Targus escribió:Aquí va uno mío.

Esto es un negro que encuentra una lámpara maravillosa, la flota y sale el genio, y éste le dice que sólo puede concederle 3 deseos y que los piense con cautela, y dice el negro: "Vale, ya los he pensado, quiero ser blanco [1], quiero estar rodeado de agua [2] y ver muchos culos [3]". Y el genio lo transforma en bate.

Salu2.

Gracias por recordarmelo, no me acordaba bien como era xDD

Es muy bueno jajajajajajaja xD

Otro muy bueno:

Esto son 3 amigos que van por la calle: Nadie, Ninguno y Tonto.
Entonces va Nadie y se cae por un agujero, tonces Tonto va en busca de un policía que había por allí y le dice: "Señor policía, corra! que Nadie se ha caido en uh agujero y Ninguno está con él"
Y le dice el policía: ¡Niño! Tu eres Tonto
Y contesta: Sí, encantado

Buajjaja que bueno fue ese de SS y el del pollo me gustó mucho!

Chiste sin palabras, solo imagen

Shiny Buttercup escribió:Chiste sin palabras, solo imagen

q wena

Buenisimos!
SS, el de la chacha esta muy bueno, el del Sida no se diga xD
Horsea y los tres amigos, sin palabras..
Shinny Buttercup... esa imagen esta genial xD

jajaja ya lo entendí
Aqui van unos:
1.Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.
2.¿Qué hacía Jose corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.
3.¿Qué le dijo un pez al otro?
Nada.
stan fomes pero bueno...da lo mismo =P

Jajajajaja, la imagen es muy buenaaaa.

Otro:

- ¿Qué le dice un gusano a otro?
Vamos a darle la vuelta a la manzana.

Aca hay tres chistes:

MAMA, MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN GAY.
Y... PEGALES.
NO, PERO SON TAN LINDOS

VA UN CHICO A DAR EL EXAMEN PARA ENTRAR A LA MARINA.
Y LA PRIMER PREGUNTA QUE LE HICIERON FUE:
¿CUANTAS ANCLAS TIENE UN BARCO?
¿EH? ESTE... ¡ONCE!
¿CÓMO QUE ONCE?
Y... SI ¿NO DICEN SIEMPRE ELEVEN ANCLAS?

LA ESPOSA LE DICE A SU MARIDO:
¿Y? ¿POR QUE NO CONTESTAS EL TELEFONO?
¡SI NO ESTA SONANDO!
¡VES QUE SIEMPRE DEJAS TODO PARA EL ULTIMO MOMENTO!

yo se un chiste:
abian dos amigos caminando y uno le dise a otro
cuidado con el hoyo...
y el otro dise:
cual hoy000000000000000000000000000000000ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

este es un chiste buenisimo me encanta se los podria contar pero siento que perderia la gracia mejor veanlo lo recomiendo 1000%

http://www.youtube.com/watch?v=v2aMpvNeTN0

No mames... eso no debe de ir aquí (mira quien lo dice, el de la firma provocativa xD)... jaja, sólo creo que algúnos se van a traumar.

Porque se rien los angeles?
Por la gracia de Dios

Papá, papá, ¿verdad que David mató a Goliat con una Honda...?
Ah, sí, es que esas motos son muy peligrosas, hijo.

¿De qué murió el hombre de la cama de piedra?
De un almohadazo.

En la seccion de compras y ventas del periodico
Suicida fracasado vende pistola.

Hijo, ¿ha llamado algún idi0t4?
No papá, tú eres el primero.

En una pizzería: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".

¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto!

¡No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo!

Tienes menos futuro que Pinocho con termitas

Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
No, el acelerador.

PD: se que son malos pero es lo unico que tengo por ahora xD

Jajajajajajaja, me parto xDDD

Akí va otro:

Mamá mamá, no quiero jugar con el primo al rompecabezas.
- ¿Por qué hijo mío?
- Porque al primer martillazo ya está llorando.

xDxDxDxDxDxDxDxD

Este es muy malo,peeero...

Se ve a dos pollos y en medio,a un pollo asado mucho más grande
Pollo1:Pobre papá...
Pollo2:Sí,pero recuerda que siempre decía que no hay que tirar la comida

Jajaja, si es malo, pero hace gracia xD xD xD

Otro:

Se abre el telón, y aparece una niña saltando a la comba. Se baja el telón, se vuelve a subir, y aparece la misma niña saltando a la comba pero sin cabeza. ¿Como se llama la película?
MORTAL COMBA

Jajajajajajajajaja xD xD xD

xq los gallegos siempre guardan una botella vacia en la heladera ?x si la visita no quiere tomar nada xd

Buag, que maloooooo xDxD pero me hizo gracia xP

Akí va otro:

Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mi también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

Jajajajajajajaja!!!!

Que bueno, revivieron el tema...

Un chiste viejo(en mi pais ya es conocido pero veamos q pasa):

UNa señora esta danto a luz y el doctor al sacar al bebe de ya saben donde, se espanta la ver lo feo que es el niño.

-Señora, su hijo ya nació pero tenemos un problema
-¿Cual?
-Pues que no estamos seguros de lo que sea...Mire lo voy a lanzar al aire y si vuela ...es un condor!
-¿Y si no vuela?
-Es un tumor!!!

otro:

Va un abogado con su hijo a su hacienda en el campo y su hijo le pregunta:
-Papá, papá ¿todo lo q veo es ganado?
-No hijo, es robado.
xDDDDDDDDDDDDD

Es muy fome -.-U

Jajaja, ya ves, pero akí va otro por el estilo xD :

- ¿Que le dice el tres al treinta?
Para ser como yo tienes que ser sincero.

Jajajajajajajaja, sin comentarios xD xD xD xD xD

me costo mucho pero ya te entendi horsi
haber
un camellito le decia a su mama oye mami por que tenemos estas jorobas dice la mama son para reservar el agua aaaa dice el camellito despues de un rato vuelve a preguntat oye mama por que sacamos mucha saliba dice la mama son para bañarnos en el desierto aaaa dice el camellito al ratito vuelve a praguntar el camellito oye mama por que tenemos estas pesuñas dice la mama son para caminar en las arenas del decierto despues de una pausa el camellito le dice a su mama oye mami entonces por que vivimos en un zoologico

xDD Me mondo ^^ Pongo yo alguno por aquí...

"-Mamá mamá;¿puedo jugar con el abuelito?
-Bueno pero luego lo vuelves a enterrar,¿eh?"

"¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su mujer se llame Luz y encima sea positiva"

"¿Y el colmo de un karateka?
Tener muy mal karate"

"¿Qué es una oreja?
Sesenta minutejos"

"-Mamá mamá;en el colegio me llaman peludo...
-¡¡Vicente!! ¡¡El perro habla!!"

"-Papá papá;en el colegio te llaman cencerro.
-Eso son tolonterías de la gente,hijo"

"-Papá papá;yo no quiero ir a América...
-¡Calla y sigue nadando!"

"Era un hombre tan alto tan alto tan alto;que en vez de
tomar el café con leche,lo tomaba con Dios"

"¿Qué hora es cuando un elefante se sienta en una valla?
Es la hora de cambiar la valla"

xDDDDD

LOL vaya chistes Meowth Atleta, son maliiisimosss xD xD xD
Pero me hicieron gracia xD xD

Aquí otro:

- ¿Por que los medicos son como los gatos?
Porque las cagadas las tapan con tierra...

Jajajajajajajajajajajajajaja xD xD xD xD

jajajaja eso es cierto horsi

bueno aqui va uno

estan 4 gallinas en un concurso de poner huevos pasa la primera y pone un huevo normal

pasa la segunda gallina y pone unn huevo mas grande y un poco mas ancho y todo el mundo se sorprende

pasa la tercer gallina y pone un huevo enorme casi se muere la gallina del esfuerzo casi de su tamaño

entra a donde estan las otras gallinas y le presume a la ultima diciendole:

como te quedo el ojo y esta le responde no tan grande como tu agujero

jajajajaja ke c*ag*adaaaaaaaaaaa

este es muy viejo no se si ya lo pusieron pero:
de ke se murió el niño de la cama de piedra???
DE UN ALMOHADAZO!!!!

Otro por el estilo:

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

xDDDDDD

ustes saben por q los gallegos entran al supermercado agachados para ver los precios mas bajos jajaja

por q los gallegos se cuelgan cuando se lavan los dientes usan pasta colgate jijijijijji

yo cuento uno no es por ofender a nadie me lo contaron.

iba en un bote un mexicano un peruano un cubano y un chileno
el mexicano saca una botellade tequila se toma un poquito y lo vota y todo el tequila q tenia aaaa... grito el chileno por q isiste eso q si en mi paiz ahy rre muxo de esto pos buey


el cubano biene sca un puro fuma un poco y lo vota y todos los puros q tiene

aaaaaaaa... otravez el chilenopor q votaste los puros el cubano dice no si en mi paiz ahi muxo de esto papito

el chileno pezca al peruano y lo tira al agua y el mexicano con el cubano preguntan pero q isise no si en mi paiz ahy por monton de estos caminando por alla . plop

llega el niño de la escuela y le dice mama mama en en la escuela me dicen despitado mijito usted vive al frente jijijijijijijijijijijjjjjjjj

te crei el mejor soy creio y llevas rre poco tambn en el foro aparte queri andar criticando a todos los del foro ahora le encuentro razon a kanto po si no teni niun brillo fome
agrandao lucio




chao jil ( para red )


....: creio:.....

te paresi a cuando ignorando a

Aquí otro:

- Quieres q te cuente un chiste al reves??
Pues empieza por reirte.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja xD xD xD xD xD

Un chiste semi-rata xD

En la siguiente oración SUSANA ESTA GOZANDO......donde esta el sujeto????

Encima de ella xDDDDD

esta venancio caminando con las piernas abiertas y llega manolo y le dice por que caminas asi venancio???

a lo que responde esque tengo colesterol alto y manolo pregunta y eso que tienes que ver??

venancio dice es que el doctor me dijo que los huevos ni tocarlos

aqui hay unos

habia una competencia de invalidos de natacion:

Uno no tenia brazos, el otro piernas, y el otro no tenia ninguno (ni brazos ni piernas)

Primero llego el sin brazos, luego el sin piernas llegó a la mitad y el otro ni siquiera arrancó.

Luego le preguntaron: Por que no avanzo?

A lo que el contesto: Diez años aprendiendo a nadar con las orejas, y me ponen gorro!





Estaban Flash y la Mujer maravilla y flash le dijo:
Quieres que te haga el amor?
mUJER MARAVILLA: q?
Flash: te lo hago otra vez?




Suban las velas! Y los de abajo se quedaron sin luz

Abajo las drogas! Atentamente los del sotano

Jueguen sin piedad! Y Piedad jugó sola!

Eon Power!!!

Todos a bordo! y bordo se ahogo XD

No jueguen con fuego, y fuego se aburrio

xD

-------------

LatiasAltomare escribió:habia una competencia de invalidos de natacion:

Uno no tenia brazos, el otro piernas, y el otro no tenia ninguno (ni brazos ni piernas)

Primero llego el sin brazos, luego el sin piernas llegó a la mitad y el otro ni siquiera arrancó.

Luego le preguntaron: Por que no avanzo?

A lo que el contesto: Diez años aprendiendo a nadar con las orejas, y me ponen gorro!

Jajajajajajaja, ese me encantó xD xD xD

Aquí otro:

—¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
—Ora.
—Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?

LOL xD xD xD

xDDDDDDDDDDDD, xDDDDDDDD = ta weno ,

aer un chiste mmm.......



ya se pero es fome..


afi un loko que era muy garabatero y tenia las manos cerrada , y una ves dijo , señor abreme las manos y no dire nunca mas garabatos , sale el señor y le dijo , te las abrire pero si dices algun garabato te las cierro..

se las taba abriendo y el loko dijo , ah.. ah.. ahhh.. conche... conchetuma... *****..... PLOP

Aquí otro, un poco cruel, pero hace gracia xD

- En un hospital en el paritorio, nace un bebe y el medico en vez de darle palmadas en el culo lo estampa kntra la pared,contra el suelo, lo raja ed arriba abjo con el bisturi y se lo entrega a la madre kn lo k la madre dice:
- Dios! Mi hijo!!!
y el medico responde
- Ke no señora trankila! Si nació muerto!

Me dio un poco de pena, pero esk hace gracia xD xD xD

El Gato con Botas escribió:Está Jesús en la Última Cena esa y de repente se pone serio y dice:
-Hermanos:mañana partiré.No me veréis *,pero yo seguiré estando junto a vosotros.Luego,volveré.Y ascenderé a los cielos para sentarme a la derecha del trono de mi padre...
Y Judas,que ya no puede aguantarse más suelta:
-¡A mí es que este tío me encanta por lo bien que se explica*!

Pués no lo pillé la verdad o_o

Aquí va otro:

- Como se llama la madre de Conan
Mari Conan

xD xD Es malisimo xD xD

aqui les dejo unos chistes

¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio por las noticias.

Había una vez una reunión de superhéroes, entre ellos estaba, Flash llorando, entonces se apareció la Mujer Maravilla, le pregunta : ¿Qué te pasa Flash ?
El contesta: Que cuando iban a tirar la foto de grupo, Batman dijo: Recuerda la foto sin "flash".

Primer acto: El ganzo le dice a la ganza:
Ven ganza traeme la sopa
Segundo acto: El ganzo le dice a la ganza:
Ven ganza traeme la tele
Tercer acto: El ganzo le dice a la ganza:
Ven ganza trame el control
¿Cómo se llama la obra?
Venganza

Mato ese!!! xDD

Que le dijo la soda al vino?

SSSHHHHH

Que le dijo un lapiz a la lampara?

Apaga la luz q estoy con una mina!

Que le dijo Frankestein al Hombre Lobo?

Que haces, Fiera?

xD

ok aqui van mas

Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.



¿Cuál es el mar más querido por las mujeres?
EL mar-ido.


¿Qué hacen 10.000 hombres ahogandose en el mar?
¡Un bien para el mundo!

jajajajajajajajaa, me parto, que buenos, aqui van muchos chistes


Gallegos:


Gallego 1

Va un gallego conduciendo por Barcelona y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Uno no miles !

Gallego 2

- Porque un gallego le dio seis vueltas a una rotonda en su coche
nuevo?
- No sabia como apagar el intermitente

Gallego 3

- Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ?
- Porque adentro dice "no smoking".

Gallego 4

Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, ¿que es gallego,?
pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las
hacen anchas, anchas?

Gallego 5

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!


Leperos:


Lepero 1

- Por que los de lepe ven canal plus con una "caca" en la cabeza ?
- Porque es solo para abonados.

Lepero 2

- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

Lepero 3

- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ?
- Por si llegan invitados que no beben.

Lepero 4

- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los
coches ?
- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.

Lepero 5

- Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados
de vampiros?
- Para sembrar el panico.

Lepero 6

- Te sabes el del lepero que murio mientras bebia leche ?
- La vaca tropezo y se le cayo encima.

Lepero 7

- Por que en Lepe esta la torre mas alta del mundo?
- Porque no sabian como parar la hormigonera.

Lepero 8

- Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
- Para que les salgan patatas bravas.

Lepero 9

- Por que en Lepe las cuadras de caballos son de forma circular ?
- Para que los caballos no cogan la peste "esquina".

Lepero 10

- Por que en Lepe plantan ajos al lado de las carreteras?
- Por que dicen que son buenos para la circulacion.


Vascos:


Vasco 1

Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?

Vasco 2

Un vasco entra en una libreria:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.
xDD

Otro

Estan un Chino, un Americano y un Español en el infierno y les dice el demonio
-si pasais una de estas pruebas ireis al cielo
1ª Prueba: darme algo que no me pueda comer
El chino le da el templo chino, pero se lo come igual
El americano le da un rascacielos, pero se lo come
El español le da... un pedo, que no se puede comer
Vale, 0-0-1(la puntuación)
2ªPrueba: darme algo que no pueda aplastar
El chino le da unos cohetes, pero los aplasta
El americano le da una bomba, pero la aplasta
El español le da....!el quijote!,intenta e intenta y no lo aplasta
Bueeeeno, 0-0-2
3ªPrueba: levantar lo máximo posible este elefante
El chino,nada
El americano, menos aun
El español, coge dos ladrillos y le aplasta la cola ¡1km!
Jopeeee venga, vale 0-0-3
4ª y última prueba, conseguir que el elefante diga no
El chino lo amenaza con meterle petardos en la boca y cosas así, y nada
El americano igual, solo que con bombas atómicas, pero nada
El español coge los dos ladrillos y le dice al elefante:
-¿Quieres mas?
el elefante
-noooooooooo
xDDDD
salu2 ............

Jajajajaja, algunos ya me los sabia xD xD xD

Aquí otro:

- ¿Cual es el queso favorito de Sherlock Holmes?
El Emmental (querido Watson)

Jajajajajajajajaja xD xD xDDD

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!


Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita

camara pues haber si les gusta

Un gallego encuentra una lampara maravillosa y la empieza a frotar y sale un genio que le dice
te sumplire un solo deseo que ¿es lo que quieres?
el gallego entonces se pone a pensar y le dice quiero una carretera de galicia a los estados unidos
no te puedo cumplir eso dice el genio es imposible
entonces el gallego se queda pensando y le dice esta bien entonces deseo que me hagas la persona mas inteligente del planeta a lo que el genio le responde

¿De cuantos carriles quieres tu carretera?

Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente :

-disculpe señorita pero... ¿¿la conozco ??

Y ella contesta:
-Me puedo equivocar pero... creo que usted es el padre de uno de mis niños...

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel a su mujer y le dice:

-¡¡Caramba!!, ¿Usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar delante de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

-Ehhh... pués no (le contestó), soy la profesora de inglés de su hijo!!!

¿Cuál es el colmo de un beisbolista? que su esposa le saque carrera

¿Cuál es el colmo de un boxeador? sacarse un moco con los guantes

¿Cuál es el colmo de un policia? que lo asalten

¿Cuál es el colmo de un leproso? que se tire un pedo y se le caiga el culo

¿Cuál es el colmo de un ciego?beberse una litrona y decir que ve doble

Aquí otro:

¡Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso!
- Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio.

Jajajajajajaja xD xD xD

PD/ Bosther, no hagas triple post.

Jajajaja xD

Un negro q se escapo de una prision se encuentra una lampara magica, la frota y sale un genio q lew dice: q deseas?
El negro dice: quiero agua, una cadena mas liviana y quiero ser blanco.
el genio hace zasam! y lo convirtio un inodoro xDD

Jajaja, ese ya me lo sabia, aun así me parto xD xD xD

Aquí otro:

Llega un muchacho a casa lleno de arañazos sangrientos.
—Hijo, ¿qué te ha pasado?
—Nada, mami, iba por el parque y me caí sobre los rosales.
—Pero en el parque no tenemos rosales.
—Digo, iba en moto y me caí.
—¡Pero si no tienes moto!
—Fue la rama del árbol en la entrada, tropecé y me caí.
—¡Tampoco tenemos un árbol en la entrada!
—Bueno mami, ¿sabes qué? ¡El gato es mío y hago con él lo que me da la gana!

Jajajajajajajajajaja xD xD xD xD

unico gokú [size=117]xD[/size] escribió:Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

LuckyHRE escribió:Un negro q se escapo de una prision se encuentra una lampara magica, la frota y sale un genio q lew dice: q deseas?
El negro dice: quiero agua, una cadena mas liviana y quiero ser blanco.
el genio hace zasam! y lo convirtio un inodoro xDD

jajajajjajaja

q wenaaas !!!!

jajajjaaj


weno .. el otro dia en la playa una amiga me contó unos chistes (la mayoria malasos pero otros un toq divers) cuando la vea, o able, le pediré q mlos diga de nuevo y los pongo aki


aqui hay uno q me acordé q me contó pero es monse

- cual es la musica favorita del tomate ?
- .. la salsa


malaso ... xD

jajajaja xD

intentare contar "chistes"

Porque un hombre se encuentra hablando solo frente a una tienda de zapatillas?

respuesta: porque la tienda decia CONVERSE ¬¬

Habia un tipo tan pero tan vicioso a los videojuegos, que cuando murio, en su tumba le pusieron GAME OVER xDDDD

otro chiste

toc toc
quien es?
soy fenix
fenix cuanto?
muy feniz de estar con ustedes

xD xD xD xD Ese último es malíiisimoooo xD xD

Akí otro:

¿Que animal vuela y come piedras?
El comepiedras volador!!!!

¿Que pasa si tiras una piedra al cielo?
Que se la come el comepiedras volador!!!!

Jajajajajajajajaja xD

Bueno aca otro chiste, malo como la mayoria
Un loco se habia escapado del manicamnio y en vez de correr asi otro lado se pone a correr alrededro del maicomnio, entonces llaman a un policia que era gallego, pero cuando el policia llega les dice, que va a ser muy dificil atrapar al loko por q le lleva muxas veltas de ventajas q malisimoooo

A ver:
1er Acto: Dora en una playa
2º Acto: Dora en una playa con una caña de pescar
3er Acto: Dora en una playa, con una caña de pescar y un pescado el ella...

¿Cómo se llamó la obra?

Respuesta: ---> La Pesca-Dora <---A ver: 1er Acto: Dora en una playa 2º Acto: Dora en una playa con una caña de pescar 3er Acto: Dora en una playa, con una caña de pescar y un pescado el ella... ¿Cómo se llamó la obra? Respuesta: ---> La Pesca-Dora <---

POSDATA: SELECCIONAR PARA VER RESPUESTA

aca uno parecido al de Shadow Sceptile...
1° acto:una bolsa de te en una isla
2° acto:la misma bols sola en la isla
3° acto:sigue la bolsa de te sin acompañante en la isla
¿Como se llama la obra?
La isla del Tesolo

o buenisimos no abia cisto este tema aqui uno:

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde
no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo,
¡porque tengo hambre!

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Un hombre va al medico muy preocupado, y le dice:
- Muy buenas doctor, yo esque vera... el 1º voy sobrao, el 2º tambien,
el 3º ya me empiezo a cansar un poco pero tambien bien, el 4º ya voy cansado,
el 5º muy apurado, y el 6º ya esque me es imposible.
A lo que el medico le responde:
-Bueno pero y usted que es lo que quiere conseguir?.
y el hombe contesta:
- *****! llegar al 7º que es donde vivo!.

Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban
y,entre risas, me decían:
- ¿El siguiente eres tú, no?
Dejaron de joder cuando yo empecé a decirles lo mismo en los
funerales...

xD
avia una ves dos amigos
caminando y uno le dise ¡kuidado kon el hoyo!
y le responde !!
¿kual hoyooo000ooo000ooo000?!!!!!!1

kjakjakjaestan buenos
aqui va otro

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.



Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".


Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !


La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Maldicion, yo que quería ponerle Manuel.....


Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

¿por que los elefantes tienen trompa:

- no se

- por que les sale de las narices

ke la dijo una oveja a otra oveja?

-beeeeeeeee

y ke le contesto la otra?

-bee tuuuu

la madre de Jaimito ve que este llega muy temprano de la escuela y le pregunta:

-¿Porque llegaste tan temprano?
-es que fui el unico que pudo contestar una pregunta
-Que bueno mi hijo tan estudioso! y cual era la pregunta?
-la pregunta era "¿Quien le tiró el borrador al director?"

muy buenos los chistes yo tengo uno:

va un chico por la calle diciendo:´´Caramelos para Adivinar,Caramelos para Adivinar´´.en eso un hombre piensa:-(q seran Caramelos para Adivinar voy a probar)hoye niño dame uno.el hombre muy confiado lo prueba y dice:PUAJ...pero esto es caca y el chico dice :-Adivino,Adivino

espero q les guste

saludo

aki otro

-papa, papa ¿los p*dos pesan?

- No, Hijo

- AH, entonces ya me c*gue

jajajjajaa

Aca un chiste que creo q tambien lo han escuchado..

Un cazador salio a cazar animales y se encontro a un León y dice.....

-Cazador: Dios has q este león se vuelva cristiano

y el león dice cuando atrapa al cazador....

-León: señor bendice estos alimentos.

Y se comio al cazador xPPPP

Jajajaja

me mataron todos

en especial el ultimo XD

"Se muere el granjero Pablo mientras dormia, entonces cuando va con San Pedro le dice:
-Pero yo no puedo morirme aun. Tengo familia y mi esposa no puede sola con la granja.
-Lo siento, pero a todos nos llega un momento dificil
-¡Por favor!
-No, no es posible
-Vamos, mis hijas moriran!
-Mmmhh, bueno, pero te puedo devolver como gallina
-Eh? Pero asi no podre hacer mucho!
-Como gallina o como nada
-Bueno, como gallina

Y fiiiummm, cae al gallinero la ahora gallina Pablo. Todos los gallos dicen:
-Mira esta nueva gallina, esta muy linda.
Entonces el resto de las gallinas, celosas, dicen:
-Si, si, muy linda y todo pero aca hay que trabajar. A ver, ¡QUE PONGA UN HUEVO!
Y todos a coro:
-¡Que ponga un huevo!¡Que ponga un huevo!
Y entonces Pablo ahi empieza a hacer fuerza, hace fuerza, hace fuerza, y PLOC, cae el huevo.
Todos los gallos:
-Muy bien! Formidable!
Pero el resto de las gallinas seguian celosas, entonces dijeron:
-Uno solo lo pone cualquiera, a ver, que ponga otro!
Todos a coro:
-Que ponga otro! Que ponga otro!
Y ahi empieza a hacer fuerza Pablo, hace fuerza, hace fuerza, empieza a sentir que esta saliendo el huevo cuando siente que lo sacuden, lo sacuden

Escucha la voz de su esposa:
-PABLO PABLO! DESPERTATE QUE TE ESTAS CAGANDO!!"


jajajaja, me costo escribirlo, muy largo -.-

jeje q buenos.

2 amigos deciden acer dos pruebas una follarse a una puuta y la otra matar a un oso va el primero y dice muy bien 10 minutos bien bien va el segundo y se esepran y se esperan al cabo de 4 aoras llega y dice bueno me queda una prueba i dice onde vas y el otro dice a matar a un a ***** XD

-Mamá mamá en....
-Y AHORA COMO MIER** TE DICEN EN LA ESCUELA???!!!


-Hace 15 dias mande a mi esposa a comprar cigarros y todavia no vuelve... no sabes como estoy...
-preocupado?
-no, desesperado por fumar


Un matrimonio planeo un viaje, pero la esposa llegaria 1 dia despues a causa de un problema familiar, el hombre le envio un mensaje a su esposa pero escribio mal el mensaje y le llego a una viuda que cayo muerta al leerlo, cuando leyeron el mensaje decia:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

el mio es fome , no se burlen =P



abia una hormiga que fue al cine , y adelante de ella se sento un elefante, y la hormiga le dijo,correte que no veo, el elefante no le iso caso y la hormiga se sienta adelante del elefante y le dice :-
VEZ QUE MOLESTA!!!!

¬_______¬

Viva escribió:ke la dijo una oveja a otra oveja?

-beeeeeeeee

y ke le contesto la otra?

-bee tuuuu

habia una hormiga que fue al cine , y adelante de ella se sento un elefante, y la hormiga le dijo,correte que no veo, el elefante no le iso caso y la hormiga se sienta adelante del elefante y le dice :-
VEZ QUE MOLESTA!!!!

Jajajajajajajajaja, malisimos pero me parto y me encantaron, jajajajaja xDDD

Aquí otro:

- ¿Qué es un esqueleto detrás de un árbol?
El campeón del mundo de escondite.

Jajajajajajajajajajaja, xDD

aqui les dejo otros

Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.


Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?


Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre. El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.
El sacerdote le dijo: “Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios”
Mi amigo respondió: Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre”
El sacerdote preguntó: “¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?”
Él le susurro de vuelta: “Es que estoy en el servicio secreto.”

jaja quien dijo que la risa no pagaeh vuelto xD

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y conversamos los cuatro.

¿Por qué mataron a kung fu?
Por que lo kungfundieron.

¿Qué hace drácula arriba de un tractor?
Sembrando el pánico.

que es una mosca con una capa que dice S? Supermosca!

que es una capa con una S en una mancha verde? Supermosca despues de que la mataron

si si es muy malo, cualquier amenaza de muerte al numero 4574-426 xD

El contestador del Manicomio

Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.

* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas.

Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?

Un niño le dice a un policía:
Policía, policía allá hay una pelea hace media hora
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando

ALERTA DE VIRUS!!!!!!!!!

Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "MEAGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre

Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?


¿Cuál es la fruta que muerde?
El coco-drilo

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!

Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.

¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Otro:

En un fuerte del Oeste:
—¡Mi capitán, vienen los indios!
—¿Son amigos o enemigos?
—Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

Jajajajajajajajajajajaja xD

Wajajajajaja LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL XDXDDDDDDDXD Tan super buenos los chistes!!!Me gustaron muucho!

Les dejo los chistes más malos del planeta tierra

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
R-De un almohadazo.

-Mi abuelito se murió ahogado.
-Por qué? Se cayó al mar?
-Nooo,se puso a hojear un Playboy y se le hizo agua la boca,agua la boca,agua la boca y se murió ahogado.

Había una vez un pollito tan flojo ke en vez de decir "pío,pío,pío" decía "pío,etc"

Por qué los argentinos se cuelgan cuando se lavan los dientes?
R-Por k la pasta dice COLGATE
(Con este chiste no quise ofender a ningún argentino)

Había una vez dos tipos discutiendo por quién era el enviado de Dios,entonces pasa por ahí George Bush,y les pregunta:
¿Por qué pelean?
Porke estamos discutiendo de quien es el enviado de Dios.
Y Bush dice:
¿Qué enviado?Yo no envié a nadie!

otro

porque el reloj se la pasa dañado?
para que no lo destruyan xD

Los Amigos que jugaban al Fútbol

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.

- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.

No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.

Y un día que esta en casa, oye una voz.

- Pepe, soy Juan.

- ¿Juan, eres tu?

- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.

- ¿Cual es la buena?

- Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.

- Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?

- Que el domingo próximo tienes partido.

aqui les dejo otros

¿Como se dice "arregla puertas" en inglés?
Arregladoor

¿Qué es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

El genio de la lámpara

Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice:
-Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad.
El marido se exaspera:
Te dije que tuvieras cuidado.
Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
- Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio. Ellos golpean la puerta, y oyen una voz: "pueden entrar".
Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. - Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido.
- De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
- ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.-
-Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
-Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años,no tuve más oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su esposa, y dice: - Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, al vestirse, el genio la mira, y pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?
- 35, responde ella.-
- ¿Y todavía cree en genios?

bueno ya que estan poniendo chistes largos aqui les dejo uno que me parte

EL PAJARO DE LA PAZ
DEBEMOS MANTENER LA PAZ
LA PALOMA...ES EL PÁJARO DE LA PAZ.

LA MUJER...ES LA PAZ DEL PÁJARO.

EL HOMBRE...BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.

EL SOLTERO...NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ.

LA SOLTERA...CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.

LA DIVORCIADA...PERDIO LA PAZ Y EL PÁJARO.

LA VIUDA...SE LE MURIO EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.

EL VIUDO...PERDIO LA PAZ DEL PÁJARO.

LA CASADA...TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ.

EL CASADO...TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.

EL VIEJO...TIENE EL PÁJARO EN PAZ.

LA VIEJA...DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO.

EL MARICÓN...QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PÁJARO POR DETRÁS.


ENVIA AHORA MISMO UNA COPIA
A POR LO MENOS TRES AMIGOS Y TRES AMIGAS,
O SE TE MORIRÁ EL PÁJARO EN TU MANO
Y NUNCA TENDRAS PAZ
Y SI ERES MUJER
PERDERÁS EL PÁJARO QUE MAS QUIERES....
YO ODIO LAS CADENAS,
PERO ESTA VEZ LA CUMPLO, PORQUE...

CON EL PAJARO NO SE JUEGA

Jajajaja, Fiercer muy bueno xDD

Akí otro:

Papá papá, dame un vaso de agua.
-Pero si ya te he dado 27 vasos.
-¡Sí, pero es que se me está quemando el cuarto!

Jajajajajaja xD xD xD

- Mamá, mamá, papá está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaa...

XDDDDDDDDDD

Habian dos Africanos en la selva y uno grita
- Mira una Boa!!!
y el otro respondio - que vivan los novios -

una niña le muestra el puño cerrado a un señor ke estaba parado en la calle y le dice:
-Señor, adivine ke tengo en la mano
y el señor responde:
-mmm... nose, un lapiz
-No, tiene ke adivinar...
-mmm.... nose tal vez un dulce...
-No, adivine señor!, adivine!
El señor ya estaba enojado
-nose tal vez una moneda o una piedra
-No...
-ok, ok, nose, ke kosa tienes en la mano?
y la niña le muestra el puño cerrado y le dice:
-¡Tengo paralisis!
jajajaj xD chiste cruel....

-Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.

Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.

dicen q estaban 2 testiculos en una fiesta y uno le dice al otro oe webon llamemos al flaco y el otro testiculo le dice no pasa nada el flaco es malo el siempre entra y ah nosotros siempre nos deja afuera xD..!!!!!


decian q dracula estaba volando con su hijo draculin ps y le keria enseñar ah chupar sangre y dracula dice miradme hijo lo q hare y ve ah una chica y dracula la muerde del cuello pues y dice asi se hace hijo ^^ y le toca su turno ah draculin y ve ah un hombre y le muerde el pene? y dracula dice q haces hijo y draculin dice ah es q ah mi gusta chupar con caÑITA XD.:!!!!!

Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla...

esto eran dos en una moto y se cae el de enmedio por el maletero

Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.

Entre dos doctores: -¿qué tal ha ido la operación? -¡Mierd4! ¿no era una autopsia?

Mario, he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?

nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar como si fueramos cuatro personas... suerte que somos doce en la oficina.


esos son los unicos que tengo por ahora, malos pero... que mas da xD

aki esta uno bueno:

eske era un conejo ke nunca habia explorado el bosque y una mañana decidio salir a explorar el bosque.
A media mañana se encuentra un animal ke nunca habia visto en su vida.

Conejo: Quien eres tu?
¿?: Yo soy un perro lobo
Conejo: Por ke?
Perro lobo: porke mi papa es un perro y mi mama es una loba

Y el conejo siguio su camino y se topa con ñotro animal ke no habia visto.

Conejo: Quien eres tu?
¿?: Yo soy un gavilan pollero
Conejo: Por ke?
Gavila pollero: porke mi papa es un gavilan y mi mama una polluela

Y el conejo siguio su camino explorando el bosque y se tropieza con un animal muy pero muy raro.

Conejo: Quien eres tu?
¿?: Yo soy un oso hormiguero
Conejo: HAY NO M*MES

A VER SI LA ENTIENDEN

Porke las prostitutas ponen preservativos en los balcones? Pa ke no entre el polvo.

XDDDDDDD mu malo.

Van dos y se cae el del medio.
Van dos gordas en una moto y se cae tu madre.

Y este es sacado de Padre de Familia, pero arreglado a mi manera:
Va un tio de superhéroe y está jugando a las cartas con una de la Justice League, y va el tio (le vamos a llamar Peter) y le gana en las cartas, y le dice:
- Como te he ganado, kítate el sujetador.
Total, ke la tía lo hace y se lo kita. Se acercan todos a verle su par de "razones" a la heroínes y se ponen todos:
-Joooder!
A esto ke dice Peter:
-Oye Batman, porke me miras a mí, mírala a ella, no?.

Jaimito, ¿por qué no trajo sus tareas? Porque usted mandó tareas para la casa, y yo vivo en un apartamento.

En la escuela, la maestra dice: A ver Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?... !Cerrada maestra!

Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira!

dejando jaimito
¿Qué le dice el 3 al 30? -Para ser como yo, debes ser sincero

Hay un jorobado borracho, despechado, y tirado en el piso dice: Tengo una flor en el pecho. Un Borracho se le acerca y le dice: Compadre, pero se la tragó con todo y matero.

Llega el borracho a casa y la mujer le dice: Pepe, qué pelos, qué peste , qué asco... y él la mira y le pregunta: ¿Esto es una adivinanza?

Unos policias golpean a un borracho en la cabeza, y arrepentidos lo lavan con agua para quitarle la sangre, mientras le preguntan el nombre. Él dice "como ustedes quieran..." no me están bautizando!!!.

mama, mama, te prometo ke kuando me crezcan los dedos, nunca mas los meter a la licuadora xD

Dark_Wobbuffet no los pongas uno en uno mete varios en un solo grito


3 culebras venenosas, 2 panteras, 1 cocodrilo y 1/2 escorpión. Prepárate porque está a punto de salir una suegra.


feministas no me gustan


Un hombre se acerca a la Bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto? Y ella le contesta: -Allá al fondo, en la categoría de "Ciencia-Ficción".


¿En qué se parecen los hombres fieles a los dinosaurios? En que los 2 están extintos


¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre? Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)


machistas si me gustan

¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer? Ampliar la cocina.

Conversación entre dos amigos: -Francisco descanza en paz. -No sabía que había muerto. -No. No se murió. Quedó viudo.


¿Por qué las mujeres cuando van a un juego de bésbol llevan salvavidas? Para que cuando pase la ola no se ahoguen.

quiero una eshyezhbrxdbrdx de Coca-Cola - Que quiere una lata de que?

Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás?
Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.

se que son chistes malos malos... pero es lo unico que tengo xD

malos malisimos enserio

Durante la lección de matemáticas: _ Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2 ? _ Empate, profesor. _ ¡ Mal, jaimito ! A ver, de nuevo: ¿ cuànto es 2 x 1? _¡Oferta!

La prof pregunta:- Jaimito ¿Sopa lleva "H"? Jaimito responde:- Sí, prof. Cuando mi mamá hace sopa de letras, le pone el alfabeto completo.

no lo entendi melo esplicas por mp r3cicl4do por fa

jjjajaja esta bueno ese jajajajja..............

ke significa un monton de paraplejicos cayendo de un edificio??....
UN TETRIS

cual es el colmo de un enano???
ke un policia le diga: ¡¡¡ALTO!!!

Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.


Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu... (eso yo lo hago siempre xD)



es lo ke hay

Akí otro:

Están dos hermanos:
- Oye, ¿este no es un entierro un poco cutre para el abuelo?
- Tú calla y sigue tirando de la cisterna.

Jajajajajajaja, que malo, por favor xD xD xD xDD

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.


El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.

A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

aqui un par bien malos

cual es el colmo de un electricista?
















ir al cine y ver puros cortos...

que le dijo el cuadro a la pared?















perdona que te de la espalda ó_ò

jajajajaajaja sus chistes son grandiosos!

Era un hombre tan pequeño tan pequeño que cojió una canica y dijo, tengo el mundo en mis manos xDD
salu2 ..............

3 chistes

que le dice un pato a un pollito?

no puedes nadar ni un ****

que le dice una ventana a una casa?

eres tan grande que un ariete te puede derrumbar

que le dice un pudin de vainilla a uno de chocolate?

yo tengo mas sabor tu ni eres popular

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.

hay van otros

que le dijo un pato al otro?



estamos empatados...

pondre uno solo que es muy malo

mama,mama el abuelo esta malo. pues apartalo y comete solo las patatas.

bue por ser mi post nº 1000 otro xD

Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, **Formateando Disco C:?**

se que son muy malos xD

PD: POST Nº 1000! xD

KJAKJAKJA, no estan malos , me gustaron!!! estan super buenos, sigan poniendo mas

Jajajaja, esos últimos fueron muy malos xDDD

Akí dos malos xD

- ¿Por qué los de Lepe dejan una escalera en el mar?
Para que suba y baje la marea.

- ¿Por que van 19 de Lepe al cine?
Porque en la cartelera dice: "Para mayores de 18"

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA xD xD xD xDD

kjakjakja, muy buenos

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.

¡Mama!,¡Mamá! ya no vuelvo a jugar rompecabezas con Juan
-¿Por qué? dice la mamá
Porque siempre que le pego con el martillo sale llorando.

para este...dense el tiempo de leerlo....

habia un tipo...que se murió....entonces fue al cielo...
y le preguntan....
"¿nombre y apellido?"
manolo:manolo sanchez....
"mmmm.... no, no lo tenemos en la lista....
vaya al infierno"
manolo: pe, pepe, pero co....
"vayase!"
ENTONCES.....
manolo fue al infierno....
le dicen..........
"nombre y apellido?"
manolo:manolo sanchez
"no, no lo tenemos en la lista....vayase al purgatorio...."
LUEGO EN EL PURGATORIO......
le dicen:
"nombre y apellido?"
manolo:Manolo sanchez....
"no, no lo tenemos en la lista....va a tener que reencarnar.....
puede elegir entre.....un gusano o una gallina...."
manolo:mmmm....bueno, en una gallina......
DESPUES EN UNA GRANJA, MANOLO YA ERA GALLINA.....
habian 2 gallinas.....aprate de manolo....
y manolo les pregunta: q ai q aser aki?
gallinas:nada....solo comer y poner huevos.....
manolo:mmmm.....y como se ponen los huevos????
gallinas:apretando....
manolo:apretando???
mmmmmmrppprhhmhpmprmmmmmmhhppphrrrrhhhhh....
y manolo escucha una voz que le dice:
MANOLO, MANOLO, DESPIERTA QUE TE ESTAY KAGANDO!!!!!!!
xDDDD
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ESTO LLA ES MAS FOME XD (lo de abajo)
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iva un pegamento (stick fix xD)
caminando...y se cae y se pega
despues pasa un neoren (agorex)....
se cae y se pega mas fuerte xD
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el hijo cocodrilo le dice a su papa:
papa papa....
cuando grande voy a ser millonario???
papa: si hijo...cuando t agan villetera
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q le dijo un jaguar a otro???
"how are you?"

xDDDDD
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ivan por la calle el papa y su hijo...
hijo:papa, papa....como se sabe si uno esta ebrio?
papa:mira hijo....ves esos 2 hombres q vienen ahi???
si yo viera 4 hombres...yo estaria ebrio....
hijo:pero papa!!!si solo viene uno!
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-mama, mama, la abuela es fosforesente???
-no hijo
-entonces se esta electrocutando
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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.


es lo ke hay xD

¿Qué le dijo la poceta a la ducha? R: Tan grandota y tan llorona, ¿y qué le contestó la ducha? R: Tan pequeña y tan tragona

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "Paella"

¿Qué le dice un ratón a tarzán? R= tan grande y con pañal. ¿y qué le dice tarzán al ratón? R= tan chiquito y con bigotes...


No es lo mismo... Los dolores de las piernas que las piernas de Dolores

es todo no me se +

Entra un hombre en un bar y le dice al camarero:
Dame una feuhuogkuf de Cocacola.
Y le contesta el camarero:
Que le de una lata de que?
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Un dia salió una hormiga en una moto a pasear cuando ya habia recorrido un gran camino se accidenta. Despues de llevada al hospital le pregunta el doctor:
¿Bueno usted por qué se accidentó de esa manera?
La hormiga le responde:
No doctor lo que pasa es que se me metió una mosca en el ojo.
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Va un borracho en la moto haciendo eses, cuando de repente le para un guardia civil y le pregunta:
-¿Que no ha visto las flechas?
Y el boracho contesta:
-No he visto los indios y voy a ver las flechas.
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-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
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¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un almohadazo.
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Está Jaimito en un bar con sus amigos, cuando uno de ellos ve que bebe con pajita la cerveza. Éste le pregunta:
Jaimito, ¿por qué bebes con pajita?
Y dice Jaimito:
Porque le prometí a mi padre que nunca más volvería a poner los labios en una copa.
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
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Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
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Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
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Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
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¿Cual es el colmo de los colmos?
1.- Que un mudo le diga a un sordo que un ciego a visto entre los pelillos de un calvo ver a un paralitico correr.
2.-Que tengan colmillos.
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
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¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
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Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
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El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
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Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
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Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
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Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
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Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
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No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
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¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
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Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.
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En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
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Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!
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Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
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¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
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Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
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Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
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Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
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¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.
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¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
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Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
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Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
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Llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.
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Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
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Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
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Disimula, y la mula dijo sí.
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Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
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Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
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Entra un hombre con un loro a un bar, y el camarero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!, dice el loro.
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Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
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Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un hombre que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!
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En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
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Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
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Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.
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El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
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Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
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¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego
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Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.
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¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
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¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo.
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La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria.
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¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!
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Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
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Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.
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Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
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¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
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¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
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¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
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¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
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Esta era una señora tan bajita, tan bajita que en vez de usar toallas sanitarias usaba curitas.
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Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más tonto de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor.
¿Y 8x5?
Tarencua, profesor.
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¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
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¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?
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Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra?
Milagro de dios.
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Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
---------------------------------------------------------------------------
Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.
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Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das 5 euros te lo digo.
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¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.
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¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.
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¿Qué es una horilla?
Son 60 minutillos.
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Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.
-------------------------------------------------------------------
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
-------------------------------------------------------------------
Una bombilla en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
------------------------------------------------------------------
Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
Plata no.
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¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
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Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?
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Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
No, es que así me peino.
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¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia?
Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra
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¿Que significa "Nuevamente"?
Cerebro sin usar.
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¿Ácido sulfúrico?
No, el no ha cido.
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¿Sales minerales?
No, hoy estoy castigada.
-----------------------------------------------------------------------------
Un hombre cruza la calle cuando lo atropella un coche. ¿Quien es el malo?
¡¡¡EL CHISTE!!!
xDD
salu2 .......................

Una Sra. persigue una cucaracha con un pote de insecticida para matarla. En su carrera, la cucaracha llega a casa del cienpiés y le pide auxilio, y éste le dice: ok, espera que me ponga los zapatos. =(

¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La cebra porque está en blanco y negro.

¿Saben cuál es el papel favorito de James Bond? El papel bond.

¿Cuál es el colmo de una silla? Tener cuatro patas y no poder caminar.

Eran dos viejitos, y la viejita dice: Cuasi, ese señor no deja de mirarme, ¿será director de cine? -No, responde el viejito, es el dueño del circo.

Un loco está en un manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita: ¡Demente! y el loco le responde: no, soy de chocolate.

ya

en el manicomio:

el dueño del lugar ve como algunos de los internados del lugar jugaban, saltaban a un arbol, gritaban "maduro!!" y se tiraban

en eso:

-quiere jugar con nosotros? estamos jugando a que somos melones!!

el hombre lo piensa un momento y dice que si, para cambiar un poco el juego grita:

-Todavia estoy inmaduro!!!
-A ese lo bajamos a piedrazosss!!!

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Jajaja, me encantó, mu malo, pero me parto xDDD

Otro:

- Esto era una mujer tan gorda tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

xD xD xD xD Nadie supera es chiste xDD jajajaja

Horsi escribió:

- Esto era una mujer tan gorda tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

xD xD xD xD Nadie supera es chiste xDD jajajaja

xD, mu bueno, aqui 4 mas

-¡¡no jugueis con fuego!!
y fuego se quedó sin amigos.

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-¿Caben 15 en un coche?
-No cabe duda
y duda se fue andando

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-¡¡hombres tiraos a la mar!!
y mar se quedó preñada

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Una mujer le dice a su marido:
-anoche soñe q el domingo,por mi cumpleaños, me regalabas 1 anillo de diamantes,¿q quiere decir eso cariño?
y el marido le responde:
-¡no t preocupes el domingo lo sabras cariño!
llega el domingo y el marido le da a su mujer 1 pakete envuelto.la mujer lo abre super ilusionada y encuentra 1 libro q se titula "El Significado De Los Sueños"
xD
salu2 ................

Otro:

- ¿Por qué un hombre no puede meter un huevo en el microondas?
Porque se pillaria el otro con la puerta.

Jajajajajaja xDD

- ¿Por qué un hombre no puede meter un huevo en el microondas?
Porque se pillaria el otro con la puerta.

Jajajajajaajajaa ese que cag... de risa.

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.

Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?

Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!

Papá, ¡Si solo viene uno!

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

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Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, .........soy su marido. Embarassed

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¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Figuritas (xD xD Jajajaja)

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Una mujer tenía tres perros llamados Teveo, Tesigoviendo y Yanoteveo. En esto, que los tres perros se pierden.
Al mismo tiempo, había un hombre cagando. La señora empieza a gritar:
-¡Teveo!
-Pues mire para otro lado, señora - dice el hombre.
-¡Tesigoviendo!
-Ufff, señora, déjeme cagar en paz.
-¡Yanoteveo!
-¿No te joe? Como que ya me he subido los pantalones, Evil or Very Mad

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Venga, vamos con el del helado de cebolla... Aviso muy largo xD

Entra un subnormal en una heladería y dice:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento.
El subnormal se va.
Al día siguiente entran 2 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento.
Se van.
Al día siguiente entran 3 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento. <<El tío de la heladería ya un poquito arto..>>
Se van.
Al día siguiente entran 4 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento.
Se van.
Al día siguiente entran 5 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento.
Se van.
Al día siguiente entran 10 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento.
Se van.
Al día siguiente entran 20 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento. <<Ya el tío to' sulfurado>>
Se van.
Al día siguiente entran 40 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento.
Se van.
Al día siguiente entran 80 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento. <<Al tío se le notaba en la cara un cabreo tremendo>>
Se van.
Al día siguiente entran 160 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-No, lo siento.
Se van.
Total que el heladero piensa: <<%&/$%, ya han venido un huevo de ellos. Voy a traer el helado de cebolla, porque si me lo pide tanta gente, me voy a forrar>>.
Al día siguiente entran 320 subnormales en la heladería y dicen:
-Hola, ¿tiene helado de cebolla?
-Sí, sí tengo. <<Con una sonrisa en la cara>>
-¿Y a que sabe muy mal?
xD
salu2 .....................