
-Y como querria llamarse?
-Fax
-----
Un señor muy muy feo va a una pescaderia.
- Porfavor, me puedes poner bonito?
A lo que el dependiente contesta:
- Señor, aqui vendemos pescado, no hacemos milagros
-----
Un tio pasa por el registro civil para cambiarse el nombre:
-Como se llama? Le preguntan alli
-Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
-Y como querria llamarse?
-Fax
- -Nam-
- Risueñ@ por los wats de Erico
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- Registrado: Sab May 19, 2007 5:07 am
Este es el mio...
Un dia fue un señor a sacar su credencial de lector y le pregunta
el secretario
señor cual es su nombre?
y el señor le responde
lulu, lulu,lulu!
es usted lulu?
lui,luii.luiiss
ah luis respònde el secretario
y de nuevo dice luis que
luis baba
y dice el secretario consternado
luis baba?
y el señor dice
luis baabaa
luis bar bar bar
y el señor sigue
luis bar bar bar barcena
y dice el secretario
ahh! Luis Barcena
y el secretario le pregunta a luis
perdone señor es usted tartamudo?
y luis responde-yo no
mi padre si fue
jajajajaja
----------------------------------------
si no le entiendes
aqui la razon
por que cuando nacio luissu padre lo fue registrar al registro civil
y le preguntaron a su padre como se iva llamar su hijo y el padre como es tartamudo
pues quizo ponerle luis barcena
aqui va otro
cual es el colmo de un mudo un sordo y un ciego?
que el mudo le diga al sordo quer alguien los esta observando
jeje
es un clasico
aqui va otro
Entra un tipo de esos que tienen tanto pelo en el cuerpo que cuando se quitan la camisa parece que handan puesto con un sweter.
-Después de que el médico le hace el exámen físico el tipo asustado le dice al doctor:
-Doctor, doctor, digame, por favor, que padezco.
Entonces el doctor lo ve firmemente y le dice:
-Usted padece un osito de peluche.
aqui otro
Llega un hombre desesperado al consultorio y dice:
-Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra...
-¿Y usted por que me cuenta a mi eso?
-Bueno, ¿no es usted el medico del odio?
-Del odio no, bruto, del oido
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted deberia haber venido a verme antes.
-Si, bueno, en realidad fui a ver a un sacerdote curandero.
-Ya, ¿Y que estupidez le dijo ese sacerdote curandero con su magia?
-Que viniese a verle a usted...
el secretario
señor cual es su nombre?
y el señor le responde
lulu, lulu,lulu!
es usted lulu?
lui,luii.luiiss
ah luis respònde el secretario
y de nuevo dice luis que
luis baba
y dice el secretario consternado
luis baba?
y el señor dice
luis baabaa
luis bar bar bar
y el señor sigue
luis bar bar bar barcena
y dice el secretario
ahh! Luis Barcena
y el secretario le pregunta a luis
perdone señor es usted tartamudo?
y luis responde-yo no
mi padre si fue
jajajajaja
----------------------------------------
si no le entiendes
aqui la razon
por que cuando nacio luissu padre lo fue registrar al registro civil
y le preguntaron a su padre como se iva llamar su hijo y el padre como es tartamudo
pues quizo ponerle luis barcena
aqui va otro
cual es el colmo de un mudo un sordo y un ciego?
que el mudo le diga al sordo quer alguien los esta observando
jeje
es un clasico
aqui va otro
Entra un tipo de esos que tienen tanto pelo en el cuerpo que cuando se quitan la camisa parece que handan puesto con un sweter.
-Después de que el médico le hace el exámen físico el tipo asustado le dice al doctor:
-Doctor, doctor, digame, por favor, que padezco.
Entonces el doctor lo ve firmemente y le dice:
-Usted padece un osito de peluche.
aqui otro
Llega un hombre desesperado al consultorio y dice:
-Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra...
-¿Y usted por que me cuenta a mi eso?
-Bueno, ¿no es usted el medico del odio?
-Del odio no, bruto, del oido
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted deberia haber venido a verme antes.
-Si, bueno, en realidad fui a ver a un sacerdote curandero.
-Ya, ¿Y que estupidez le dijo ese sacerdote curandero con su magia?
-Que viniese a verle a usted...
Última edición por -Nam- el Dom May 27, 2007 5:27 am, editado 1 vez en total.
- Aki
- Pres@ de un encuentro fantasmal
- Mensajes: 3851
- Registrado: Jue Abr 13, 2006 7:27 am
aqui va otro
cual es el colmo de un mudo un sordo y un ciego?
que el mudo le diga al sordo quer alguien los esta observando
jeje
es un clasico
este es distinto! xD
es: un mudo le dice a un sordo que un ciego los esta mirando y un cojo los persigue xD
jejeje
a ki va uno ^^
son 2 y el da la izquierda cae y el del medio dice: te jodes, siempre caigo yo xD
otro:
un chico le pregunta a otro: conoces el nombre de los de huelva?
y el otro responde: de todos no
xD
otro:
un chico le dice a otro: te gustan los comic?
y responde: si
y el otro pregunta: los mangas?
y responde: no, los compro
xD son buenos eee xD
otro:
son 2 hombre k hablan...
h1: ola, tengo 2 hijas
h2: como se llaman
h1: una Fontaneda y la otra Marbu
h2: yo tambien tengo una y se llama María
h1: AAA Como las galletas
xD
_____
este no se si estará dicho pero...
va un caracol y derrapa, y sabes cual es el colmo? k no habia curva xDD
__________
unos maxistas.... (no soy maxista, pero me hicieron gracia)
sabeis el parecido de un globos a una mujer?
golobo: tiende a subir
mujer: sube a tender
sabeis que hace una mujer fuera de la cocina? turismo
PD: no se si estan dichos pero weno xD
- nightwish_dark
- Hacia la Calle Victoria
- Mensajes: 135
- Registrado: Jue May 24, 2007 7:20 pm
por que es importante el p.e.d.o
aqui les dejo el chiste y la importancia del p.e.d.o
en nuestro idioma
http://www.youtube.com/watch?v=vOivhLWDeDc
en nuestro idioma
http://www.youtube.com/watch?v=vOivhLWDeDc
(se me acaba de ocurrir)- Aki
- Pres@ de un encuentro fantasmal
- Mensajes: 3851
- Registrado: Jue Abr 13, 2006 7:27 am
- .:chikorita:.
- Preparad@ para Brock
- Mensajes: 20
- Registrado: Dom Abr 09, 2006 11:36 am
este es muyyyy fome:
abia un pollito q levanto una pata,
levanto la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y no se kayo x q era mutante xD
abia un pollito q levanto una pata,
levanto la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y no se kayo x q era mutante xD
mmm... x el momento no ay firma xD
- Blaz
- En lucha de gimnasio ante Marcial
- Mensajes: 807
- Registrado: Lun Feb 12, 2007 4:04 pm
Este me lo paso una amigo por cadena, esta buenisimo:
Paaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino a nosotros,
y hacé tu voluntad.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendes?...
Y nada...perdoname por esas cosas que a veces hago que yo,
así como que, o sea Nooo...Nada que ver conmigo,
así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada,
tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea...
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas
que
Yo nada que ver
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
Enseñame a ser re Top, como vos...
Porque tuyo es el
reino, el poder, la gloria;
o sea
sos lo mas...Tipo que vos acá y Satán para allá.
¡Y además sos hipertopisssimo! ¿O sea, sí me entendes?
Re buena gente con vos, todo más que bien
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN..
NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.
Amén,¿ok?
Bye
Cuidate
Nos hablamos por cel
NOTE: En argentina, chetos son llos que tienen plata; y se cancherean por eso, creyendose lo más xD
Paaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino a nosotros,
y hacé tu voluntad.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendes?...
Y nada...perdoname por esas cosas que a veces hago que yo,
así como que, o sea Nooo...Nada que ver conmigo,
así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada,
tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea...
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas
que
Yo nada que ver
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
Enseñame a ser re Top, como vos...
Porque tuyo es el
reino, el poder, la gloria;
o sea
sos lo mas...Tipo que vos acá y Satán para allá.
¡Y además sos hipertopisssimo! ¿O sea, sí me entendes?
Re buena gente con vos, todo más que bien
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN..
NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.
Amén,¿ok?
Bye
Cuidate
Nos hablamos por cel
NOTE: En argentina, chetos son llos que tienen plata; y se cancherean por eso, creyendose lo más xD
- andres666
.:chikorita:. escribió:este es muyyyy fome:
abia un pollito q levanto una pata,
levanto la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y la otra
y no se kayo x q era mutante xD
o.O
que son muchos negros en una pared blanca?
un codigo de barras
akjajkajkajkajkajajkakjajkkjajkajka
¿Que es una mujer negra embarazada?
Un kinder sorpresa.
ajkajkajkjkajkakjakjkjajkaajjkaajaajkakjakjakjjajkajka xDDDD
jajakjkakjakjakkaj xD
y aora miren esto:
akjajkakjjkaajkjkajka
PD: mato al ke le llegue ese virus xDDD
- Kaiser Von Payer
- Héroe/heroína de la región de Aura
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- Registrado: Mié Feb 01, 2006 8:36 pm
- Chamuz
- Interrogando al chismoso y rufián Cail
- Mensajes: 1693
- Registrado: Mar Abr 10, 2007 12:14 pm
Este es muy bueno:
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.
Visitando esporádicamente el foro (?)
- Soumx
- Victorios@ ante Koga II
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Yo tengo uno :
Había un lorito que levantaba la pata derecha y hablaba Español
Levantaba la izquierdad y hablaba ingles
Levantaba la otra y se sacaba la #$o%#+
Otro, aver...
¡Hola! ¿Está Cholo?
Y el otro contesta:
No, estoy con mi señora.
Se preguntare como los invento en el momento, es que a mi la inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido
Bueno... seran aburridos pero algo es algo, bye!!!
Había un lorito que levantaba la pata derecha y hablaba Español
Levantaba la izquierdad y hablaba ingles
Levantaba la otra y se sacaba la #$o%#+
Otro, aver...
¡Hola! ¿Está Cholo?
Y el otro contesta:
No, estoy con mi señora.
Se preguntare como los invento en el momento, es que a mi la inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido
Bueno... seran aburridos pero algo es algo, bye!!!
\\\"Dime con quien andas y si está buena me la mandas\\\"
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Kaiser Von Payer escribió:¿Por qué los chilenos hacen chistes de gallegos tan malos?
Porque son SHI...Lenos
(solo para inteligentes)
No son malooos!!!
bueno no son para ofender a nadie, esa para pasarla bien unb rato:
Como envien un fax privado los gallegos?
Doblado por la mitad
Sargento: Contiuen con la captura del Capitan Pizarro con el mayor sigilo
Soldado Gallego: Capitan Pizarro capturado, seguimos con la busqueda del Mayor Sigilo
bueno eso es todo, no es para ofender a nadie, bye!!!
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- Registrado: Sab Nov 11, 2006 8:14 am
dralion ese ya lo pusieron pero bueno:
llega una mujer donde un policía y le dice:
Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
Ay, no sé, no le vi la cara.
¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
huy que fome bueno otro:
Habian 3 tipos uno se llamaba nadie, uno tonto y el otro ninguno
Hiban caminando por la calle cuado uno se cae a un oyo, entonces uno de los tipos va corriendo donde un policia y le dice -Nadie se callo a un oyo y ninguno lo esta ayudando- y el policia le responde -señor usted es tonto?- y responde - si, mucho gusto- :p bueno eso es todo, bye!!!
llega una mujer donde un policía y le dice:
Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
Ay, no sé, no le vi la cara.
¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
huy que fome bueno otro:
Habian 3 tipos uno se llamaba nadie, uno tonto y el otro ninguno
Hiban caminando por la calle cuado uno se cae a un oyo, entonces uno de los tipos va corriendo donde un policia y le dice -Nadie se callo a un oyo y ninguno lo esta ayudando- y el policia le responde -señor usted es tonto?- y responde - si, mucho gusto- :p bueno eso es todo, bye!!!
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- andres666
Kaiser Von Payer escribió:¿Por qué los chilenos hacen chistes de gallegos tan malos?
Porque son SHI...Lenos
(solo para inteligentes)
mm...
ademas
q no lo los entiendas es tu problema...
aki un chiste xD
mas fomes k la gallina cruzo el camino pa llegar al otro lao, pero bueno...aki stan:
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero
este es weno xDDD
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
jkajkajkajkajkajkajkakjakjakjakjajkajkaakjakjjkakja xD
aki unas estrofas del poema a la caca...
de kagar nadie se escapa,
kaga el rey, kaga el papa,
kaga en buey, kaga la vaca,
y asta la señorita mas guapa,
ase sus bolitas de caca
el baño no es tobogan,
ni tampoko sube y baja,
el baño es pa cagar,
y no pa aserse la ********!!!
ajkajkajkjkajkaakjkajkjakajakkajka xDDDDD
otro weno:
Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino
kjajkajkajkajkajkakjakja xD
otro, cornuo xD
Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!
kjajkajkajkajkajkjkajkajkajk...
(espero no ofender a nadie)
y pronto mas! xD
- KAY
- Hacia la Calle Victoria
- Mensajes: 135
- Registrado: Vie Dic 08, 2006 7:05 am
aqui les van unos buenos
una vez un hombre se desperto a las 7:00 am
llego temprano a su trabajo a las 7:57 al trabajo
termino a las 7 de la tarde
conocio 7 amigos
y sew gano en el kino 77777777777777777777 mil pesos y lo aposto todo en las carreras le aposto al caballo numero 7 que llego en septimo lugar XDXD
aqui va otro
habian unos sapos en un estanque
uno cantava y el otro vailaba
otro sapo estaba haciando un crusigrama
otro sapo ronpia un recod mundial
quienes eran los que los ocserbavan?
eran sapos XD
aqui uno mas
habian 2 señores cobrando por llevar las cosas en su camion
en el camion lleven mi coleccion de mascaras mayas
son 9 mill pesos
mis maletas
son 4 mill pesos mas
y mi esposa
no tiene precio XD
jaja espero que les gusten XD
una vez un hombre se desperto a las 7:00 am
llego temprano a su trabajo a las 7:57 al trabajo
termino a las 7 de la tarde
conocio 7 amigos
y sew gano en el kino 77777777777777777777 mil pesos y lo aposto todo en las carreras le aposto al caballo numero 7 que llego en septimo lugar XDXD
aqui va otro
habian unos sapos en un estanque
uno cantava y el otro vailaba
otro sapo estaba haciando un crusigrama
otro sapo ronpia un recod mundial
quienes eran los que los ocserbavan?
eran sapos XD
aqui uno mas
habian 2 señores cobrando por llevar las cosas en su camion
en el camion lleven mi coleccion de mascaras mayas
son 9 mill pesos
mis maletas
son 4 mill pesos mas
y mi esposa
no tiene precio XD
jaja espero que les gusten XD
- Tretista Kelverian
- Campeón Alto Mando Johto
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- Registrado: Sab Mar 17, 2007 1:38 pm
- arkangel
- Hacia la Calle Victoria
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- Registrado: Mié Jun 20, 2007 12:49 pm
- ->SpArKy<-
- De batalla antigua con Nivea
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- Registrado: Lun Abr 30, 2007 4:25 am
Aquí va uno muy bueno:
Una vez a un niño llamado Pepito le pidieron hacer unas oraciones y el no se sabia ni una y fue a preguntar a su madre y le dijo:
Mama dime una oración y la madre contesto:
-No me molestes y el lo apunto.
Luego fue a llamar a su hermano y le dijo:Hermano,hermano dime una oración y como el hermano estaba viendo una película dijo:
Batmaaaaaaaan!
Después fue a preguntar a su padre y su padre contesto:Con mucho gusto.
Al día siguiente su maestra le dice a Pepito:Pepito,pepito dime una oración y el contesto:No me molestes.
-Profesora:Quien te crees tu para decirme eso?
-Pepito:Batmaaaaaaaaaaaan!
-Profesora:Al despacho del director!!
-Pepito:Con mucho gusto.
xDDD
Una vez a un niño llamado Pepito le pidieron hacer unas oraciones y el no se sabia ni una y fue a preguntar a su madre y le dijo:
Mama dime una oración y la madre contesto:
-No me molestes y el lo apunto.
Luego fue a llamar a su hermano y le dijo:Hermano,hermano dime una oración y como el hermano estaba viendo una película dijo:
Batmaaaaaaaan!
Después fue a preguntar a su padre y su padre contesto:Con mucho gusto.
Al día siguiente su maestra le dice a Pepito:Pepito,pepito dime una oración y el contesto:No me molestes.
-Profesora:Quien te crees tu para decirme eso?
-Pepito:Batmaaaaaaaaaaaan!
-Profesora:Al despacho del director!!
-Pepito:Con mucho gusto.
xDDD
- EvilJ
- Planificando la etapa Hoenn
- Mensajes: 693
- Registrado: Vie Ene 12, 2007 2:11 pm
Un chiste:
Están un inglés,un francés y un español en un hotel.
Entonces va el inglés a la recepcionista y le dice:
-¿Hay alguna habitación libre?
-Sí,pero dicen que ahí hay algo raro.
-¡Bah,yo no le tengo miedo a nada!
Por la noche se oye:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Se tira por la vetana...
Va el francés y dice:
¿Hay alguna habitación libre?
-Sí,pero dicen que ahí hay algo raro.
-¡Bah,yo no le tengo miedo a nada!
Por la noche se oye:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Se tira por la vetana...
Va el español y dice:
-¿Hay alguna habitación libre?
-Sí,pero dicen que ahí hay algo raro.
-¡Bah,yo no le tengo miedo a nada!
Por la noche se oye:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Y dice el español:
-¿Eh,qué pasa?
Se vuelve a oir:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Mira en el armario y ve un mono con un plátano y dice el español:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Otro:
Se abre un telón y aparece un mago que está haciendo el truco de sacar un conejo de la chistera.Termina el truco y se oye entre el público:
-Beee
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
"Alguien baló sorprendido del truco"
Otro:
Tenía la boca tan grande que si se le ponía una pinza a la mitad podía cantar a dúo.
Uno de marujas:
Oye,¿por qué se separaron Antonio y María?
Nadie lo sabe.
¿Nadie lo sabe?¡Qué horror!
Otro:
Hola,querida.¿Cómo está tu dolor de cabeza?
Está jugando al tenis.
Están un inglés,un francés y un español en un hotel.
Entonces va el inglés a la recepcionista y le dice:
-¿Hay alguna habitación libre?
-Sí,pero dicen que ahí hay algo raro.
-¡Bah,yo no le tengo miedo a nada!
Por la noche se oye:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Se tira por la vetana...
Va el francés y dice:
¿Hay alguna habitación libre?
-Sí,pero dicen que ahí hay algo raro.
-¡Bah,yo no le tengo miedo a nada!
Por la noche se oye:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Se tira por la vetana...
Va el español y dice:
-¿Hay alguna habitación libre?
-Sí,pero dicen que ahí hay algo raro.
-¡Bah,yo no le tengo miedo a nada!
Por la noche se oye:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Y dice el español:
-¿Eh,qué pasa?
Se vuelve a oir:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Mira en el armario y ve un mono con un plátano y dice el español:
-QUÍTATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER...
Otro:
Se abre un telón y aparece un mago que está haciendo el truco de sacar un conejo de la chistera.Termina el truco y se oye entre el público:
-Beee
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
"Alguien baló sorprendido del truco"
Otro:
Tenía la boca tan grande que si se le ponía una pinza a la mitad podía cantar a dúo.
Uno de marujas:
Oye,¿por qué se separaron Antonio y María?
Nadie lo sabe.
¿Nadie lo sabe?¡Qué horror!
Otro:
Hola,querida.¿Cómo está tu dolor de cabeza?
Está jugando al tenis.
Spoiler: Mostrar
- >-Meowth-<
- Dejando seco a Plubio
- Mensajes: 1019
- Registrado: Dom Jul 30, 2006 4:48 am
Yo sé unos muy malos,pero bueno...
Se abre el telón y se ven un monton de cerdos con casco y lanza cayendo entre escombros;brooom brom
Se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?
La caída del Imperio Marrano
Se abre el telón y se ve a un tío haciendo tortitas.
Se cierra el telón.Se abre el telón otra vez y el tío sigue haciendo tortitas.Se cierra el telón.Se abre otra vez y ahora el tío vende hamburguesas.¿Cómo se llama la película?
El Extortista
Se abre el telón y se ven unos chorizos muy lejos,muy lejos.
Se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?
Chorizontes lejanos
¿A que son malos? xDD
Se abre el telón y se ven un monton de cerdos con casco y lanza cayendo entre escombros;brooom brom
Se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?
La caída del Imperio Marrano
Se abre el telón y se ve a un tío haciendo tortitas.
Se cierra el telón.Se abre el telón otra vez y el tío sigue haciendo tortitas.Se cierra el telón.Se abre otra vez y ahora el tío vende hamburguesas.¿Cómo se llama la película?
El Extortista
Se abre el telón y se ven unos chorizos muy lejos,muy lejos.
Se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?
Chorizontes lejanos
¿A que son malos? xDD
"Real hope needs to be found; nobody has it until you look for it.
And, once you found it, nothing in this universe can make you lost it."
- Haidél Delném
~ Tellius Chronicles ~
¡El retorno de las Crónicas de la Oscuridad!
~ Las Cinco Estrellas de la Oscuridad ~
Próximo capítulo:
[C. IV] ¿Infiltrados... o Atrapados?
- Combusken
- Encaminad@ a la lujosa torre colosal
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- Dark Gato con Botas
- Con sueños de segunda generación
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- Registrado: Vie Nov 10, 2006 4:35 pm
xDDD ¡Me parto! Bueno,ahí va alguno algo malo...aunque a mí me gustan ^^
Están el pájaro y su mujer en una rama,y dice el pájaro:
-¿Pío?
-Bueno,haz lo que quieras.
Era un tío con tan mal oído,que cuando le pidieron el sí en su boda,él dio el fa.
Va una mujer con su hija a coger el autobús y le dice a la niña:
-Como hay que pagar a los cinco años,tú di que tienes cuatro y nos ahorramos el dinero.
Suben al autobús y le dice el conductor a la niña:
-Oye niña,¿cuántos años tienes?
-Cuatro
-¿Y cuándo cumples los cinco?
-Al bajar del autobús.
En garde!!
Están el pájaro y su mujer en una rama,y dice el pájaro:
-¿Pío?
-Bueno,haz lo que quieras.
Era un tío con tan mal oído,que cuando le pidieron el sí en su boda,él dio el fa.
Va una mujer con su hija a coger el autobús y le dice a la niña:
-Como hay que pagar a los cinco años,tú di que tienes cuatro y nos ahorramos el dinero.
Suben al autobús y le dice el conductor a la niña:
-Oye niña,¿cuántos años tienes?
-Cuatro
-¿Y cuándo cumples los cinco?
-Al bajar del autobús.
En garde!!
El aprendiz superó al maestro xD ¡Gracias,{-Dialga-}
- -Mindacos-
- Furor de las calles de Hoenn
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- Belu
- Jugando a las escondidas
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- Registrado: Dom May 13, 2007 3:20 pm
No entendí el de -Mindacos- o.ó. El de Dark Gato con Botas, de la niña del autobus, muy bueno, igual que el de el sordo y el pájaro, jeje. Ahora, les traigo unos:
- Mamá, mamá! En la escuela me dicen peludo!
- Querido... ¿Desde cuando el perro nos habla?
Era un hombre tan pero tan tacaño, que un día soñó que estaba en un café y se despertó justo antes de pagar la cuenta.
- Mamá, mamá! En la escuela me dicen maric**!
- Y pegales, hijo.
- Hay, es que son taaaaaan lindos...
Era un hombre tan tan tan tan taaaaaaaan largo que cuando se comía un yogur, le llegaba al estómago y ya estaba podrido.
Están 2 gallegos pintando una casa. En eso, uno le dice al otro:
- Hey, Manolo! Préstame la escalera y tú te agarras de la brocha!
xDDDDDD Pronto más chicstes, y espero no ofender a nadie con el del gallego y el del mari**.
- Mamá, mamá! En la escuela me dicen peludo!
- Querido... ¿Desde cuando el perro nos habla?
Era un hombre tan pero tan tacaño, que un día soñó que estaba en un café y se despertó justo antes de pagar la cuenta.
- Mamá, mamá! En la escuela me dicen maric**!
- Y pegales, hijo.
- Hay, es que son taaaaaan lindos...
Era un hombre tan tan tan tan taaaaaaaan largo que cuando se comía un yogur, le llegaba al estómago y ya estaba podrido.
Están 2 gallegos pintando una casa. En eso, uno le dice al otro:
- Hey, Manolo! Préstame la escalera y tú te agarras de la brocha!
xDDDDDD Pronto más chicstes, y espero no ofender a nadie con el del gallego y el del mari**.
- Mutanto!de
- Huevo
- Mensajes: 9
- Registrado: Mié Jul 04, 2007 12:21 pm
aki tengo algo
Soy mas malo que la droga
¿Cómo se dice chino pobre?
Chinunchentavo
¿Cómo se llama el ministro de aviación chino?
Chimecaigomescoño
¿Cómo se llama un chino sucio?
Chinchampu
¿Cómo se llama el ministro de hacienda chino?
Nikitonipongo
Va un chino y le cortan los cojones,
¿te a hecho gracia?
Pues el chino se a descojonado
¿Cómo se dice en chino?:
chino sal del coche…
saca la chichi del michubichi
Soy el fantasma del ojo morado….
No jodas!!!!!
Pues ahora tienes dos
PIM!
PAM!
habia una vez un paisaje muy muy verde, paso la cruz roja y se jodio el paisaje
padre nuestro k estas siempre puesto, danos mariguana para toda la semana, no nos dejes sin acnuto ni un solo minuto y libranos de la pasma amen.
en un lugar de la mancha cullo semen no macha, vivia juan de troya con sus tres metros de polla xd
tenia 100 doncellas 99 ya folladas
la ultima la dejo para el jueves
toc toc
quien es?
soy juan de troya y vengo a meterte mi polla
no puedo tengo la regla
k regla ni k cojones te la voy a meter hasta los pulmones!!!!!!!xdxdxdxd
porke voy caminando por la letrina sin pausa pero sin prisa procurando k no se me escape por si tu la pisas sin complejos ni temores cago trullos de colores el cagado no me hace daño si eske ancho llevo el ano, no necesito cartones para limpiar mi ojal yo kiero papel de colores o si no papael albal.
yea y recierden!
disfruten!
la profesora le dijo a jaimito
si sakas un 10 duermes con migo en pelotas
total k jaimito un mal dia sako un 10 xd
y lo prometido
pues estaban en casa de la profesora y llego el marido
corre jaimito al armario!!!!1
con la mala suerte k se dejo un cacho de pene fuera
llega el marido y dice:
k es esto una radio nueva?
si cariño
vamos a ver
(le da vueltas)
ñeckñeckñeck
aki radio jaimito una vuelta mas y me rompes el pito xd
juntos como ancianos
miembros de una residencia
vamos cojeando
al encuentro del baston
xdxd
hasta otra
¿Cómo se dice chino pobre?
Chinunchentavo
¿Cómo se llama el ministro de aviación chino?
Chimecaigomescoño
¿Cómo se llama un chino sucio?
Chinchampu
¿Cómo se llama el ministro de hacienda chino?
Nikitonipongo
Va un chino y le cortan los cojones,
¿te a hecho gracia?
Pues el chino se a descojonado
¿Cómo se dice en chino?:
chino sal del coche…
saca la chichi del michubichi
Soy el fantasma del ojo morado….
No jodas!!!!!
Pues ahora tienes dos
PIM!
PAM!
habia una vez un paisaje muy muy verde, paso la cruz roja y se jodio el paisaje
padre nuestro k estas siempre puesto, danos mariguana para toda la semana, no nos dejes sin acnuto ni un solo minuto y libranos de la pasma amen.
en un lugar de la mancha cullo semen no macha, vivia juan de troya con sus tres metros de polla xd
tenia 100 doncellas 99 ya folladas
la ultima la dejo para el jueves
toc toc
quien es?
soy juan de troya y vengo a meterte mi polla
no puedo tengo la regla
k regla ni k cojones te la voy a meter hasta los pulmones!!!!!!!xdxdxdxd
porke voy caminando por la letrina sin pausa pero sin prisa procurando k no se me escape por si tu la pisas sin complejos ni temores cago trullos de colores el cagado no me hace daño si eske ancho llevo el ano, no necesito cartones para limpiar mi ojal yo kiero papel de colores o si no papael albal.
yea y recierden!
disfruten!
la profesora le dijo a jaimito
si sakas un 10 duermes con migo en pelotas
total k jaimito un mal dia sako un 10 xd
y lo prometido
pues estaban en casa de la profesora y llego el marido
corre jaimito al armario!!!!1
con la mala suerte k se dejo un cacho de pene fuera
llega el marido y dice:
k es esto una radio nueva?
si cariño
vamos a ver
(le da vueltas)
ñeckñeckñeck
aki radio jaimito una vuelta mas y me rompes el pito xd
juntos como ancianos
miembros de una residencia
vamos cojeando
al encuentro del baston
xdxd
hasta otra
- EvilJ
- Planificando la etapa Hoenn
- Mensajes: 693
- Registrado: Vie Ene 12, 2007 2:11 pm
Mamá,mamá,en el colegio te llaman la helicóptero.
Calla,hija,que te te te te...
Un león jovencito se encuentra con un cazador y empieza a perseguirlo.
Mamá leona le dice:
¡Deja de jugar con la comida!
¿Qué es una hipoteca?
¡Un discoteca para hipopótamos!
¿Por qué los elefantes no suben a las palmeras?
¡Porque les da miedo el coco!
Se encuentran dos vampiros.
Oye,tú,¿de dónde has sacado tanta sangre?
¿Ves aquel muro de allí?Pues yo no lo vi.
Un zorro tropieza con un pollito.El zorro dice:
I'm sorry!
Y el pollito contesta:
Pues I'm pollito.
Van dos amigos por la calle.Uno le dice al otro:
Oye,¿tú sabes quién es el príncipe gitano ese?
Y el otro contesta:
Es una rana que si la besas,en vez de convertirse en príncipe,te vende "malacatones"
Calla,hija,que te te te te...
Un león jovencito se encuentra con un cazador y empieza a perseguirlo.
Mamá leona le dice:
¡Deja de jugar con la comida!
¿Qué es una hipoteca?
¡Un discoteca para hipopótamos!
¿Por qué los elefantes no suben a las palmeras?
¡Porque les da miedo el coco!
Se encuentran dos vampiros.
Oye,tú,¿de dónde has sacado tanta sangre?
¿Ves aquel muro de allí?Pues yo no lo vi.
Un zorro tropieza con un pollito.El zorro dice:
I'm sorry!
Y el pollito contesta:
Pues I'm pollito.
Van dos amigos por la calle.Uno le dice al otro:
Oye,¿tú sabes quién es el príncipe gitano ese?
Y el otro contesta:
Es una rana que si la besas,en vez de convertirse en príncipe,te vende "malacatones"
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- Kaiser Von Payer
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- Registrado: Mié Feb 01, 2006 8:36 pm
- Spheres
- Incómod@ por los bichos de Draco
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- Registrado: Vie May 11, 2007 6:04 am
Emm... haber que tal este:
Estan dos en un huerto y llega un policia.
- Oigan que llevan en esos sacos?
- Eeee... nada, nada no llevamos nada.
- Abran los sacos porfavor.
- No, no que no llevamos nada.
- Abran los sacos que les voya acer meterse por el culo lo que lleven.
Abre el saco y saca un puñado cerezas... y se empieza a reir a carcajadas...
- Puedo preguntarle porque se rie?
- Porque yo llevo cerezas pero mi hermano lleva melones...
Otro:
Esta uno conduciendo y le paran en un control de alcolemia:
- Oiga puede soplar aqui?
- Si claro
- Aqui pone que ha bebido
- No puede ser, lo hare otra vez.
- Vuelve a dar positivo, porfavor abra la guantera y saque los papeles del coche
- No que si no ves el cuchillo que llevo..
- Un cuchillo? Pero que dice?
- Si es que he matado a un hombre
- Como?
- Y lo llevo en el maletero
- Como que ha matado a alguien?
Y llama a su jefe para que acuda...
- Que es lo que pasa aqui?
- Que este hombre dice que ha matado a alguien y lo ha metido en el maletero con un cuchillo que hay en la guantera.
- Vale, abramos la guantera... Pero si no hay nada...
- Que raro.. miremos en el maletero
- No hay nada...
- Pero...
- Me ha llamado para decirme un puñado de mentiras?
- Conductor: No, si todavia sera tan mentiroso que le dira que voy borrasho...
Estan dos en un huerto y llega un policia.
- Oigan que llevan en esos sacos?
- Eeee... nada, nada no llevamos nada.
- Abran los sacos porfavor.
- No, no que no llevamos nada.
- Abran los sacos que les voya acer meterse por el culo lo que lleven.
Abre el saco y saca un puñado cerezas... y se empieza a reir a carcajadas...
- Puedo preguntarle porque se rie?
- Porque yo llevo cerezas pero mi hermano lleva melones...
Otro:
Esta uno conduciendo y le paran en un control de alcolemia:
- Oiga puede soplar aqui?
- Si claro
- Aqui pone que ha bebido
- No puede ser, lo hare otra vez.
- Vuelve a dar positivo, porfavor abra la guantera y saque los papeles del coche
- No que si no ves el cuchillo que llevo..
- Un cuchillo? Pero que dice?
- Si es que he matado a un hombre
- Como?
- Y lo llevo en el maletero
- Como que ha matado a alguien?
Y llama a su jefe para que acuda...
- Que es lo que pasa aqui?
- Que este hombre dice que ha matado a alguien y lo ha metido en el maletero con un cuchillo que hay en la guantera.
- Vale, abramos la guantera... Pero si no hay nada...
- Que raro.. miremos en el maletero
- No hay nada...
- Pero...
- Me ha llamado para decirme un puñado de mentiras?
- Conductor: No, si todavia sera tan mentiroso que le dira que voy borrasho...
- Blaz
- En lucha de gimnasio ante Marcial
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- Registrado: Lun Feb 12, 2007 4:04 pm
Weno, cosas que me acaban de llegar de una cadena xD
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cocinero 9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
- Aki
- Pres@ de un encuentro fantasmal
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- Registrado: Jue Abr 13, 2006 7:27 am
Y suerte que es facil acerla feliz k sino xD (Va x el xiste de blaze)
aki va uno k no se si conté, pero a mi me hace gracia, asi k si lo repito, lo siento ^^
Es un chico que le pregunta a otro
-te gustan los comics?
- si ^^
-Los manga?
-No, los compro ^^
xD
y aki va otro:
son dos k hablan
- sabes cual es el nombre de los habitantes de huelva?
-hombre, el de todos no!
xD
adios
aki va uno k no se si conté, pero a mi me hace gracia, asi k si lo repito, lo siento ^^
Es un chico que le pregunta a otro
-te gustan los comics?
- si ^^
-Los manga?
-No, los compro ^^
xD
y aki va otro:
son dos k hablan
- sabes cual es el nombre de los habitantes de huelva?
-hombre, el de todos no!
xD
adios
- [~ShiroSwan~]
- De turno con Acerón
- Mensajes: 5152
- Registrado: Sab Abr 08, 2006 6:14 pm
un chiste para audiencias mayores
Es un chiste para audiencias mayores (espero no molestar a nadie)
En que se parecen los guardaespaldas a los testiculos
1-siempre son grandes , peludos y feos
2-siempre andan de a 2 osea en pareja
3-siempre andan atras del picudo o el que esta bien parado en el puesto.
4-y siempre cuando hay una fiestesita , se tienen que quedar afuera.
A que no son parecidos?
PD:repito el chiste es para audiencias mayores
--------
edito
guaruras son guardaespaldas
En que se parecen los guardaespaldas a los testiculos
1-siempre son grandes , peludos y feos
2-siempre andan de a 2 osea en pareja
3-siempre andan atras del picudo o el que esta bien parado en el puesto.
4-y siempre cuando hay una fiestesita , se tienen que quedar afuera.
A que no son parecidos?
PD:repito el chiste es para audiencias mayores
--------
edito
guaruras son guardaespaldas
Última edición por [~ShiroSwan~] el Jue Jul 19, 2007 7:25 pm, editado 1 vez en total.
- pokefan garcia
- Revisando antecedentes de Alana
- Mensajes: 928
- Registrado: Sab Abr 15, 2006 3:16 am
Había un capitan que cuando atacaban su barco gritaba "Traedme mi camisa roja" se la traían y ganaba todas las batallas.
Un día va y le pregunta un marinero
__Capitán, ¿por qué siempre que vamos a pelear contra otro barco nos pide su camisa roja?
Y el capitan le responde:
__Para que, si me hieren, no os deis cuenta y sigáis luchando.
Un día rodean al barco del capitan doce barcos pirata de los grandes y el capitán dice, tembloroso.
__¡Traedme mis pantalones marrones!
Un día va y le pregunta un marinero
__Capitán, ¿por qué siempre que vamos a pelear contra otro barco nos pide su camisa roja?
Y el capitan le responde:
__Para que, si me hieren, no os deis cuenta y sigáis luchando.
Un día rodean al barco del capitan doce barcos pirata de los grandes y el capitán dice, tembloroso.
__¡Traedme mis pantalones marrones!
- :Calicus Sanji:
- List@ para el Alto Mando Hoenn
- Mensajes: 1115
- Registrado: Jue Ago 10, 2006 8:51 am
no se que son las guaruras, pero da igual, pondre un chiste que oi por youtube.
Erase una vez que un granadino (de granada) se tiene que ir sevilla, mas concretamente en el barrio de triana, y se fue alli para hacer misa.
granadino: olle, que yo no estoy preparado para esto, que a mi me caen muy mal los de sevilla.
sacerdote: lo siento, pero es que tienes que estar tres semanas.
granadino: si, pero es que, entiendeme tu, que yo me c*go hasta en su *ut* madre.
sacerdote: si, pero....
al final el sacerdote le convencio.......
el primer dia de misa.
el granadino se puso a leer la biliblia.
granadino:adam, hombre bueno por naturaleza, simpatico y audaz. del barrio sacromonte de granada.
la gente se quedo rara.
granadino: eva, mujer mala por naturaleza, tentada por la fruta del demonio. del p*t* barrio de triana de sevilla.
un dia de la segunda semana.
granadino: abel, hombre bueno por naturaleza, casto y puro de corazon. del barrio de sacromonte de granada.
la gente se quedo rara.
gradino: cain, hombre malo por naturaleza, mato a su hermano que no se puede caer mas bajo. del p*t* barrio de triana de sevilla.
al siguiente dia la gente comenzo a quejarse del granadino, y el sacerdote decidio hablar con el.
sacerdote: oye, vale que te cages en la p*t* madre de los sevillanos y en todo su familia, pero no puedes dar la misa en paz, haber como lo haces mañana quees el ultimo dia.
granadino: ahora van a ver estos sevillano, me voy a despedir por todo lo alto.
al siguiente dia.......
grandino: jesus estaba en su ultima cena, y dijo: alguien de vosotros me traicionara.
un apostol dijo: ¿sere yo, señor?
otro apostol dijo: ¿o sere yo, señor?
asi consecutivamente, hasta llegar a judas.
judas: ¿sere yo mi alma?
MI ALMA SOLO LO DICEN LOS SEVILLANOS.
Erase una vez que un granadino (de granada) se tiene que ir sevilla, mas concretamente en el barrio de triana, y se fue alli para hacer misa.
granadino: olle, que yo no estoy preparado para esto, que a mi me caen muy mal los de sevilla.
sacerdote: lo siento, pero es que tienes que estar tres semanas.
granadino: si, pero es que, entiendeme tu, que yo me c*go hasta en su *ut* madre.
sacerdote: si, pero....
al final el sacerdote le convencio.......
el primer dia de misa.
el granadino se puso a leer la biliblia.
granadino:adam, hombre bueno por naturaleza, simpatico y audaz. del barrio sacromonte de granada.
la gente se quedo rara.
granadino: eva, mujer mala por naturaleza, tentada por la fruta del demonio. del p*t* barrio de triana de sevilla.
un dia de la segunda semana.
granadino: abel, hombre bueno por naturaleza, casto y puro de corazon. del barrio de sacromonte de granada.
la gente se quedo rara.
gradino: cain, hombre malo por naturaleza, mato a su hermano que no se puede caer mas bajo. del p*t* barrio de triana de sevilla.
al siguiente dia la gente comenzo a quejarse del granadino, y el sacerdote decidio hablar con el.
sacerdote: oye, vale que te cages en la p*t* madre de los sevillanos y en todo su familia, pero no puedes dar la misa en paz, haber como lo haces mañana quees el ultimo dia.
granadino: ahora van a ver estos sevillano, me voy a despedir por todo lo alto.
al siguiente dia.......
grandino: jesus estaba en su ultima cena, y dijo: alguien de vosotros me traicionara.
un apostol dijo: ¿sere yo, señor?
otro apostol dijo: ¿o sere yo, señor?
asi consecutivamente, hasta llegar a judas.
judas: ¿sere yo mi alma?
MI ALMA SOLO LO DICEN LOS SEVILLANOS.
- zadquiel
- Telequinetizad@ por vencer a Sabrina
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- Registrado: Jue Ago 16, 2007 3:35 pm
- Demon_2k
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- Registrado: Mié Ago 22, 2007 8:42 pm
Amigos Unos Chistes espero qie les gusten
-¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
-¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!
-¿Qué le dijo el timbre al dedo?
Si me tocas grito.
-¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.
-¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.
-¿Qué le dice un borracho a otro?
¡No bebas más que te estas poniendo borroso!
-¿Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
-¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...
-¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal! Kuak!, Este es malisimo
-¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.
-¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
-¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Ríndete que tenemos rodeada la manzana!
-¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
Ak vienen mas de militares:
-Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
-Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.
-En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
-Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
-Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
-Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
¡Entonces nos vieron mi capitán!
Te amo chincheramente.
-¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!
-¿Qué le dijo el timbre al dedo?
Si me tocas grito.
-¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.
-¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.
-¿Qué le dice un borracho a otro?
¡No bebas más que te estas poniendo borroso!
-¿Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
-¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...
-¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal! Kuak!, Este es malisimo
-¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.
-¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
-¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Ríndete que tenemos rodeada la manzana!
-¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
Ak vienen mas de militares:
-Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
-Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.
-En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
-Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
-Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
-Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
¡Entonces nos vieron mi capitán!
- Sininchi
- Adentrándose en la guarida de Discal
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- Registrado: Dom Nov 21, 2004 9:47 am
No se si se habrá contado ya...pero es un poco malo, xD.
"Esto son 2 aceitunas que están haciendo alpinismo (fíjate tú); total, que una se cae y le dice a la otra:
- Illa, ACEITUNA, que creo que me he roto un hueso...
A lo que le contesta la otra:
- No, eso no puede ser, ¡si tú estás rellena de anchoas! xD xD xD"
Salu2 a To2.
.
P.D.: X cierto, dos chistes más atrás, el de los sevillanos y granaínos, yo que soy sevillano de por sí; he de editar en tu chiste, que debido a nuestro salero se dice: "Seré yo, mi aRma?" Con "r" y no "l", sino no tendría tanta gracia, xD.
"Esto son 2 aceitunas que están haciendo alpinismo (fíjate tú); total, que una se cae y le dice a la otra:
- Illa, ACEITUNA, que creo que me he roto un hueso...
A lo que le contesta la otra:
- No, eso no puede ser, ¡si tú estás rellena de anchoas! xD xD xD"
Salu2 a To2.
. P.D.: X cierto, dos chistes más atrás, el de los sevillanos y granaínos, yo que soy sevillano de por sí; he de editar en tu chiste, que debido a nuestro salero se dice: "Seré yo, mi aRma?" Con "r" y no "l", sino no tendría tanta gracia, xD.
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- Detectando novedades de la 4ª generación
- Mensajes: 2961
- Registrado: Sab Oct 21, 2006 6:10 pm
ha ha horsi
Bueno es que en china inventaron una maquina que detecta ladrones la pusieron en medio de la ciudad y en 15 horas detecto 500 ladrones, Estados Unidos dijo esta buena esa maquina y la compro la puso en medio de la ciudad y en 4 horas detecto 750 ladrones, Mexico dijo pos si es buenisima y la compro la puso en medio de la ciudad y en 3 minutos se robaron la maquina
Bueno es que en china inventaron una maquina que detecta ladrones la pusieron en medio de la ciudad y en 15 horas detecto 500 ladrones, Estados Unidos dijo esta buena esa maquina y la compro la puso en medio de la ciudad y en 4 horas detecto 750 ladrones, Mexico dijo pos si es buenisima y la compro la puso en medio de la ciudad y en 3 minutos se robaron la maquina
- kronos69
- Con sueños de segunda generación
- Mensajes: 223
- Registrado: Sab Ago 05, 2006 8:07 am
Esto era un niño ke su madre le puso unos espaguetis y le dice:
-mama no kiero mas espaguetis rojos y azules
-callate y cometelos si no kieres ke te kite las venas del otro brazo
ay akaba
PDno me ago responsable de cualkier sentimiento de asco o de vomitos o algo por el estilo,asi ke xicos,cuidado con los espaguetis por ke no se sabe de donde pueden salir,alomejor pueden ser las arterias de ese chico,si alguien ya a contado este chiste sera pura coincidencia
-mama no kiero mas espaguetis rojos y azules
-callate y cometelos si no kieres ke te kite las venas del otro brazo
ay akaba
PDno me ago responsable de cualkier sentimiento de asco o de vomitos o algo por el estilo,asi ke xicos,cuidado con los espaguetis por ke no se sabe de donde pueden salir,alomejor pueden ser las arterias de ese chico,si alguien ya a contado este chiste sera pura coincidencia
CANARIAS TIERRA UNICA
- -[Quilava Omega]-
- Risueñ@ por los wats de Erico
- Mensajes: 849
- Registrado: Jue Jul 12, 2007 2:12 pm
bueno aki tengo unos chistes muy muy malos
jaimito llega de la escuela y dice:
-mama mama en mi escuela me dicen rambo
-bueno esta tarde voy a ir a hablar con la maestra
-no mama, esta guerra es mia
otro
jaimito llega de la escuela y dice:
-mama mama en mi escuela me dicen detective
-quienes?
-callate que aca las preguntas las hago yo
que es un onomatopella
es ke un teletubbie estaba cruzando la calle y viene un auto a todo velocidad y cuando lo esta apunto de atropellar dice:
-ohhh no ma topellan
es maliiiiiiiiisimo
bueno estaba un hombre con un fitito en la carretera y derrepente se le para porke se rompio, luego de un tiempo pasa un marcedes benz y el del fittio le pregunta
-hey me lleba
y el del mercedes benz le dice
-claro, como no
entonces enganchan los autos con una cuerda y el del mercedes benz le advierte:
-una cosa yo aveses me paso de la raya y empiezo a subir la velocidad, en ese caso tocame vocina para que me de cuente ok?
una ves en la carretera pasa un bmw a todo velocidad y le toco vocina al del mb y sale a toda velocidad entonces el del mb sin pensarlo le acepta la carrera y empiezan a subir la velocidad cada ves mas y derrepente pasan por al lado de tres gallegos entonces el primero dice:
-pa, viste ese mb a que velocidad iba era imprecionante
entonces el segundo dice:
-y el bmw taambien,era una rafaga
y el tercero dice:
-a mi lo que mas me a imprecionado fue el fittio tocando vocina para que lo dejen pasar
este es del señor de los anillos los que sepan ingles lo entenderan mejor
estaba un enano, un hombre y un hobbit entnces el hombre se remanga y tiene una cicatriz enorme y señalandola dice:
-moria city (una ciudad donde viven los enanos del esdla)
entonces el hombre se remanga el pantalon y dice:
-gondor city (otra ciudad)
y entoces el hobbit se saca la remara y señalando una cicatriz en la pansa dice:
apendi citis
si hay alguno repetido no fue mi intencion
jaimito llega de la escuela y dice:
-mama mama en mi escuela me dicen rambo
-bueno esta tarde voy a ir a hablar con la maestra
-no mama, esta guerra es mia
otro
jaimito llega de la escuela y dice:
-mama mama en mi escuela me dicen detective
-quienes?
-callate que aca las preguntas las hago yo
que es un onomatopella
es ke un teletubbie estaba cruzando la calle y viene un auto a todo velocidad y cuando lo esta apunto de atropellar dice:
-ohhh no ma topellan
es maliiiiiiiiisimo
bueno estaba un hombre con un fitito en la carretera y derrepente se le para porke se rompio, luego de un tiempo pasa un marcedes benz y el del fittio le pregunta
-hey me lleba
y el del mercedes benz le dice
-claro, como no
entonces enganchan los autos con una cuerda y el del mercedes benz le advierte:
-una cosa yo aveses me paso de la raya y empiezo a subir la velocidad, en ese caso tocame vocina para que me de cuente ok?
una ves en la carretera pasa un bmw a todo velocidad y le toco vocina al del mb y sale a toda velocidad entonces el del mb sin pensarlo le acepta la carrera y empiezan a subir la velocidad cada ves mas y derrepente pasan por al lado de tres gallegos entonces el primero dice:
-pa, viste ese mb a que velocidad iba era imprecionante
entonces el segundo dice:
-y el bmw taambien,era una rafaga
y el tercero dice:
-a mi lo que mas me a imprecionado fue el fittio tocando vocina para que lo dejen pasar
este es del señor de los anillos los que sepan ingles lo entenderan mejor
estaba un enano, un hombre y un hobbit entnces el hombre se remanga y tiene una cicatriz enorme y señalandola dice:
-moria city (una ciudad donde viven los enanos del esdla)
entonces el hombre se remanga el pantalon y dice:
-gondor city (otra ciudad)
y entoces el hobbit se saca la remara y señalando una cicatriz en la pansa dice:
apendi citis
si hay alguno repetido no fue mi intencion
- typhlosion_95
- Familiarizándose con Johto
- Mensajes: 260
- Registrado: Vie Ago 10, 2007 6:56 pm
que es un chicharo en el rinkon de una cocina?
un chicharo castigado xD
_______________________________________________
como purifican el agua los gallegos?
la avientan desde el tercer piso para que se mueran los microbios xD
____________________________________________________
este ta bn malo
esta pepito y le dice su mama : mira pepito va a venir la komadre y su hijo k no tiene orejas asi que no digas nada entonses llega el niño y despues de un rato llega pepito y dice señora pk su hijo tiene el pie chueko y la señora dice:es que lo atropellaron de chikito y asi kedo luego el pepito despues de media ora llega y dice: po rk su ijo tiene una bolota en el pecho
y la señora responde: es que le dio un tumor y le damos radiaciones para que se le quite :luego le dice pepito y ultima duda por que este bisco y la señora es que le entro un aire al ojo y le izimos unos lentes pa que se mejore y le pepito dice:
ps seran pupilentes ps kmo no tiene orejas kmo ch%!ngados se los va a poner xD
____________________________________________________
esta pepito en su casa y toka la puerta su amiga maria y le dice pepito mande maria y la niña responde:esta tu mama y pepit responde no maria pero yo te puedo ayudar entosnes maria dijo: no es solo para mujeres luego pepito dice: yo se todo sobre mujeres kuentame
y la niña dice: no pero esta tu ermana o la sirvienta y pepito dice:
no pero yo t peudo ayudar
luego maria dice okz
y se levanta la falda y pepito ve un chaarko rojo en sus ptesy el pepito dice :a c$bron te arrankaste los huevos maria!!!???
un chicharo castigado xD
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como purifican el agua los gallegos?
la avientan desde el tercer piso para que se mueran los microbios xD
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este ta bn malo
esta pepito y le dice su mama : mira pepito va a venir la komadre y su hijo k no tiene orejas asi que no digas nada entonses llega el niño y despues de un rato llega pepito y dice señora pk su hijo tiene el pie chueko y la señora dice:es que lo atropellaron de chikito y asi kedo luego el pepito despues de media ora llega y dice: po rk su ijo tiene una bolota en el pecho
y la señora responde: es que le dio un tumor y le damos radiaciones para que se le quite :luego le dice pepito y ultima duda por que este bisco y la señora es que le entro un aire al ojo y le izimos unos lentes pa que se mejore y le pepito dice:
ps seran pupilentes ps kmo no tiene orejas kmo ch%!ngados se los va a poner xD
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esta pepito en su casa y toka la puerta su amiga maria y le dice pepito mande maria y la niña responde:esta tu mama y pepit responde no maria pero yo te puedo ayudar entosnes maria dijo: no es solo para mujeres luego pepito dice: yo se todo sobre mujeres kuentame
y la niña dice: no pero esta tu ermana o la sirvienta y pepito dice:
no pero yo t peudo ayudar
luego maria dice okz
y se levanta la falda y pepito ve un chaarko rojo en sus ptesy el pepito dice :a c$bron te arrankaste los huevos maria!!!???
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- Arceus_Killer
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Aqui va uno: Un hombre verde se despierta de su cama verde, comio su desayuno verde, salio de su casa verda, salio a la calle verde, lo atropello un auto verde, vino la cruz roja y me cago el chiste
PD: Perdon por la palabrota
PD: Perdon por la palabrota
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- Tyranitar Z
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¿como sabes cuando ay una gallego en una pelea de gallos?
Es el que lleva un pato
¿como saber si hay un polaco en una pelea de gallos?
Es el que apuesta al pato.
¿como sabes que la mafia esta involucrada en la pelea de gallos?
cuando gana el pato
gracias gracias
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Esta viendo como se duerme.
salu2
Es el que lleva un pato
¿como saber si hay un polaco en una pelea de gallos?
Es el que apuesta al pato.
¿como sabes que la mafia esta involucrada en la pelea de gallos?
cuando gana el pato
gracias gracias
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Esta viendo como se duerme.
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- yoyoyo
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-q sale entre un gallego y una pecosa :
un dado
y este... el mejor de toos
1º Escena : Un panda en una moto a 100 Km/h
2º Escena : El mismo panda en la misma moto a 100Km/h
3º Escena : El panda choca.
¿Como se llama la pelicula?
R : Choco panda a 100 XDXDXDXDXD
o este...
habia uno, llego otro, y ya eran dos...
Saludos!
un dado
y este... el mejor de toos
1º Escena : Un panda en una moto a 100 Km/h
2º Escena : El mismo panda en la misma moto a 100Km/h
3º Escena : El panda choca.
¿Como se llama la pelicula?
R : Choco panda a 100 XDXDXDXDXD
o este...
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Saludos!
- Animally
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Es q habia una vez un pekeño circo de enanitos,era un circo algo pobre pro el talento de los enanos era tan grande q el circo c volvio popular y famoso.
En fin un buen dia uno de los enanos les sugirio a los demas salir a celebrar... y salieron.
Eran las 2 de la mañana y los enanos estaban bien pro bien borrachos,tanto q uno por uno iban cayendo y de las poses mas curiosas en eso q c abre la puerta y entra un vagabundo borracho los ve y con asombro dice:
"No manches!!!!! ... ¿kien desarmó el futbolito?"
Dedicado a mi pekeña hermana q me castra todo el dia
En fin un buen dia uno de los enanos les sugirio a los demas salir a celebrar... y salieron.
Eran las 2 de la mañana y los enanos estaban bien pro bien borrachos,tanto q uno por uno iban cayendo y de las poses mas curiosas en eso q c abre la puerta y entra un vagabundo borracho los ve y con asombro dice:
"No manches!!!!! ... ¿kien desarmó el futbolito?"
Dedicado a mi pekeña hermana q me castra todo el dia
- ---zZz---
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Un tipo iba a la casa de su novia, y va donde su padre, y le dice:
- ¡Señor, necesito casarme lo mas pronto posible con mi amada!
A lo que el señor responde:
- ¿Por que tanto apuro?
- Es Que Esta Esperando....
Al Señor le da un infarto, lo ve su esposa (madre de la novia) que se aterroriza y dice:
- ¡Dios Mio! ¿que le paso?!
- No lo se, Yo solamente le dije que Mi Novia estaba esperando...
La señora se Desmaya.
Entra la novia y le dice al tipo:
- ¡Por Dios! ¿Que les Paso a mis padres?
- ¡Yo Que se! A tu papa le dio un infarto y mi suegrita se desmayo, yo solamente les dije que estabas esperando.... ¡un viaje a hawai con gastos pagados y el requisito era que estuvieras casada!
XD
ByE.
- ¡Señor, necesito casarme lo mas pronto posible con mi amada!
A lo que el señor responde:
- ¿Por que tanto apuro?
- Es Que Esta Esperando....
Al Señor le da un infarto, lo ve su esposa (madre de la novia) que se aterroriza y dice:
- ¡Dios Mio! ¿que le paso?!
- No lo se, Yo solamente le dije que Mi Novia estaba esperando...
La señora se Desmaya.
Entra la novia y le dice al tipo:
- ¡Por Dios! ¿Que les Paso a mis padres?
- ¡Yo Que se! A tu papa le dio un infarto y mi suegrita se desmayo, yo solamente les dije que estabas esperando.... ¡un viaje a hawai con gastos pagados y el requisito era que estuvieras casada!
XD
ByE.
- :Calicus Sanji:
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. - [~ShiroSwan~]
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- Sininchi
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- Registrado: Dom Nov 21, 2004 9:47 am
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Este folio es tuyo o es IMPRESIÓN mía?
Salu2 a To2..
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Salu2 a To2.
. Mi TWITTER: Clica >>> AQUÍ <<<¡¡Mi FIC!! Pasa un buen rato pinchando en el título situado entre los Celebi
>>> [La aventura de un viaje sin fin] <<< - doctor.worm(c_m)
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JAJA HAY MUCHOS BUENOS
-------------------------------------
un dia un niño le dice a su mama:
¡mami en la escuela me dijieron que tu eres el raton de los dientes!
¿eso es cierto?,la mama le responde:si hijo si soy yo
y el niño le dice: ¿mami como le haces para entrar en la casa de los demas niños?
-------------------------------------
un dia un niño le dice a su mama:
¡mami en la escuela me dijieron que tu eres el raton de los dientes!
¿eso es cierto?,la mama le responde:si hijo si soy yo
y el niño le dice: ¿mami como le haces para entrar en la casa de los demas niños?
odio a mi hermana ¬¬
- Chigorita
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- Registrado: Jue Sep 20, 2007 7:13 am
ya q toy cuento algunos:
*Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.
___________________________________________________________
* Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. El señor descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad.
- Ho... la... Ya... se... ha... blar....
- Jodete! Yo también se hablar y no me dedico a molestar a los demás a altas horas...!
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
___________________________________________________________
-¿Sabes?, el otro día se cayo mi madre por el balcón y ahora esta en el cielo
-Pues, ¡como rebota tu vieja!!!!
___________________________________________________________
*Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche.
(La funeraria)
*Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.
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* Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. El señor descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad.
- Ho... la... Ya... se... ha... blar....
- Jodete! Yo también se hablar y no me dedico a molestar a los demás a altas horas...!
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
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-¿Sabes?, el otro día se cayo mi madre por el balcón y ahora esta en el cielo
-Pues, ¡como rebota tu vieja!!!!
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*Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche.
(La funeraria)
( O.o) Este es conejo, copia a conejo en tu firma y ayúdalo en su plan de dominación
( > <)mundial
- typhlosion_95
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como puri fican el agua los gallegos?
la avientan de sde el tercer puiso para que se mueran los microvios
__________________________
estaba una señora y su amante y de rrepente llega el marido y dice escondete y lo llena de talco para bebe desnudo para que nos e den cuenta cuando el señor le pregunta a su mujer le di ce no es que los peres compraron una estatua y tamboen compre una ..... a media noche ewl señor se para trae un sandwich y un vaso con coca y le dice a la estatua ten yo estube como estatua 3 dias en casa de los peres y nadie me ofrecio nada
_____________________________________
un oso se calo de un edificio te gusto ?? pue s al osito nada
la avientan de sde el tercer puiso para que se mueran los microvios
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estaba una señora y su amante y de rrepente llega el marido y dice escondete y lo llena de talco para bebe desnudo para que nos e den cuenta cuando el señor le pregunta a su mujer le di ce no es que los peres compraron una estatua y tamboen compre una ..... a media noche ewl señor se para trae un sandwich y un vaso con coca y le dice a la estatua ten yo estube como estatua 3 dias en casa de los peres y nadie me ofrecio nada
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un oso se calo de un edificio te gusto ?? pue s al osito nada
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- yoyoyo
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- |DarkraI|
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Bueno, acá va uno ke encontré por internet, yo lo leí y me recontra kag*e de la risa.... kiero ver kien de ustedes no lo hace 
:
Un cura nuevo iba a dar su primer sermón en la iglesia y estaba muy nervioso...entonces va a hablar con el monseñor y este le dice ke un vaso ponga un poco de vodka y tome unos sorbitos..y q asi podrá hablar trankilo.... luego de hacerle caso el curita se va a dar el sermón y lo da con toda confianza y exactitud..se siente maravillado al finalizar este..y cuando va a su habitación encuentra una nota del monseñor ke decía asi:
Querido cura:
En vista de su sermon de hoy le dejo un par de indicaciones para el siguiente:
1- La próxima ves tome sorbos en lugar de tragar
2- No ponga hielo y limón en el cáliz
3- El manto del senior no puede ser usado como servilleta
4- No nos referimos a la cruz como "aquella T grandota"
5- Eran 10 mandamientos no 12
6- Eran 12 aposotoles no 10
7- El misal no es un posa vasos
8- No nos referimos a nuestro salvador Jesucristo y a sus apóstoles como "JC y su banda"
9- David derroto a Goliath con una honda y una piedra nunca le "voló la nuca de un fierrazo"
10- No nos referimos a Judas como "el garca"
11- El papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como "el padrino"
12- El padre, el hijo y el espíritu santo no son "papi, junior y el aparecido"
13- Judas vendió a Jesús en Sanedrín y no en Carrefour.. y fue por 30 monedas de oro y no en "2 lucas"
Y, por último... los pecadores se van al infierno y no "a la c*ncha de su madre"...
Espero ke les haya gustado... A mi me encantó apenas iba por el 1er párrafo
Atte. |DarkraI|
PD: significados de palabras no entendidas (capas):
Carrefour: cadena de supermercados de Argentina y capas otras partes de América
"Luca/s": $1000 en moneda argentina, "2 lucas"= $2000 moneda argentina
:Un cura nuevo iba a dar su primer sermón en la iglesia y estaba muy nervioso...entonces va a hablar con el monseñor y este le dice ke un vaso ponga un poco de vodka y tome unos sorbitos..y q asi podrá hablar trankilo.... luego de hacerle caso el curita se va a dar el sermón y lo da con toda confianza y exactitud..se siente maravillado al finalizar este..y cuando va a su habitación encuentra una nota del monseñor ke decía asi:
Querido cura:
En vista de su sermon de hoy le dejo un par de indicaciones para el siguiente:
1- La próxima ves tome sorbos en lugar de tragar
2- No ponga hielo y limón en el cáliz
3- El manto del senior no puede ser usado como servilleta
4- No nos referimos a la cruz como "aquella T grandota"
5- Eran 10 mandamientos no 12
6- Eran 12 aposotoles no 10
7- El misal no es un posa vasos
8- No nos referimos a nuestro salvador Jesucristo y a sus apóstoles como "JC y su banda"
9- David derroto a Goliath con una honda y una piedra nunca le "voló la nuca de un fierrazo"
10- No nos referimos a Judas como "el garca"
11- El papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como "el padrino"
12- El padre, el hijo y el espíritu santo no son "papi, junior y el aparecido"
13- Judas vendió a Jesús en Sanedrín y no en Carrefour.. y fue por 30 monedas de oro y no en "2 lucas"
Y, por último... los pecadores se van al infierno y no "a la c*ncha de su madre"...
Espero ke les haya gustado... A mi me encantó apenas iba por el 1er párrafo
Atte. |DarkraI|
PD: significados de palabras no entendidas (capas):
Carrefour: cadena de supermercados de Argentina y capas otras partes de América
"Luca/s": $1000 en moneda argentina, "2 lucas"= $2000 moneda argentina
"Hay dos cosas infinitas en este mundo: el Universo, y la estupidéz humana... Y de la primera ya no estoy tan seguro..."
Albert Einstein
- Arceus_Killer
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Aca yo tengo unos cuantos pero no son muy buenosXD:
Estaba una pareja en una habitación haciendo sus cositas intimas y la mujer escuha el ruido de un auto, se acerca a la ventana y dice: Escondete que viene mi marido. Y el hombre responde: Pero si yo soy tu marido
. XDDDDDD
Era un gallego que se había ido a U.S.A de vacaciones y se compra un televisor, luego un hombre curioso le pregunta: ¿Acaso en su pueblo no tienen televisores?. Y el gallego respode: Si, pero los canales de aca me gustan mas. XDXDXDXDXDDDD.
Era un hombre tan,tan,tan que se volvio campana XD.
Era un hombrecito tan, tan pero tan bajito que un dia pasó por una pasteleria, se le hizo agua la boca y se murio ahogado(pobre hombre XD)
Estaba una pareja en una habitación haciendo sus cositas intimas y la mujer escuha el ruido de un auto, se acerca a la ventana y dice: Escondete que viene mi marido. Y el hombre responde: Pero si yo soy tu marido
. XDDDDDD Era un gallego que se había ido a U.S.A de vacaciones y se compra un televisor, luego un hombre curioso le pregunta: ¿Acaso en su pueblo no tienen televisores?. Y el gallego respode: Si, pero los canales de aca me gustan mas. XDXDXDXDXDDDD.
Era un hombre tan,tan,tan que se volvio campana XD.
Era un hombrecito tan, tan pero tan bajito que un dia pasó por una pasteleria, se le hizo agua la boca y se murio ahogado(pobre hombre XD)
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- Bardock
- En busca del impostor
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- Registrado: Sab Oct 27, 2007 5:24 pm
"Habia un gallego que fue a "falabella" a comprar entonces le pregunta al vendedor
-Cuanto vale ese TV?
-No le vendemos cosas a los gallegos-dijo el vendedor
Despues el gallego se arregla y se viste CASI como frances
-Señor, podria usted decirme cuanto vale ese TV?-dijo el gallego
-No le vendemos cosas a los gallegos
-Pero como sabe que soy gallego?
-Es que ese no es un TV es un microondas"
JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA
-Cuanto vale ese TV?
-No le vendemos cosas a los gallegos-dijo el vendedor
Despues el gallego se arregla y se viste CASI como frances
-Señor, podria usted decirme cuanto vale ese TV?-dijo el gallego
-No le vendemos cosas a los gallegos
-Pero como sabe que soy gallego?
-Es que ese no es un TV es un microondas"
JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA
- ~*KeZePi*~
- Planificando la etapa Hoenn
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- Registrado: Mié Oct 10, 2007 2:55 pm
Aqui va otro
- Bardock
- En busca del impostor
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- Horsi
- Maestr@ pokémon Sinnoh
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- Registrado: Lun Ene 17, 2005 10:22 am
Re: Chistes o.o XD
Bueno, voy a revivir este tema porque me contaron unos cuantos chistes malos xDD
- ¿Que le dice el tres al treinta?
Para ser como yo tienes que ser sincero!
xDDD
- ¿Cual es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, vivir en la calle Buenavista, en el noveno B, y trabajar en tuberías.
Jajajaja, que penco xD
- ¿Qué es un huevo en una cama?
Un huevo fritoooo!!!
Jijijijijijijij xDD
- ¿Qué es un esqueleto detrás de un árbol?
El campeón del mundo de escondite!
Jajajajajajaja
- ¿Que le dice el tres al treinta?
Para ser como yo tienes que ser sincero!
xDDD
- ¿Cual es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, vivir en la calle Buenavista, en el noveno B, y trabajar en tuberías.
Jajajaja, que penco xD
- ¿Qué es un huevo en una cama?
Un huevo fritoooo!!!
Jijijijijijijij xDD
- ¿Qué es un esqueleto detrás de un árbol?
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Jajajajajajaja
- Flareon
- Entre Morti y los fantasmas
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- Registrado: Mié Ago 27, 2008 4:17 pm
Re: Chistes o.o XD
Voy a contar dos que son malísimos xD:
Dos tontos en el colegio
Tonto:tonta,¿¿que son 3+2??
Tonta:3
Tonto:por el culo....
Xddd es malisimo
Un enano que va a tirar la basura y nunca llega,y un dia dice:
Enano:hoy tiro la basura*Coge carrerilla,pisa el pedal y cae dentro,salta pero no llega a salir*
A esto que llegan dos gitanos de los que buscan el la basura
Gitano:Ja mira payo,ya tiran los juguete hata con la pila
xDDD
Saludos de Fuego
Dos tontos en el colegio
Tonto:tonta,¿¿que son 3+2??
Tonta:3
Tonto:por el culo....
Xddd es malisimo
Un enano que va a tirar la basura y nunca llega,y un dia dice:
Enano:hoy tiro la basura*Coge carrerilla,pisa el pedal y cae dentro,salta pero no llega a salir*
A esto que llegan dos gitanos de los que buscan el la basura
Gitano:Ja mira payo,ya tiran los juguete hata con la pila
xDDD
Saludos de Fuego
- Lavi~
- Aprobad@ contra Vito & Leti
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Re: Chistes o.o XD
yo tengo 2 buenos a ver si les gustan :
una ves estaban dos serpientes ablando y una le dice a la otra : oye somos venenosas?
y la otra dice: nose porque lo dices
serpiente 1: esque me mordi la lengua.
jajajajajja
bueno sigue el otro:
porque los gallegos tienen sus ventanas en forma de circulo?
para que el sol entre
jajajaja
y uno de envalde
esque estaba pepito comiendo
entonces su mama le dice :
pepito! comete la sopa de fideo
y fideo se quedo sin sopa
jajajaaja bueno gracias no me culpen de a berlos matdado ....................pero de la risa jajajaja
una ves estaban dos serpientes ablando y una le dice a la otra : oye somos venenosas?
y la otra dice: nose porque lo dices
serpiente 1: esque me mordi la lengua.
jajajajajja
bueno sigue el otro:
porque los gallegos tienen sus ventanas en forma de circulo?
para que el sol entre
jajajaja
y uno de envalde
esque estaba pepito comiendo
entonces su mama le dice :
pepito! comete la sopa de fideo
y fideo se quedo sin sopa
jajajaaja bueno gracias no me culpen de a berlos matdado ....................pero de la risa jajajaja
- AlanyMogad
- Eximid@ en Bruno II
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Re: Chistes o.o XD
Pues aver aquí van algunos:
El que madruga, también desayuna (Maru Botana) xD.
Conocen el viejo dicho El que madruga Dios lo ayuda, pues este chiste es una modificación de éste.
Maru Botana es una gran cocinera (creo) que trabaja a las mañanas cocinando.
Cuando me lastimó me chupo la herida (Drácula) xD.
Pues hasta ahí voy yo xP.
^^CUTE'S WORLD RLZ^^
El que madruga, también desayuna (Maru Botana) xD.
Conocen el viejo dicho El que madruga Dios lo ayuda, pues este chiste es una modificación de éste.
Maru Botana es una gran cocinera (creo) que trabaja a las mañanas cocinando.
Cuando me lastimó me chupo la herida (Drácula) xD.
Pues hasta ahí voy yo xP.
^^CUTE'S WORLD RLZ^^
(-)
(♂)
- Ðrake
- Luchando fantasmagóricamente con Fantina
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- Registrado: Vie Abr 24, 2009 3:32 pm
Re: Chistes o.o XD
Le dice el niño a su madre: -Mamá, mamá en el colegio me dicen que mis dientes son muy grandes. Entonces su madre le responde: -Amor, por favor cierra tu boca que me puedes rayar el piso.
LOL!!!
LOL!!!
- K- Mast€r
- Secuestrad@ por un Supernecio
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Re: Chistes o.o XD
Le dice el niño a su madre: -Mamá, mamá en el colegio me dicen peludo y la mama le responde: -Esposo mio, el perro habla
lo se es malo u.u xD
lo se es malo u.u xD
Mis cosas:
Spoiler: Mostrar
El verdadero entrenador no es aquel que siempre gana, sino el que respeta a sus Pokémon y los cuida con todo su cariño
- Ðrake
- Luchando fantasmagóricamente con Fantina
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Re: Chistes o.o XD
El niño le dice a su madre: -Mamá, Mamá en el colegio me dicen deforme y la mamá responde: -Bah, no les hagas caso mi hijito ahora cierra tus 3 ojitos y duermete.
xDDDDDDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDDD
- Lavi~
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Re: Chistes o.o XD
Mama mama en la escuela me dicen vagamundo, Mama: hijo y tu cuando has ido a la escuela?
- Shaymin 2000
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- Registrado: Mar Feb 15, 2011 3:29 pm
Re: Chistes o.o XD
Una maestra le dice a sus alumnos:Niños sientense en silencio
Y Silecio murio aplastado
XDDDDDDD este lo vi en otro lugar que no me acuerdo
¿Que pasa si mojas la ceniza?
Ash tendra un resfriado
Si,no es gracioso
Y Silecio murio aplastado
XDDDDDDD este lo vi en otro lugar que no me acuerdo
¿Que pasa si mojas la ceniza?
Ash tendra un resfriado
Si,no es gracioso
¡Poder Erizo! xD- Blastaur
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- Registrado: Mié Jun 15, 2011 2:15 pm
Re: Chistes o.o XD
Acá están los mios:
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño. XD
Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.
Conclusión:
¡No más ejercicio ni dietas!
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño. XD
Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.
Conclusión:
¡No más ejercicio ni dietas!
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Te aseguro que no soy una ilusión...
"Debe ser terrible que tu doctor te ignore mientras te salva...supongo que preferirías un doctor que te tome la mano mientras te mueres... aunque creo que sería peor un doctor que te ignore mientras te mueres" G.House
"Debe ser terrible que tu doctor te ignore mientras te salva...supongo que preferirías un doctor que te tome la mano mientras te mueres... aunque creo que sería peor un doctor que te ignore mientras te mueres" G.House
Spoiler: Mostrar
- Ðrake
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Re: Chistes o.o XD
¿Cual es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
LOL
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
LOL
- Xavi
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- Ðrake
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Re: Chistes o.o XD
Xavi escribió:¿Qué hace Manectric-Rang en el suelo de un supermercado?
Buscar precios bajos.
LOL, el chiste me parecio malo pero me da gracia el nombre xDDD
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Re: Chistes o.o XD
cual es el colmo de los colmos?
que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando
Cual es el colmo mas pequeño?
El colmillo
que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando
Cual es el colmo mas pequeño?
El colmillo
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Re: Chistes o.o XD
Hijo: Papá papá en el colegio me dicen mafioso...
Papá: Ok, mañana me encargo de eso...
Hijo: -Bueno pero que paresca un accidente LOL
Papá: Ok, mañana me encargo de eso...
Hijo: -Bueno pero que paresca un accidente LOL
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Re: Chistes o.o XD
¿Porque se cayo la primera ardilla?
Porque estaba muerta
¿Porque se cayo la segunda?
Porque estaba abrazada a la primera
¿Porque se cayo la tercera?
Porque penso que era un juego
XDDDDD
-Manolo pasame el otro shampoo
-Pero si ya hay uno
-Si,pero dice que es para cabello seco y yo ya me lo eh mojado
LOL XDDDDDDD
Porque estaba muerta
¿Porque se cayo la segunda?
Porque estaba abrazada a la primera
¿Porque se cayo la tercera?
Porque penso que era un juego
XDDDDD
-Manolo pasame el otro shampoo
-Pero si ya hay uno
-Si,pero dice que es para cabello seco y yo ya me lo eh mojado
LOL XDDDDDDD
¡Poder Erizo! xD- rayx
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Re: Chistes o.o XD
en el manicomio habian un psicopata, un zoofilico, un asesino, un Necrófilo, un sádico, un piromano, i un masoquista!
i dice el psiqopata
e buscamos un gato? Y LO TORTURAMOSSSS
zoofilico: i despues lo violamos
asesino: i despues lo matamos
necrofilo: i despues lo violamos otra vez
sadico: i despues lo cortamos a trozitos
piromano: i despues lo quemamos!!
i va el masokista i dice miau
XDXDXD este hay que admitir ke es bueno
i dice el psiqopata
e buscamos un gato? Y LO TORTURAMOSSSS
zoofilico: i despues lo violamos
asesino: i despues lo matamos
necrofilo: i despues lo violamos otra vez
sadico: i despues lo cortamos a trozitos
piromano: i despues lo quemamos!!
i va el masokista i dice miau
XDXDXD este hay que admitir ke es bueno
- Ðrake
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Re: Chistes o.o XD
rayx escribió:en el manicomio habian un psicopata, un zoofilico, un asesino, un Necrófilo, un sádico, un piromano, i un masoquista!
i dice el psiqopata
e buscamos un gato? Y LO TORTURAMOSSSS
zoofilico: i despues lo violamos
asesino: i despues lo matamos
necrofilo: i despues lo violamos otra vez
sadico: i despues lo cortamos a trozitos
piromano: i despues lo quemamos!!
i va el masokista i dice miau
XDXDXD este hay que admitir ke es bueno
Epic LOL me gusto demasiado.
Aqui va un chiste inspirado en la problematica de mi pais:
Van el presidente de Francia, de Estados Unidos, de Egipto, de Colombia en un avion cuando de repente una niebla cubrio la vista de los pilotos. Entonces el coo-piloto dice a los presidentes. Bueno tenemos un problema como no podemos ver cada uno va a sacar la mana por una ventana y dependen de lo que toquen dicen que van volando por su pais.
Entonces el presidente de Egipto va y dice: Estamos pasando por mi país.
Entonces los presidentes y los pilotos dicen: ¿Porque?
El presidente de egipto: Porque estoy tocando la punta de las piramides.
El siguiente fue el presidente de Francia quien saco la mano y dijo: Estamos pasando ppr mi país
Ellos: Porque?
El presidente de francia: Porque toco la punta de la torre eifel
El siguiente fue el presidente de USA quien dice: Estamos por mi país.
Ellos: Porque?
El presidente de USA: Porque toque la punta de la Estatua de la libertad.
Por ultimo el presidente de colombia saco la mano por la ventana y de inmediato dice: Estamos en mi país
Ellos: Porque?
El presidente de colombia: Porque me robaron el reloj xDDD
No es muy bueno pero da igual.
- rayx
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Re: Chistes o.o XD
XDXDXD es buenisimo!!!
solo en casa -------------------------------borracho solo en casa
se oyen ruidos de agua ----------------------se oyen ruidos de agua
reaccion: AAHHHHH ---------------------------reaccion: ¿??
se oyen ruidos de pasos---------------------- se oyen ruidos de pasos
reaccion: AHHHHHH --------------------------Reaccion: ¿??
se abre la puerta------------------------------ se abre la puerta
reaccion: AHHHHH --------------------------- reaccion: ¿??
trankilo hijo soi mamá --------------------------- trankilo hijo soi mamá
reaccion: buff menos mal -------------------------- Reaccion: AHHHHHH
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se oyen ruidos de agua ----------------------se oyen ruidos de agua
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se oyen ruidos de pasos---------------------- se oyen ruidos de pasos
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se abre la puerta------------------------------ se abre la puerta
reaccion: AHHHHH --------------------------- reaccion: ¿??
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Re: Chistes o.o XD
Ese me causo gracia pero no mucha como el anterior.
Aqui va uno:
Hijo: Mamá, mamá en el colegio me dicen deforme D:
Mamá: Bah, no les hagas caso hijo, ahora cierra tus tres ojitos y duermete xDDDD
Aqui va uno:
Hijo: Mamá, mamá en el colegio me dicen deforme D:
Mamá: Bah, no les hagas caso hijo, ahora cierra tus tres ojitos y duermete xDDDD
- rayx
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Re: Chistes o.o XD
XDXD
mama como se escribe metralleta? como suena hija como suena..
vale! i la hija escribio: Ratatatatata
mama como se escribe metralleta? como suena hija como suena..
vale! i la hija escribio: Ratatatatata
- Ðrake
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Re: Chistes o.o XD
rayx escribió:XDXD
mama como se escribe metralleta? como suena hija como suena..
vale! i la hija escribio: Ratatatatata
Me causo gracias ^^
Mamá mamá ¿porque huele a muerto?
Mamá... mami D:
XD
- rayx
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Re: Chistes o.o XD
XDXD mami TT
bueno yo pondre un chiste grafico de cuantocabron...
TT creo ke es demasiado malo pero buenooo
bueno yo pondre un chiste grafico de cuantocabron...
TT creo ke es demasiado malo pero buenooo
Última edición por rayx el Dom Ago 28, 2011 7:55 pm, editado 2 veces en total.
- Ðrake
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Re: Chistes o.o XD
rayx escribió:XDXD mami TT
bueno yo pondre un chiste grafico de cuantocabron... espero ke no sea demasiado fuerte...
El chiste no se ve, solo aparece la palabra imagen
- rayx
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Re: Chistes o.o XD
pues no se por ke sera... bueno lo explico..
ves morir a tu suegra: yujuuuuu
ves morir a tu novia: bueno estoi libre
ves morir a tu ciudad: soi el elegido!
ves morir a tu pokemon: AAAHAHAHAHAAHAHHUOHHDOWHEFOWHO ***** ke lo pariooo!!!!!! jdrrrrrr MEIMEI MEIMEI peligro!!!
ves morir a tu suegra: yujuuuuu
ves morir a tu novia: bueno estoi libre
ves morir a tu ciudad: soi el elegido!
ves morir a tu pokemon: AAAHAHAHAHAAHAHHUOHHDOWHEFOWHO ***** ke lo pariooo!!!!!! jdrrrrrr MEIMEI MEIMEI peligro!!!
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Re: Chistes o.o XD
rayx escribió:pues no se por ke sera... bueno lo explico..
ves morir a tu suegra: yujuuuuu
ves morir a tu novia: bueno estoi libre
ves morir a tu ciudad: soi el elegido!
ves morir a tu pokemon: AAAHAHAHAHAAHAHHUOHHDOWHEFOWHO ***** ke lo pariooo!!!!!! jdrrrrrr MEIMEI MEIMEI peligro!!!
Ummmmm sigo sin entenderlo, ¿No tendras la imagen?
- rayx
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Re: Chistes o.o XD
si! XD pero es ke ya la e puesto TT bueno si eso ya mandare otro chiste mejor..
el caso es ke te imp una mrda la vida de la gente pero muere tu pkmn i te pones isterico ... no tiene gracia explicandolo pero buee...
el caso es ke te imp una mrda la vida de la gente pero muere tu pkmn i te pones isterico ... no tiene gracia explicandolo pero buee...
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Re: Chistes o.o XD
rayx escribió:si! XD pero es ke ya la e puesto TT bueno si eso ya mandare otro chiste mejor..
el caso es ke te imp una mrda la vida de la gente pero muere tu pkmn i te pones isterico ... no tiene gracia explicandolo pero buee...
Y sin estar explicado tampoco, al menos no conozco a nadie que se ponga histérico cuando se le debilita un Pokémon...
- rayx
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Re: Chistes o.o XD
es una especia de... da igual pero el significado es ke kaundo te vicias a un juego si mueres te enfadas... pero ya no ase gracia.. molaba mas ver... bueno da igual no la argueis contra mi
- Ðrake
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Re: Chistes o.o XD
Mmmmmm se pueden contar chistes vulgares??
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¿Cual es el colmo de un electricista?
Que su esposa de llame luz y sus hijos le sigan la corriente.
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¿Cual es el colmo de un electricista?
Que su esposa de llame luz y sus hijos le sigan la corriente.
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Re: Chistes o.o XD
XDXDXD
un sordo le dice a un tonto
3 + 2?
y dice el tonto
6
i dice el sordo
por el culo te la hinco XDXDXD
un sordo le dice a un tonto
3 + 2?
y dice el tonto
6
i dice el sordo
por el culo te la hinco XDXDXD
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Re: Chistes o.o XD
Va un tipo y le pregunta a una persona que lpide limosna:
-Disculpe, ¿qué le pasa a usted?
-Verá, lo que me pasa es que soy sordomudo.
Este me lo inventé yo...
-Disculpe, ¿qué le pasa a usted?
-Verá, lo que me pasa es que soy sordomudo.
Este me lo inventé yo...
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Re: Chistes o.o XD
Pues no lo entendí...
¿Entonces si puedo contar un chiste vulgar? Es que tengo uno a mi parecer bueno.
¿Entonces si puedo contar un chiste vulgar? Es que tengo uno a mi parecer bueno.
- rayx
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Re: Chistes o.o XD
drake mira si le pregunta i el le contesta ke es sordomudo XD el chiste esta, en que a escuchado al pregunta, i le a contestado la respuesta xd xavi me izo reir XD